Chris: Anteriormente em Fazenda dos Desafios… Nossos amigos Cebola e Fox não morreram, mas sofreram para ser encontrados, assim como os participantes restantes tiveram que bancar os coveiros, HA-HAI! Mas sabe o que é pior que ser atacado por mutantes? Quando um de meus estagiários solta o melhor deles e leva mutanticida na cara… Enquanto Kenji e Kiko ganham a imunidade e a vitória, Cascão vai para o Planeta dos Anti-Higiênicos, onde a sujeira prevalece sobre a água. 9 participantes, 2 finalistas e só um vencedor. Quem chegará na final e quem se lamentará da derrota? A seguir na FAZENDA… DOS… DESAFIOS!!!

(abertura)

Pai, mãe, eu estou legal

Penso muito em vocês

Eu sempre quis ser o tal

E é só por isso que eu estou aqui

Eu quero ser famoso!

Esta é minha vida que eu escolhi

Eu ralo muito, mas já venci

Faço tudo, vou arrebentar

Um dia chego lá

Porque eu quero ser famoso!

Na na na na na na na na na na na na na na na

Eu quero ser…

Eu quero ser…

Quero ser famoso!

Eu quero ser…

Eu quero ser…

Quero ser famoso!

(assobiando: Eu quero ser… Quero ser famoso)

Cebola não acreditava que a ficha não tinha caído e era o único rapaz da equipe dos Coelhos a seguir de pé enquanto os Carcajus ainda tinham 3. Ele acreditava que podia ir mais longe. Mesmo que enfrentasse qualquer outro além deles.

Cebola: Nada podia ser melhor que o meu dia. Só eu contra Fox, Kiko e Kenji… Apesar da presença de Mônica, Denise e Carmen. Mas enfim… Mal posso esperar pelo desafio.

Mônica: Falando sozinho? Me diz o que tá pensando.

Cebola: Chegar na final contra um deles.

Mônica: Por que não contra mim?

Cebola: Precisa dizer? Ela sempre é beneficiada nos 45 do segundo tempo com acréscimos, gol de ouro, prorrogação e pênaltis. Em tudo que é duelo, seja eliminatória ou mata-mata.

Mônica: Cebola, não quer ir pra final comigo?

Cebola: Eu iria com o Cascão, mas ele que quis assim. Sair do jogo pela poluição de ar no ambiente.

Mônica: (impaciente) Não respondeu a minha pergunta.

Cebola: TÁ! Eu iria, mas sabendo como acabaria o jogo, prefiro enfrentar a outro que não seja você. E não é medo, é bom senso!

Mônica: Não precisava ser assim, não é minha culpa ser a Dona da Rua… Mas apanhar de uma menina da minha idade é pior. Não quero enfrentar Tati e Maya. Das que saíram, Camila foi alvo fácil demais, Sara, Fabi e Lisa estavam um pé atrás sempre junto delas.

Chris: (alto-falante) CAMPISTAS SOBREVIVENTES! DESAFIO NO ESTÚDIO MUSICAL COM CONVIDADA ESPECIAL!

Nesse momento todos chegam à antiga escola de Vila Abobrinha, Chef carregava um saco com uma pessoa agonizando pra sair.

Chris: Já era hora. Bom, o meu aniversário tá chegando e o desafio de hoje é… Confeitaria. Vocês usarão esta travessa aqui e farão o bolo mais delicioso digno de um apresentador mundialmente famoso…Como eu!

Todos olham para a travessa com a forma da cabeça do Chris.

Tati: Por que não retangular ou redonda?

Chris: Seria muito mais chato que ver gibis de meninas brucutus e os “amigos” dela. Super-heróis são outra coisa… E desde que eram crianças.

Mônica: Como é?!

Chris: Avança em mim e mando o Dentão te devorar viva. (corte pro Dentão emergindo do lago de olho em Mônica)

Maya: É isso aí!

Fox: Quem é a convidada, Chris?

