Despertei de mais um dos sonhos/pesadelos perturbadores que venho tendo há alguns meses. Sonhos esses que se repetem muita das vezes.

Enquanto corria desesperadamente procurando encontrar um ambiente seguro, o cenário sequer mudava, ou ficava diferente. Como se estivesse correndo sem realmente estar correndo de verdade. Correndo no mesmo lugar.

Uma grande agonia.

Desespero. Ansiedade.

Eu só queria sair daquele ambiente, daquele lugar.

Não desejava encontrar alguém, apenas não queria estar alí naquele lugar.

Tão nebuloso e escuro.

Árvores, arbustos, tinha e muitos.

Talvez por isso passava a sensação de estar correndo no mesmo lugar, mas sem estar me movendo de verdade.

Pensando que era a floresta, a trilha, ou a escuridão que estava me assustando, me deixando apavorada e com medo.

Mas foi quando você finalmente esteve ao meu lado, que ao despertar desse sonho/pesadelo, o desespero que me inundaram ao acordar, se dissiparam ao ver que você estava ao meu lado.

No final descobri que toda essa angústia, era o que estava me consumindo por ter depositado minha fé e esperança em você.

Minha tranquilidade e felicidade.

Pois no momento em que você não esteve presente ao meu lado, me dei conta da amarga verdade de quão vazia e depressiva eu estava.

De que não era amor o que eu sentia, e sim, uma dependência absoluta de que você representava o meu mundo, minha tranquilidade e felicidade.

Não conseguindo identificar quando realmente fui feliz, será que algum dia já fui? Eu mesma não consigo responder.

E nos meus sonhos/pesadelos, conseguiram finalmente me fazer dar conta do grande erro que eu estava fazendo com a minha própria vida, comigo mesma.

Mas ao invés de buscar uma maneira de resolver essa situação, me viro novamente e fico olhando você dormindo tão tranquilamente, fechando os meus olhos e dizendo a mim mesma, que essa verdade será novamente desaparecida de meus pensamentos.

Respirando fundo 3, 2 e 1.

Ignoro toda essa escuridão que existe em mim, como se ela nunca tivesse se revelado.

E, continuo vivendo a dependência exclusiva que sinto e respiro em/por você.

Até perder definitivamente o controle ou deixar de existir.