Como se o fato de ser transferida para Hogwarts High School no meio do ano já quase não chamasse atenção, eu ainda tinha que ser ruiva.

            Porque nada é mais chamativo do que uma garota com uma fogueira no lugar do cabelo, acredite eu sei. Nas malditas dez (DEZ!) cidades que eu morei nos últimos dois anos desde que minha mãe surtou e resolveu virar adolescente de novo saindo com os tipos mais doidos de caras para fugir cada vez que levava um pé na bunda ou algum deles começava a persegui-la depois de levar um,  sempre tinha algum idiota querendo tirar sarro da minha ruivice. E dessa vez não ia ser diferente.

- Hey novata!

           Me virei para ver quem estava me chamando (ahan, certeeeza que era comigo!) e a próxima coisa que eu vi foi um balde de água gelada vindo para cima de mim.

- Pronto, acho que já consegui apagar seu fogo, gatinha. – disse um idiota de cabelos arrepiados, corpo sarado e olhos castanhos esverdeados com pose de machão.

- Valeu Pontas! – um outro cara, dessa vez com os cabelos pretos caindo até os ombros, mesmo perfil do primeiro, apareceu e depois de fazer um desses toques de mão ainda fizeram uma dancinha mó bizarra! Meu deeeus, eu vim parar no jardim de infância! - Bem-vinda a HHS cherrie.

- Sério mesmo que vocês se acham originais? Quer dizer, jogar um balde d’água em uma ruiva. Haha. Grande idéia, pena que eu já tenha levado uns 700 mil baldes desse desde que eu nasci, e olha, meu cabelo continua vermelho.

- mas aposto que essa é a primeira vez em que você estava de blusa branca e sutiã vermelho, não é red?

           Eu podia até sentir minhas bochechas queimarem de vergonha e raiva.

            Droga, eu sempre fui meio desligada de manhã, mas justo hoje eu tinha que pegar o sutiã vermelho de renda da minha mãe? Eu devia estar parecendo um tomate, vermelha da cabeça aos pés.

            Saí correndo em busca de um banheiro no qual eu pudesse me secar antes da primeira aula xigando e jurando vingança até a quinta geração daquele ser irritante.

            Nesse momento três garotas entraram no banheiro: uma morena de olhos azuis e roupa de líder de torcida, uma loira de farmácia vestida de hippie e outra loira, com um visual meio cdf de luxo sabe?

            Não dei muita atenção a elas e voltei ao meu monólogo:

- eu ainda mato esse... esse...

- James Potter. – disse a cdf.

- Astro do time de basquete... – a líder de torcida.

- Presidente do grêmio estudantil... – a cdf de novo. Juro que ela até deu uma suspiradinha.

- Filho do magnata do Greenpeace Henry Potter... – a hippie.

Sabe aquelas cenas de filme em que uma completa a frase da outra? Bem, elas estavam desse jeito, mas o melhor foi quando elas viraram ao mesmo tempo pra mim e disseram juntas:

- e MEU namorado!

            Depois disso foi só vadia caindo no chão e rasgando a roupa da outra, que nem doida.

            Confesso que nos primeiros cinco minutos tava até divertido, mas depois que a supervisora, Minerva Mcgonagal resolveu aparecer e nos dar uma detenção (sim, pra mim também. Aparentemente não separar três loucas que estavam brigando com medo de sair toda arranhada é um crime muito grave na HHS) pelas próximas duas semanas não foi nada legal.

            E o pior é que foi só a supervisora sair para as três recomeçarem a brigar.

- Sério que o cara engana todas vocês e em vez de ir lá tirar satisfações vocês brigam entre si, mesmo sabendo que nenhuma das três teve culpa?

            Deixei as três me olhando chocadas e fui para minha primeira aula do dia: física.

É Lily, isso é que eu chamo de começar a escola com o pé direito!

(...)