Chris: Senhoras e senhores, com vocês… (Chef joga o saco com a “convidada”) DONA MAROCAS!

Estagiários exceto Go Go Riders: DONA MAROCAS?!?!?!

Dona Marocas: O que faço aqui? Eu era diretora da escola, fui posta em férias forçadas e acabei sendo sequestrada para um reality show!

Chris: Há controvérsias, você assinou um contrato de ser juíza do nosso novo desafio. Está começando nosso desafio: O BAKE OFF MUSKOKA!

Chico: Por que não Bake Off Vila Abobrinha?

Chris: Seria chato se fosse no Bairro do Limoeiro ou Cidade Nova, então homenageio a minha terra natal, o Canadá, do qual me orgulho muito!

Chef: HEHEHEHEHEHEHE!

Chris: Mais uma coisa… Carmen e Denise, vocês foram pegas no último desafio culinário não fazendo nada e seriam eliminadas. Mas perderia a graça, e é bom estarem avisadas.

Denise e Carmen: Tá bom, Chris...

Nesse momento, todos iam para suas bancadas.

Fox: Pronta, Tati?

Tati: Por que não, Fofucho? Vamos para a final e tirar uma certa idiota do caminho!

Maya: Mesmo se todos sairmos, um se nós tem que ir pra final.

Todos os 9 participantes iam para suas bancadas.

Denise: Tudo pronto?

Carmen: Tudo pronto pra Operação Valentona Excluída! Não temos nada com o Cebola então vamos direto pra ela. Se um dos outros tentar é meio caminho andado.

Chef: Filhinha da mamãe e fofoqueira, ainda vão ficar costurando ou vão cozinhar? (ambas sorriem falsamente e assumem seus lugares)

Denise: Tá vendo só, Suflair?

Mônica: (do lado de fora) É MILENA!!!

Denise: Se não tivesse dado chilique naquele dia, teria chegado onde chegamos.

Carmen: Mas acho que não está sabendo de nada porque está no Playa Del Perdedores se divertindo com as outras restantes.

Chris: Muito bem, 2 horas de desafio… E vocês começam, agora!

Com todas as formas a postos, os participantes precisavam fazer mais do que cozinhar. Trocar ideias também era válido. Cebola ainda recusava as ideias de Mônica por situações do passado.

Cebola: Se ela chegar aqui, eu tô acabado… Além de pagar pelos meus pecados que ela não paga.

Maya: Vou ser a vencedora… O Chris vai adorar meu bolo!

Fox: Eu não sei muita coisa de culinária, é só farinha, leite e ovos.

Chris: Ah, mais uma coisa… Os estagiários vão ajudar.

Denise e Carmen: A FEIOSA NÃO!

Nemo: Tranquilo… Ela resolveu no alojamento. (entrando com o grupo) Além do mais, ela sempre é excluída pelo Chris em alguns momentos.

Zeca: Ela, a Rosinha e o Zé Lelé se recusaram a participar. O Chris chegou nela e falou “Ninguém vai querer um espantalho como você no jogo!” E pronto, ela tá como tá.

(corte pra Maria Cafufa sendo consolada pela Rosinha)

Chico: É, ele extrapola alguns momentos.

Mônica: Se não fosse um reality show...

Chris: Enfim… Eu também não pedi para 5 ETs virem no meu programa quando vocês sumiram. Mas hoje, sem Sabotador e sem mutantes. Só o meu bolo de aniversário.

Dona Marocas: Não tolero esse tipo de comportamento, principalmente por parte de Chris McLean. Me lembra quando o Chico me defendeu de um aluno encrenqueiro e sempre o culpava, mas não dá pra perdoar as desculpas esfarrapadas dele ou outra coisa. Se o Chris fosse meu aluno, eu o castigaria.

Chris: (alto-falante) Meus advogados não permitiriam, e além do mais, o Brasil é um dos países com a pior educação, sabia? HEHEHEHEHEHEHEHE!

Nesse momento todos começavam a fazer seus bolos, apesar de passarem por alguns problemas.

