Narrado por: Marjorie

Frase de camiseta: “I will vote b*tches now. I'm tired of voting for the children of them ...” – ‘Irei votar nas p*tas agora. Cansei de votar nos filhos delas…”

Ouvindo: Stand – Lenny Kravitz.

Cinema. Como eu adoro este lugar.

Principalmente quando tenho boa companhia (leia-se: Meu namorado).

Agora, nós estávamos abraçadinhos na fila de pipoca, conversando sobre qualquer coisa, quando aquilo nos chamou atenção.

- Matt? – uma voz insuportavelmente fina saiu de trás.

Matt se virou entediado e deu de cara com Stephanie Monroe e sua carinha enjoada.

- Ah, oi... – ele falou.

- Oi, néh? – ela riu estridente – Que coincidência, a gente se encontrar logo aqui no cinema e... – seu olhar caiu em mim e ela de repente mudou seu tom de voz.

- Quem é essa aí?

Essa aí? Eu ia mostrar a “Essa aí” para aquela garota.

- Sou Marjorie Fox – me apresentei orgulhosamente – A namorada do Matt.

Matthew engoliu seco. Ele sabia que quando eu falava meu nome inteiro para alguém, eu estava muito furiosa.

Muito mesmo.

A vadia fez um barulhinho esquisito de deboche.

- Eu não sabia que você pegava as calouras, Matthew...

- Herm... – Matt disse inteligentemente.

- Escuta aqui sua...

- Vão querer o quê? – a moça da pipoca interrompeu.

- Duas pipocas com muita manteiga e... chocolate para minha namorada. – Matt pediu perturbado.

- Certo – a mulher anotou.

- O que você dizia mesmo, Marjiorie?

Uma informação sobre mim: Nunca, jamais, em hipótese alguma erre meu nome, se não quiser os seus dedos do pé arrancados com alicate.

- Como disse? – perguntei tentando processar a informação. Eu precisava ter certeza mesmo de que ela falara meu nome errado antes de cometer um homicídio na frente de tantas testemunhas.

- Aí, você é surda Marjiorie?!

- Meu nome não é MARJIORIE!

- Calma amorzinho... – Matt pediu.

- Não te mete – ordenei – Escuta aqui ô... Monroe, você é retardada? Não notou que me nome é Marjorie? M-A-R-J-O-R-I-E!

- Aqui as pipocas de vocês. Bom filme! – a moça deu os sacos listrados e o chocolate para Matt.

- MarJo, vem... O filme vai começar... Não vale a pena brigar com ela!

- Me dê um bom motivo.

- Hum... eu gosto de você e não dela. Satisfeita?

- Muito. Vamos.

Fiz questão de entrar agarrada ao braço de Matthew, só para mostrar quem realmente tinha o namorado ali.

‘Pronta para amar’ foi um dos filmes mais lindos que assisti desde ‘Querido John’.

Quero dizer, a mocinha (Kate Hudson) tem câncer, fica entre a vida e a morte e nesse meio tempo conhece Julian (um ator não muito gato e semi – desconhecido) que faz ela voltar a acreditar na vida.

Se Katie ou Vivian estivessem aqui elas já fariam o barulho de vomito. Não tenho culpa se Katie prefere ‘O Exorcista’ ou se Vivian prefere ‘Bater ou correr em Londres’ a ‘Titanic’. Eu bem que tentei leva – las para o caminho do romantismo, mas elas se recusam a acreditar que possam encontrar o homem das suas vidas num banco de doação de espermas, por exemplo...

Sorte minha pessoas como a Emy ainda existirem.

Enfim, eu estava saindo da sala de cinema toda emocionada com Matt. Estávamos prontos para ir embora felizes e tranqüilos. Eu não conseguia ver a vadia (talvez ela tenha morrido. Obrigada Deus.) em lugar algum, então resolvi ir rapidinho ao banheiro.

- Vou ao banheiro e já volto... – avisei a Matt.

- Tudo bem – ele deu os ombros e ficou vendo os próximos lançamentos.

