&*&%##@@()....Trotes ou Conspiração....(*&¨%$#%&*

Leo: Na boa, isso é piada não é ?

Afrodite: Hinata querida, aonde está aquela aurea de garota rebelde contra a sociedade, aonde está aquela personalidade de periquete pervetida ?

Natsu: Por quê ela está vestida de freira ? não vai dizer que ela está.

Hinata: Não é nada disso, eu decidir me espiritualizar um pouco, é que a terapia de Shaka sama, não funcinou nuito bem.

Natsu: Essas fotos dizem muitas coisas.

Happy: Hein Natsu que coisa rosa e aquela no meio das pernas da Cana, que a Hinata está enfiando ?

Afrodite: Que fotos escandalosas, principalmente essa com (Começa a contar) 30 pessoas.

(Hinata extremamente vermelha, esconde seu rosto com um saco de pão.)

Happy: Mas, não iremos trotear ninguém hoje, recebemos uma carta. Uma carta enigmatica, da qual ninguém entendeu nada.

Natsu: Que coisa tão antiga. Isso aqui é um A ou um Triângulo.

Whitesnake: Mensagens escritas são mais seguras do que e-mail ? Imagine que neste exato momento um grupo de pessoas com ambições subliminares estejam observando o que nós fazemos ? E que conspiração e essa que me envolveu aqui.

Gajeel: Jeff Hanneman (Se ajoelha) me dá um autografo. (Olhos brilhando).

Whitesnake: Eu não sou o Jeff Hanneman!

Dr M: Se olha no espelho, pois parece. Será que Hell o imaginou assim.

Afrodite: Isso aqui e um programa de humor ou a semana da conspiração no Discovery Channel ?

Whitesnake: Fomos chamados pra destrinchamos algumas lacunas em abertos, mensagens subliminares que ficou na entrevista passada.

Hinata: Mensagens subliminares ?

Dr M: Eu já vi muitas coisas nesta vida, e a primeira vez que vejo uma freira devassa com um saco de pão na cabeça.

Leo: De onde que saem esses malucos.

Whitesnake: De um local mágico da qual saem os mais diversas idéias, chamada mente.

Leo: Ok, poe a cena do cavalo.

Natsu: Me diz ai, o que tem de estranho na entrevista passada, da qual ninguém viu, só vocês.

Whitesnake: Algo tão ruim. Horrível. Pior que saber que crianças que comem frango se tornarão gays.

Happy: Então o caso de Afrodite está explicado.

Afrodite: Verdade, desde pequeno sempre gostei de pintos.

Leo: Continue, White. Posso lhe chamar assim né?

Whitesnake: Talvez. Mas vocês estão cheios de MS. Por mil demônios! O que vocês estão fazendo com os Nyahspectadores?

Dr M: Por mil demônios, expressão arcaica. Há tempos não ouço isso. Mas, diga-me suas análises;

Gajeel: Depois eu quero uma foto com você, pra mentir que fui a um show do Slayer.

Whitesnake: Mas eu não tenho nada a ver com o Jeff Hanneman (se olha pela tela do celular). Talvez quando eu ficar velho.

Happy: É, pensando bem tá mais pra Randy Rhoads. Praticamente a mesma coisa. Só tem a voz de pato.

Natsu: Isso é de Dave Mustaine.

Afrodite: Hell cria personagens ou bandas? Mas, voltemos ao assunto. O QUE HÁ DE SUBLIMINAR NO CAPÍTULO ANTERIOR???????

Whitesnake: Coisas terríveis. (põe a mão no bolso da calça e tira um maço de cartinhas) Coisas que até meu sagrado baralho INWO já previu.

Leo: Deixa eu ver?

Whitesnake: Não, estraga.

Dr M: Qualquer um já teve acesso à isso. Não vá me dizer que nunca sequer chegou a ver uma? Uma das MS mais antigas, falar sobre o produto para que depois a pessoa se esqueça disso e sinta vontade de comprar?

Leo: Ahn?

Whitesnake: Nokia, Nikki. Depois disso não olhou para seu celular e pensou em como gostaria de ganhar um novo? Essa é a fase 4 das metas da Nova Ordem.

Dr M: Repita o processo inúmeras vezes para que a população habitue-se. Com a carga enorme de propagandas que eles veem diariamente devem estar anestesiados...

Whitesnake: Sim, ingestão de bebidas alcóolicas por menores de idade, homens se pegando no armário, moreninha gostosa que se transforma num gato agindo como puta, essa é a lei de Thelema "Faz o que tu queres, há tudo de ser lei".