MÔNICA E CHICO

Mônica: Escolha óbvia, você e eu.

Chico: O Cebola nem quis te falar o porquê?

Mônica: Não… Medo ou outra coisa, pra disfarçar. Me passa os ovos.

Chico: 4 devem bastar.

Mônica: Valeu! Adiciona leite e farinha, eu vou ver o que podemos–

Chico: Não acrescente mais coisas do que já tem. Você sempre coloca o que não deve no bolo.

Mônica: Os caras devem ter contado das burradas culinárias que fiz como um flan de quiabo. E bem fedido também. Se a Magali estivesse cozinhando conosco… Sei lá, chamariam a Tia Nena. Ela deve tá com inveja.

Nesse momento, ligam a batedeira e preparam tudo.

Chico: Será que melhorou com ajuda da mãe?

Mônica: Provável, mas nunca cheguei a pensar nesse ponto.

CEBOLA E ZECA

Zeca: Tem certeza que não quer mesmo falar?

Cebola: Não, tô fora. (pondo o bolo no forno e prepara a cobertura) Duas camadas e um recheio de coco deve bastar.

Zeca: Ralado ou picado?

Cebola: Quase fazer a mesma coisa,

Cebola: Uma ajuda seria benvinda, se o Chris quisesse fazer esse desafio antes ou outra coisa. Mas não tá dando. E, aproveitando que a Mônica falou na Magali, fizemos um concurso culinário e a gulosa se ofereceu pra ser a “provadora” tá mais pra devoradora. Sem falar que ela forjou um empate quíntuplo para livrar a cara.

Zeca: E aí? Como vai fazer o resto?

Cebola: Umas raspas de limão podem dar um pouco de gosto para quebrar o doce apenas. Aí vai ser um bolo doce e amargo ao mesmo tempo. Pra equilibrar.

Zeca: Tomara que o Chris goste.

TATI E PULSE

Pulse: Nunca mexi com culinária antes.

Tati: OK! Preciso de umas tigelas pra separar os ingredientes. Vai ser um bolo de morango como da Bela Adormecida.

Pulse: Um bolo de morango?

Tati: Bom né? Minha tia sempre fazia. Mas a massa será de leite e aí misturamos.

Pulse: Beleza, eu acho que o Chris pode gostar ou pode acabar rejeitando. Vamos ver.

Pulse: O Chris pretende mesmo cuspir na nossa cara, apesar de provar o bolo. Típico dele, depois de quando eu soube da sabotagem no almoço dele semanas atrás.

Tati: Para derrotar a Mônica, não basta só planos do Cebola – E sempre dão errado, detalhe – é necessário cabeça também. Eu queria que a Lisa estivesse aqui, mas Pulse dá conta do recado também.

Tati: Muito bem, podemos agora assar e deixamos ele esperando, faremos o resto depois de pronto.

MAYA E JAVA

Java: Maya, trouxe aqui as laranjas.

Maya: OK! Um bolo de laranja deve dar, mas vamos fazer um formigueiro bem diferente.

Java: Não querendo ser ignorante, mas ele vai comer um formigueiro?

Chris: Se eu comer formigas de verdade, vou fazer com que essa cabeça de fogo pague a indenização com o prêmio final do programa.

Maya: Formigueiro é o nome do bolo. O estilo, no caso. Podemos fazer isso com os granulados na massa e na cobertura. Ele deve adorar.

Java: Últimas notícias, acabaram os granulados.

Maya: Tem chocoballs?

Java: Isso sim. (oferece um pacote à ruiva)

Maya: Valeu!

FOX E NEMO

Fox: Do que faremos esse bolo?

Nemo: Sem ideia, alguma?

Fox: Porcaria, nunca cheguei a mexer na cozinha… Mas o livro de receitas deve ajudar como todo o resto do grupo.

Nemo: O básico é o mesmo, mas como faremos o bolo?

Fox: Deixa eu ver, tem fatias de abacaxi aí?