Entrei pela portinha rosa onde um ‘Lady’ estava gravado em fúcsia, lá dentro, escolhi o cubículo mais limpo e entrei.

Assim que fiz o que eu precisava, lavei minhas mãos com a maior quantidade de sabonete que achei (Nunca se sabe. Não confio na limpeza desses banheiros!) e sai, pronta para encontrar meu namorado e...

O QUE AQUELA VACA ESTÁ FAZENDO CONVERSANDO COM O MEU NAMORADO?!?!?!?!

Ela não tinha ido embora? O que a criatura fazia ali? E rindo com o Matt?

Ah, ela ia ter o que merecia...

Caminhei (digo, marchei) impetuosamente até parar nas costas dela.

- Graham! – tossi exageradamente. Matt notou minha presença e me olhou alarmado.

A Monroe me olhou também, mas com uma expressão insolente.

- Sim...?

- Saia de perto do meu namorado, ok?

Ela fingiu considerar o que eu havia dito.

- Não – ela retrucou.

Respirei. Uma vez, duas, três... quatro vezes. Mas não resolveu, só me estressou ainda mais.

- Escuta aqui, sua safada. Ou você sai da cola do Matthew ou eu arranco isso que você chama de cabelo... – ameacei.

- Estou morrendo de medo... Marjiorie.

Certo. Eu sei que talvez foi exagero saltar em cima dela e começar a soca-la. Mas foi ela quem pediu.

- Vadia! Cata – namorados! – eu berrava a loucura.

- Socorro! Ela está louca! – ela gritava.

Puxei o cabelo dela com força só pra ela sentir mesmo.

- Ah é? – ela se virou e me mordeu.

Me mordeu. Eca. Ainda bem que eu sempre trago álcool em gel na minha bolsa.

- Que nojo sua ordinária! Ahhhhh!!!!!!! – Saltei novamente pra cima dela – Toma isso vagabunda! – um tapa duplo. Ponto pra mim.

- Argh! – ela me chutou no estomago.

Pressionei minhas mãos tentando parar a dor, enquanto isso ela se aproveitou para me passar uma rasteira.

- Ugh!

Ela se levantou já fazendo menção de sair.

- Ah, não vai não! – puxei o tornozelo dela a fazendo cair de cara no piso.

A essa altura nem preciso dizer que uma rodinha de pessoas puxava um coro de: ‘Briga! Briga! Briga!’.

Monroe tentou desferir outro soco no meu estomago, mas eu fui mais rápida e torci sua mão.

- Ai!!!!!! – ela gritou em desespero.

- Isso é o que dá tentar pegar o meu namorado! – exclamei.

Torci um pouco mais.

- E isso é por me chamar de Marjiorie, sua imbecil!

Larguei ela no chão e me arrastei até minha bolsa.

- Isso... não... terminou! – ela arfou se levantando e vindo na minha direção. Peguei um soco inglês que Vivian havia me emprestado (só para eu ver como ele era...) e lhe meti uma pancada no queixo.

Ela bambeou e caiu no sofá próximo.

- Acho que agora terminou... – falei limpando um pouco de sangue do canto dos meus lábios.

Ela me encarou furiosa, pegou o resto de dignidade que ainda tinha e saiu como um furacão do estabelecimento.

Foi o suficiente para a mini platéia explodir em ‘Vivas!’.

- Parabéns garota! – a moça dos tickets me elogiou.

- Colocou a vadia no lugar! – uma garota de saia verde comentou.

- Arrasou! – a amiga dela completou.

Como boa leonina que sou, senti meu ego amaciado.

Matthew, ainda no sofá de espera me olhava chocado.

- O que você fez...?

- Defendi minha dignidade. E mostrei o lugar dela.

- Eu... eu não sabia desse seu lado, MarJo.

- Você não sabe muitas coisas, amor. Me dá carona?

Chegamos à minha casa, onde entrei discretamente. Se meus pais vissem meu estado eu seria levada a interrogatório.

