Eu realmente odeio festas de quinze anos, é serio. Eu vejo as garotas da minha turma morrendo por um convite, contando os dias para a tal festa e NÃO entendo! Por que aquilo não passa de uma grande sacanagem sem sentido.

  Tudo começa com aquele maldito convite (ah o convite), saudades do tempo onde os convites tinham figuras de super-heróis na frente, naquela época escreviam isto nos convites;

Ivam (nunca acertavam meu nome) você foi convidado para minha festa. PONTO, não precisa de mais nenhuma informação, por mais que eu apreciaria se tivessem acertado meu nome...

  E os mapas, aqueles mapas ridículos que vinham atrás do convite que não indicavam nada.

  Bons tempos...

  Agora que eu recebo um convite ele é assim: “Vossa senhoria Ivan de Lara Verite foi cordialmente convidado para a comemoração dos 15 anos de nossa filha (coloque nome da filha) assinado (coloque os pais da aniversariante)”

  Quando vão se tocar que a mente adolescente lê somente:

  “Blá blá blá Ivan convidado festa blá blá blá”?

  E isso sem contar as pulseiras, não sei por que se ganhou o hábito de se colocar pulseiras nos convites para se evitar penetras. o problema é que as pulseiras fecham, mas não abrem.

  Algum ser curioso(EU) pode fechar a pulseira antes da hora (uns três dias antes) e só depois se tocar que ela não abre.

  POR QUE?!!!!

  Você vai colocar uma porta que fecha, mas não abre? Um bolo que se corte, mas não se coma? NÃÃÃÃO! Então pra que raios uma pulseira que se feche, mas não abre?

  Garotas vocês realmente acreditam que isto vai deter penetras? Que uma pulseira vai fazer que eles pensem: ”OH MY GOD Uma pulseira que fecha, mas não abre! Eu morro de medo de coisas assim!”?

  Mas tudo pode piorar.

  Numa festa de quinze anos primeiramente devemos passar por um incrível sistema de segurança que deixaria Osama Bin Laden passar já que qualquer um pode descobrir o nome de um dos convidados, mostrar uma identidade falsa e entrar ou se você for um terrorista pobre inventar uma desculpa e encher o saco do segurança até ele deixar você entrar (pouco importa se você tem uma bomba no bolso)

  Ainda bem que aeroportos têm uma segurança um pouco melhor.

  Você cumprimenta os pais da aniversariante e a aniversariante e assim que você se vira...

  FLASH

  Uma câmera titânica joga um flesh na sua cara que irá cegá-lo por alguns segundos. E novamente eu pergunto: POR QUE?!

  Pra que colocar uma maquina fotográfica gigantesca da Idade Média?(viajei agora) Quando uma pequena maquina fotográfica digital com um flash inocente tem a mesma qualidade?Para não se dizer melhor?

  Por que as pessoas querem gastar dinheiro nestas festas, por que pra elas é normal pagar 200 reais por fotos afinal se pagar 20 reais para uma pessoas normal fazer o mesmo serviço sem ferir a visão de ninguém é pecado.

  Outra sacanagem é o jantar.

  Quando eu vejo o suntuoso salão eu penso em um verdadeiro jantar imperial e quando olho para a mesa do Buffet(é assim que se escreve?) Me deparo com três panelas com macarrão, queijo, arroz e quem sabe strogonoff(como raios se escreve?) Quanta classe! Alimentos que eu nunca vejo em minha mesa!

  Tubo bem de vez em quando há variantes, mas nunca é algo digno do preço.

  Se pudéssemos ler a mente do cozinheiro seu pensamento seria este:

  “Haha enganei aqueles manes preparando este macarrão de dez reais e cobrando 100!”

  Mas ninguém dá muita importância a comida já que todos estão bêbados.

  Pouco importa as pesquisas comprovando que o álcool é extremamente prejudicial ao cérebro de menores, pouco importa afinal pra que serve o cérebro? É obvio que podemos sacrificá-los por uma noite divertida.

  O pior é o parabéns (se é que ainda podemos chamar assim)

  Todos os convidados se aglomeram e esperam, eu estou no meio me sentindo um pouco solitário e pensando nos meus amigos que tiveram o bom senso de ficar em casa assistindo Star Trek, jogando Total War, ou lendo... ah como nestes momentos eu sinto saudades de minha biografia de Napoleão escrita por Max Gallo...

  Quando a aniversariante e o bolo vivo (francamente que nome horrível) entram parece que temos os Beatles no salão. Gritos e aplausos por nada de especial, são só pessoas normais bem vestidas entrando em uma sala. Existe motivo para se gritar?

  Se meninos fizessem festas de quinze anos e eu fizesse uma eu daria um bom motivo para as pessoas gritarem, eu entraria vestido de Darth Vader enquanto o bolo vivo entra vestido de clone troompers e ficam “atirando” nos convidados sob a marcha imperial.

  Isso sim que é festa de verdade!

  Mas não, temos que ouvir esses gritos e ver aqueles longos (e chatos) vídeos mostrando inúmeras fotos da aniversariante, custa usar criatividade e fazer algo interessante? Ou você realmente pensa que alguém alem de sua tia acha interessante uma foto sua aos sete anos suja de tinta?

  Vou pular para a parte onde todos dançam (não tenho nada contra valsa, na verdade até que é uma musica agradável) quando os convidados entram na pista de dança...fu***

  Dizem que alguém é aquilo que escuta como musica, se for verdade estamos perdidos, pois em geral a letra de grande sucesso nestas festas é:

  “Creu Creu Creu Creu Creu Creu Creu Creu Creu Creu”

  Creu nem é uma palavra!!! (se for deveria ser expulsa de nosso idioma) to falando se a juventude for o futuro da nação e a juventude acha aquilo legal estamos perdidos.

  É claro que quando as palavras Funck são pronunciadas eu estou do lado de fora ligando pro meu pai pedindo resgate.

  Eu sei que faço parte de uma minoria, que a maior parte das pessoas acha divertido torrar o cérebro com álcool e dançar musicas sem sentido algum, mas eu detesto e continuo repetindo meu lema: “Festa de quinze anos? Somente com kinglons”

Vida longa e prospera.