Nemo: Um abacaxi inteiro tem, mas deixa que eu faço isso. (pega uma faca e, com um golpe, descasca o abacaxi, fatia e tira a coroa ao mesmo tempo)

Fox: Assim também serve.

Fox: Te prepara Chris, o Confeiteiro Fox Fonseca vai fazer um bolo delicioso. Não vai se arrepender. Eu sei que um certo português adoraria estar fazendo isso, se não fosse o fato de ser um dos primeiros eliminados.

(corte para Quim quebrando a TV da padaria em Portugal com um pão muito duro)

Fox: OK! Vamos deixar parte das fatias aqui no topo. E isso ele vai adorar.

Chris: BOLOS CASEIROS SÃO COMUNS DEMAIS, EU QUERO O BOLO MAIS PERFEITO POSSÍVEL!

Nemo: TSC! TSC! O Chris não sabe mesmo o que quer, nem se contássemos a verdade.

KENJI E FLASH

Kenji batia no liquidificador parte de umas frutas e fazer um bolo colorido.

Flash: E aí, será que o Chris aprova isso?

Kenji: Não tô nem aí, a empregada da minha casa faz isso quase sempre. Se o Chris não gostar é culpa dele.

Chris: CALA A BOCA, JAPONÊS!

Kenji: Entende o que quero dizer? Ele é muito fraco nessas coisas.

Flash: Tô sabendo.

Flash: A gente não pode nem pensar no que pode acontecer depois do que o Chris achar dos bolos. Mas enfim… Não vamos tocar nesse assunto com ele reclamando do que quer ou não quer.

Kenji: Eu que o diga!

Kenji: OK! Tudo pronto. (jogando na travessa) Um bolo de frutas que não sejam desidratadas deve deixar o Chris com água na boca.

CARMEN E ZÉ DA ROÇA

Carmen: Eu não vou mexer em nada, você faz tudo!

Zé da Roça: Ô sua sanguessuga, custa algo fazer o bolo?

Carmen: OK! Enquanto eu te passo os ingredientes, você faz tudo!

Zé da Roça: Eu não sou o participante aqui. O que sugere?

Carmen: Um bolo favorito da mamãe. Floresta negra. Chantilly, chocolate e cerejas.

Carmen: Enquanto a Moniquinha coloca coisas desnecessárias no bolo, eu prefiro que alguém o faça pra mim. Se fosse de duplas, não aceitaria ajuda de ninguém além da Dê.

Zé da Roça: Como se soletra sanguessuga, parasita, e outras coisas mais em uma única palavra? C-A-R-M-E-N. Não precisa dizer mais, já que ela gosta de tudo nas mãos.

Carmen: (do lado de fora) Igual alguém que conheço! Tem grandes incisivos, é sedentária e nunca faz nada pra relaxar a cabeça dela mesma.

Carmen: Faça o bolo, ou eu te processo!

Zé da Roça: E como vai me processar?

Carmen: Você é só um pobretão comparado a mim, que vive em um fim de mundo como este. Nem se deu ao trabalho de estudar numa escola melhor.

DENISE E HIRO

Denise: De que bolo o Chris não gosta?

Hiro: Como ele disse, esses mais comuns caseiros.

Denise: Como a Mônica falou na Magali, óbvio que ela chamaria aquela tia bruxa dela. Não adianta mais esconder porque até os Caça-Fantasmas pegariam ela, junto de Martin Mystery e os Irmãos Winchester. Se ela quisesse mesmo bancar a bruxa, porque não enfrenta o Clube das Winx ou as W.I.T.C.H.?

Denise: Um bolo de banana ajuda. O chato é que minha mãe só usava congelados porque não tinha muito tempo pra cozinhar a comida ou algo assim.

Hiro: Aceita sugestões? E se fizéssemos uma sobremesa meio brasileira e meio nipônica?

Denise: Quer que o Chris coma um bolo de wasabi e queime a garganta com litros de água? Não mesmo! Me passa o açúcar e a canela. (recebendo) Obrigada!