Fechei a porta do meu quarto com cuidado e entrei no computador. Eu precisava de MSN. Eu precisava contar para alguém o que eu havia feito.

Encontrei Kate online.

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Oi Kate!

Kate_Jett diz: Oi MarJo... Por que a felicidade?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Você nem sabe... adivinha...

Kate_Jett diz: Sei lá... Você encontrou um famoso super famoso fazendo xixi na rua?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Eca! Não!

Kate_Jett diz: Hum... Matt finalmente te pediu em casamento...?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Melhor que isso...

Kate_Jett diz: Cara! Desisto então! O que diabos aconteceu?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Eu encontrei a vadia da Monroe no cinema e...

Kate_Jett diz: OMG. Você foi no cinema?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Sim, por que?

Kate_Jett diz: Oh Meu Pai do céu... MarJo... não sei como te dizer isso...

JoJo_I´mSoHappy! Diz: Dizer o quê, criatura?

Kate_Jett diz: Você está no YouTube.

JoJo_I´mSoHappy! Diz: O QUÊ?!

Kate_Jett diz: Eu sabia que você não acreditaria, então entra aí e digita: “Cinema, Hellmut, pancadaria”...

Digitei aquilo febrilmente. Quem teria postado aquilo na internet?

Kate_Jett diz: A propósito, bela manobra aquela com o soco inglês... Onde você o arrumou?

JoJo_I´mSoHappy! Diz: A Viv´s me emprestou.

Kate_Jett diz: Ah, isso explica muita coisa...

Narrado por: Kate

Meta atual: Descobrir por que a Vivian emprestou um soco inglês para a MarJo.

Ouvindo: MarJo chamando a Monroe de vadia no vídeo.

A ultima coisa que eu esperava achar no YouTube numa noite chata de segunda-feira era um vídeo com a minha amiga descendo o pau na Stephanie Monroe do ultimo ano.

Eu sabia que ela tinha tido uma paixonite pelo Matt, e também sabia que a MarJo se corroia de ciúmes disso, mas não sabia que a Monroe era atrevida o suficiente para fazer a Marjorie a espancar no meio do hall do cinema.

E o pior: Tudo isso foi filmado por uma tal de Missy93.

Agora, a Marjorie tem 500 acessos e mais de 375 comentários.

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Vou me mudar para a Patagônia! Minha vida social acabou!

Kate_Jett diz: Relaxa, você tem 300 comentários de apoio...E o resto... bem, você entendeu.

JoJo_I´mSoMadNow! Diz:Disseram o quê de mim? Disseram que eu estou magra? Ou falaram de como o meu cabelo é superior ao da vaca mor?

Kate_Jett diz: Não exagera, né? Eles só dizem que você deu bons golpes, que a Monroe mereceu e blá, blá, blá...

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Nossa... mais de 500 visualizações! Tem tanta gente nessa cidade e eu não sabia, ou o que?

Kate_Jett diz: Temos exatamente 40.000 habitantes aqui. Ou seja, se eu não estou errada, umas 39500 pessoa ainda não viram seu vídeo...

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Ótimo. Mesmo assim ainda corro o risco de virar um dos Top 10 dos programas de domingo. Vou me matar.

Kate_Jett diz: Bom, ao menos você bateu nela. Como é a sensação?

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Maravilhosa! Ela saiu toda humilhada. Eu arrasei.

Kate_Jett diz: Só de assistir o vídeo eu consegui notar...

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Hahaha. Vou dormir mais leve hoje... Estou com sono. Bater numa biscate cansa muito!

Kate_Jett diz: Hahaha, tudo bem então. Até amanhã Rambo.

JoJo_I´mSoMadNow! Diz: Até... boa noite!

JoJo_I´mSoMadNow! Está offline.

Sai do MSN e decidi ir dormir também. Já era mais de meia – noite e eu precisava acordar no horário amanhã se eu não quisesse uma Vivian furiosa em casa novamente.

Fui escovar meus dentes e apaguei a luz. Tão logo me deitei, apaguei.

Por favor, não interrompam. Kate Sputnik está em estado de coma no momento.