Dr M: A desvalorização das crenças. Dizendo que deuses são afeminados e fracotes. Vocês estão induzindo os Nyahspectadores para um mundo sem deuses, dos quais serão todos entidades poderosas. Onde qualquer um pode ter o cabelo da cor que bem entender e vestir apenas farrapos. E ainda assim serão kawaiis.

(Em algum lugar do hueco mundo)

Grimmjow: Atchim. Maldito resfriado.

(De volta aonde estavam)

Whitesnake: Protótipo do projeto MKULTRA, cadeiras inteligentes. Tipo, elas falam? Caralho. Cadeiras que controlam quem nelas estão repousando. Controle mental. Conte sobre você ou será punido. Isso vocês deixaram claro no capítulo anterior. Vocês estão nos distraindo.

Happy: Esses caras viajam... Quanto de maconha eles usaram hoje?

Natsu: Eles são loucos, na certa.

Dr M: Sim, como nos tempos de panis et circencis. A Política do Pão e Circo. Dê diversão e alimentos para a população para que depois eles sejam submissos.

Afrodite: Adoro ser submisso.

Whitesnake: E o pior de tudo, vocês permitem a visita de emos? A taxa de suicídio pode duplicar. Que porra de chorão era aquele?

Natsu: O que tem a ver?

Whitesnake: Vocês estão planejando distrair o público enquanto arquitetam uma forma de reduzir a população?

Dr M: Dê uma pausa no vídeo. Para, para, para!!! Aí. Não... volte uns cinco segundos. O que é esse cenário de vocês? O que vocês querem insinuar com a plateia organizada formando um triângulo com abertura no centro? A pirâmide com o olho de Hórus?

Gajeel: Nada a ver, é só uma forma que encontramos pra nenhum cabeçudo cobrir a visão de outros.

Whitesnake: E o convite de Wretched Egg, o que ele disse mesmo?

Afrodite: Que tal a gente brincar de separar membros. Se bem que eu gostaria, pra separar um em especial.

Whitesnake: Separar membros, estão preparando vocês para a tortura, a era em que estamos chegando será um protótipo fodástico de jogos vorazes. E serão muito vorazes mesmo. Noobs, preparem-se.

Dr M: O fim está próximo.

Bispo: Por isso estou vendendo lotes no céu. Comprem já.

Happy: Acabou a análise de vocês?

Whitesnake: Não, é claro que não. Apenas não tivemos tempo para aprofundar os estudos. Mas saibam que colocando o vídeo de trás para frente, podemos ver que tudo o que vocês fizeram era apenas mais um ritual para os deuses pagãos.

Dr M: Gritos, gritos são ouvidos. Wretched Egg perseguindo a vítima da vez que será utilizada como sacrifício e Yukiteru chorando pelo pobre coitado que partiu dessa pra melhor. Bombas e explosões, cujos significados são para agradar ao deus. Contagem regressiva, 5, 4, 3, 2, 1 e 0. Numerologia pura!

Whitesnake: Furem meus olhos! Furem meus olhos!

Happy: Eles são muito... esquisitos.

Natsu: Entendi nada.

Gajeel: Tampouco eu.

Dr M: Vocês foram manipulados pelo sistema, eles controlam suas vidas como marionetes.

Whitesnake: Come crawling faster
Obey your master
Your life burns faster
Obey your master
Master

Master of puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master

Gajeel: O nivel de insanidade está subindo a cabeça deles.

Dr M: Os senhores do mundo irão domina-los.

Happy: Quem Akatsuki ?, Espadas ?, Grimore Heart ? Máfia do Yaoistas ?

Dr M: Repteis inteligentes na plateia, grande ironia, ELES MOSTRARAM A SUA CARA.

Whitesnake: Corra antes que eles os peguem e ofereça a seu deus sombrio que curte carne humana, e de gatos voadores.

Happy (Recolhendo suas asas): Ainda bem que não voo (Nervoso).

Afrodite: Estou ficando com medo.

Dr M: Isso medo, o medo da verdade batendo na porta de suas casas, não tenha medo de abri-las, mais elas podem ser enjoativas.

Whitesnake: Ascendam as luzes da razão em sua cabeça.

Tobi: Tobi vai acender a luz.

Dr M: Viram só, e isso que nós denunciamos.

Afrodite: Gente, não é querendo dizer nada não mais, Eu me caguei todo.

Leo: Por que eu tenho a ligeira sensação de que algo terrivel vai acontecer.

Dr M: Abram suas mentes, deixe o brilho do verdadeiro sol irradiar, deixar a luz penetrar em seus corpos. (Começa a brilhar) Deixe as luzes da razão perpeturem em suas mentes. (Figura de um dragão demôniaco iluminado aparece do nada)

Natsu: P*** que Pariu.

Happy: Natsu espere.