Hiro: Tem certeza que vai dar certo?

Denise: Outra ideia, faremos com maçãs também!

Hiro: OK!

KIKO E PLUG

Plug: Sua mãe cozinhava?

Kiko: Até hoje.

Plug: Que bolo ela fazia mais?

Kiko: Se não me falha a memória, cenoura.

Plug: Cobertura de chocolate?

Kiko: E por que não? (batendo as cenouras no liquidificador para a massa) Preciso que me ajuda com o seguinte, vai preparando a massa, e te falo o que fazer.

Plug: OK! (fazendo tudo o que foi pedido)

Plug: Nós Toobainianos nunca mexemos com essas coisas, mas viver como o povo da Terra é a melhor coisa a se fazer, se não fosse um certo apresentador sociopata.

Chris: (do lado de fora) PEÇO QUE ME CHAME DE SOCIOPATA DE NOVO E TE DENUNCIO POR HUMILHAÇÃO PÚBLICA!

Plug: Se o Chris não gostar é problema dele.

Kiko: Sim, mas foi como ele disse. O pior bolo vai ser eliminado sem votação.

Um tempo depois…

Chris: CONFEITEIROS! (reclamações) Não é culpa minha, quero o melhor bolo de aniversário possível. Nada de coisas caseiras!

Chef: Muito exigente da sua parte.

Dona Marocas: Chris, você não passa mesmo de um apresentador petulante.

Chris: Eu sei, não dá pra negar. Combina com minha personalidade.

Dona Marocas: Ele está começando a me irritar com essa autorreflexividade!

Dona Marocas: Como vou provar o bolo com você me amarrando aqui? Eu não ia escapar.

Chris: Vai que você quisesse me denunciar na surtina.

Dona Marocas: Isso não dá pra negar.

Chris: MA OEEE! Isso é o que diferencia celebridades de anônimos. Ela não pode me fazer nada, enquanto eu posso tudo!

Chef: Uma coisa que curto no Chris, pelo menos ele não desfaria a amizade que tem comigo. O próximo desafio eu apresento, mesmo que não queiram. Ele tem assuntos a tratar.

Nesse momento, todos finalizavam seus bolos e Chris fazia a contagem regressiva.

Chris: 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… E um passo pra trás.

Dona Marocas: Tomara que eles façam bolos deliciosos…

Chef: Lembre-se juíza, você vai provar.

Chris: Muito bem… Bolos feitos na hora e (vendo todos) Eu espero que estejam bons, no gosto da nossa jurada.

Dona Marocas: Eu estou numa situação delicada, gente que nunca esteve numa confeitaria antes e fez todos os bolos possíveis para ganhar o jogo…

Chris: Se eu sofrer outra intoxicação alimentar e parar na UTI, será culpa do participante. Podem anotar. No meu almoço, acabei sofrendo a mesma coisa.

Agora a ex-professora dos estagiários veteranos provava os bolos.

Chris: Mônica, apresente o seu bolo e explique.

Mônica: O meu é surpresa. E como fiquei sem chocolate em pó para a cobertura, peguei emprestado e misturei com…

Chris: Com o quê?

Mônica: Café! (sorriso falso)

Dona Marocas: (provando) URGH! Isso tem mais café que chocolate. Acho que você fez ele todo podre.

Chris: Uma pena Mônica. Nota zero. Tati, sua vez.

Tati: É um de frutas vermelhas, usei morango, cereja, framboesa e um pouquinho de abacaxi. E então?

Dona Marocas: Não está ruim… Mas algo me diz que a acidez do abacaxi ficou acentuada demais. Podia ter equilibrado com um pouco mais de açúcar.

Tati: Vou me lembrar disso.

Chris: Nota 5. Kiko!

Kiko: Um bolo de cenoura com cobertura de chocolate, não é muito mais…

Chris: BOLOS COMUNS NÃO MARCAM PONTO! EU QUERIA O MAIS PERFEITO POSSÍVEL PRO MEU ANIVERSÁRIO!