Afrodite: Mon Dieu.

Gajeel: Metallicana e você ?

Leo: Quem são esses caras. (Sae correndo como diabo da cruz)

Whitesnake: M recolha essa coisa, parece que estou vendo o próprio diabo.

Dr M: Tecnicamente Shaitan, não e e o diabo, mais sim uma anti engrenagem.

Whitesnake: Vai entende. Mas aonde foram nossos amiguinhos. Afinal, eu tava louco para dizer Glu glu ie ie, pegadinha do malandro. Viu a cara de medo deles.

Dr M: Um deles cagou nas calças. Isso foi hilario.

Tobi: Não tinha mensagens subliminares no último capítulo.

Dr M: Não encontramos nada de grave.

Hinata: Gente vocês ainda estão ai ?

Dr M: Tire o saco da cabeça, Madre Hinata de Calcuta.

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Trotes ou Conspiração....(*&¨%$#%&*

Lord Morpheus: Madre Hinata de Calcuta!

Hinata: E Irmã hinata (Ainda com o saco de pão cobrindo a cabeça.)

Hidan: Isso me faz lembrar da Srta Takashiro, que fazia coisas mais piores que a Hinata e virou freira.

Lord Morpheus: O que aconteceu com ela ?

Hidan: Fiquei sabendo que ela foi expulsa do convento, por fazer obscenidades com algumas "irmãs".

Hell (Junto com Kon, Nemu Yoruichi e Naruto e Ichigo trazendo 7 caixas de pedra. nota, Ichigo e Naruto estão carregado as caixas em um carrinho de rolimã): Vocês estão fracos hein!

Yoruichi: Força garotos.

Ichigo: Se vocês sairem de cima dessas caixas, talvez a gente chegue lá.

Naruto: Não sei quem é mais pesado, as caixas ou elas.

Nemu: Você está nós chamando de gorda. (Olhar assassino).

Naruto: Não. (Sorriso amarelo)

Lord Morpheus: Trouxeram as esferas ?

Produto L: Seria inlógico não traze-las, senão não invocariamos Shenlong.

Hell: Aqui está ela. (Pegando uma mala preta)

Naruto: Perai, e essas caixas ?!

Nemu: A sim, são suveniers que compramos. Estavam tão baratos.

Ichigo: Oque! não nós fo****** carregando essas guinguilharias enquanto vocês estavam com essas bolas de gude numa mala.

Hell: Não reclama Strawberry, alguém se lembra de como invocar Shenlong

Naruto: Já sei, Kuchiyose no Jutsu.(Nada ocorre) Não funcinou.

Todos da plateia: Gota.

Ichigo: E claro que não iria funcionar.

Lord Morpheus: Ascendar de sua prisão e ganhe a liberdade, Oh poderoso Shenlong.

(As esferas começam a brilhar)

Hell: Essas eram as palavras mágicas! (Olhos brilhando)

Lord Morpheus: Talvez. foi apenas um chute.

Shenlong: Diga o que vocês querem!

Hell: Podemos lhe entrevistar ?

Shenlong: Isso e um pedido.

Diretor Mayuri: Pense assim, nosso pedido e que você seja entrevistado por nós.

Shenlong: Ok.

Lord Morpheus: Bem nós iremos int...entrevistar o Grande Shenlong.

Hell: Algo me deixa encafifada. Você é um dragão que realiza desejos, ou seja, um gênio. Você não tem inveja dos gênios, que vivem em lâmpadas mágicas?

Shenlong: Não. Essas lâmpadas parecem ser muito desconfortáveis.

Hell: Na boa, eu sempre imaginei dragões como Charizard, mas... com todo respeito, você parece mais uma lagartixa tamanho família.

Shenlong: Fique feliz por eu não ter dito com o que você parece.

Nemu: Er... Então, vamos aos desejos dos Nyahspectadores.

Shenlong: Espero que não seja mais um colecionador de lingeries pedindo uma calcinha sem lavar da Sylvia Saint.

Yoruichi: Bom, elas são garotas, e não pediram isso. Mas, sem sombra de dúvidas eu pediria.

Lord Morpheus: Arkane Tsukiyome deseja uma máquina que misture animes e realidade.

Shenlong: A mente de vocês já não é o suficiente?

Otaku 1: Nem vou responder.

Shenlong: Então façamos assim, eu entrego o manual para Mayuri e ele a constrói. Tudo bem?

Diretor Mayuri: Uma máquina que junta animes e realidade... Oroshimoi!

Shenlong: Mas não vá fazer cagada, hein? Sem adaptações bizarras.

Hell: Debby-chan deseja que Kratos seja real.

Shenlong: Aguarde.

Debby: Shen Long-sama, poderia me dar um autografo?

Shenlong: Aqui está.

(Debby Sai pulando feliz da vida)

Lord Morpheus: Segundo algumas fontes, você é virgem. Então, esse relato é verdadeiro ou falso?

Shenlong: É tão falso quanto nota de trinta reais.

Yoruichi: Mas você não é assexuado, é?

Shenlong: Nem fodendo. Eu tive um caso com Saphira.

Nemu: Saphira?

Shenlong: Sim, a dragão azul de Eragon.

Hell: Já que é assim... Vamos às perguntas de Meiny Kane Potter Jackson. Shen Long porque não faz o Kuririn imortal de uma vez?

Shenlong: Porque ainda não me foi pedido.

Hell: Mas vem cá, você não acha o carequinha um inútil?

Shenlong: Mais que Yamanaka Ino, Sakura Haruno, Happy, Bellamy, Saori e Inoue Orihime juntos? Impossível.

Lord Morpheus: Por que as esferas nunca vieram para o Brasil?

Shenlong: Porque o país é muito grande aí ficaria difícil de encontra-las.

Lord Morpheus: Desculpinha esfarrapada, puta que o pariu.

Yoruichi: Você conhece os dragões da Fairy Tail?

Shenlong: Sim, inclusive espero receber o convite para o banquete do Dragão Rei. Se eu não receber ficarei puto.

Tobi: E o Dragão do Shrek?

Shenlong: Também.

Nemu: Já que você conhece os dragões, então por quê não fala o que pensa sobre cada um deles?

Shenlong: Tudo bem, Igneel é um bobão que se acha. Grandine é igual vizinha, mete o focinho onde não é chamada e se acha a dona da razão. Metalicana de tão egoísta que é nem sei como ensinou Gajeel. Acnologia é um antipático.

Lord Morpheus: Bem, Meiny ainda pergunta se você acharia Igneel legal.

Shenlong: Em partes. Ele se acha muito.

Yoruichi: Se alguém corresse o mundo inteiro para achar as esferas e quando lhe convocasse te desse o direito de você realizar um desejo para você mesmo, o que você faria?

Hell: Um mês de férias no Caribe? Ser mais bombado que o Porunga? Ou outra coisa? Qual?

Shenlong: Não sei são varias opções.

Hell: Explique sua participação em pokémon como o lendário Rayquaza.

Shen Long: Simples, queria desafiar os treinadores noobs a capturarem um pokémon de verdade.

Lord Morpheus: E o dragão Tiamat ?

Shen Long: Venço fácil.

Lord Morpheus: Alguns na plateia querem fazer pedidos. Quem e o primeiro ?

(Todos levantam a mão)

Hell: Isso vai ser longo....

Yoruichi: Eu começo, Shenlong eu quero ser uma estrela.

Shenlong: Lhe dou três opções, ou vire astronauta, ou entre para a Brazzers, ou tente a vida em Hollywood. Próximo.

Tobi: Tobi que ser o maior Good boy de todos.

Shenlong: Entre na banda One Direction.

Orihime: Poderia fazer o Ichigo-kun se apaixonar por mim ?

Shenlong: Peça conselhos para a Hinata. espero ter ajudado.

Lord Morpheus: O loco.

Jiraya: Eu quero uma calcinha da Tsunade.

Shenlong: Vá ao varal dela, pervetido preguiçoso.

Kakashi: Eu queria...

Shenlong: Próximo!

Raito: Eu quero ser o único Deus.

Pain: Herege, o único que pode ser Deus sou eu.

Raito: Quem foi que levou um especial porrada de um garoto ?

Pain: Quem foi que foi descoberto por um garoto ? e morto por um Noob ?

Shenlong: Próximo

Shiro: A Shiro que pudim.

Shenlong: Vai numa padaria ou numa loja de doces.

Ash: Eu quero ser um mestre pokémon.

Shenlong: Isso e muito fácil deixe de ser uma mula primeiro e se consegui até mesmo hokage você pode se tornar, ou não. Alguém tem mais pedidos ?

(Ninguém se manifesta).

Lord Morpheus: Quantos coices o Shenlong deu.

Kon: Sei lá, o suficiente para uma corrida de cavalos.

Nemu: Acabou as perguntas.

Yoruichi: Bem já que não temos nenhuma pergunta, quem será os nossos próximos entrevistado.

Hell: Eles os caras mais fo*** de Dragon Ball, Goku e Vedita

Otaku fanatico: E Son Goku e Vegetta.

Hinata: Chega cansei de bancar a freira. (Rasga a roupa de freira misteriosa nevóa combre algumas partes de Hinata).

Jiraya: Cadê o ventilador, cadê o ventilador.