Dona Marocas: Eu vou provar assim mesmo. (provando) Não está tão ruim, mas longe de ser perfeito. Só passou um pouco do ponto no fundo.

Kiko: Desculpa.

Chris: Nota 4. Carmen!

Carmen: O meu está perfeito pros olhos do Chris, chama-se Floresta Negra!

Chef: Pela cara dela, não fez nada além de mandar.

Chris: Como se eu não soubesse.

Dona Marocas: (provando) HORRÍVEL!

Carmen: É culpa do estagiário Zé do Curral que fez isso!

Zé da Roça: É Roça! Zé da Roça!

Carmen: Por mim pode ser até o Zé do Rancho, seu bolo tá uma droga!

Chris: Nota 2, bonito por fora mas horrível por dentro. Kenji!

Kenji: Uma cobertura de frutas, e é um bolo de chocolate branco.

Dona Marocas: Vamos ver… (provando) Nem tão bom, nem tão ruim. Médio.

Chris: TSC! TSC! Ganhou nota 6. Cebola!

Cebola: O nome é um pouquinho estúpido, mas Kiko… Sem racismo, tá?

Kiko: Como ele chama?

Cebola: Nega maluca. Ele é bem mole e não dá pra comer com as mãos porque ele se esmigalha facilmente.

Chris: Nota 7.

Dona Marocas: (provando) Lembre-se de reduzir a quantidade de leite na próxima.

Cebola: Ele é assim mesmo.

Chris: Tanto faz… Denise!

Denise: Um bolo Red Velvet!

Dona Marocas: Foi bom esse modelo baseado na bandeira do Japão. (provando) Mas está intragável… Deve ter comprado industrializado.

Denise: VIU, SEU JAPONÊS DE UMA FIGA!? É CULPA SUA!

Mônica: Não sou eu que não assumo as responsabilidades de meus atos? A carapuça serviu! Agora aguentem, suas idiotinhas!

Cebola: Me engana, Mônica!

Chris: Maya, sua vez!

Maya: É um formigueiro cítrico, eu fiz de laranja com cobertura e chocoballs na massa e na cobertura.

Chris: Sem granulados?

Maya: Pelo menos achei que ficaria bom.

Dona Marocas: (provando) Está bom, a ideia dos chocoballs quebra a acidez da laranja.

Chris: Nota 7. Na liderança por enquanto!

Maya: OK!

Tati: Fox é nossa única esperança…

Maya: Eu espero que sim. Os outros todos se queimaram.

Fox: Fiz um bolo de abacaxi com creme de baunilha!

Dona Marocas: O último! (provando) Esse bolo está…

(grande silêncio e expectativa)

Dona Marocas: Este bolo está além das expectativas. Está perfeito!

Chris: E temos um vencedor! Fox, você ganha a imunidade. E quanto aos perdedores… Vamos direto ao que interessa.

Chef: Esse bolo está mesmo muito bom!

Dona Marocas: Como meu trabalho acabou, eu vou saindo daqui.

Chris: Só se sobreviver aos mutantes que estão lá fora.

Dona Marocas: (se assusta com os mutantes) Pensando bem, acho que vou ficar mais um pouco!

Chris: Os outros bolos foram ruins, eu admito, mas um desses é o seguinte: Como vou dizer pela 3a vez, sabor e apresentação são coisas diferentes. Não tolero esses bolos comunzinhos feitos em casa.

Tati: O FOFUCHO GANHOU!!!!!!

Maya: Independente de quem vá, um de nós vai estar garantido na final!

Noite de eliminação...

Chris: Fox, você está imune das indicações. E vamos aos salvos… Mônica, Cebola, Kenji, Kiko, Maya, e Tati! Denise e Carmen, eu não sei quem de vocês foi a pior. Mas posso dizer que uma de vocês vai zarpar daqui. Apesar de eu não querer.

Denise: Mesmo sendo um jogo, você queria ganhar às nossas custas.

Chris: Eu sei! HEHEHEHEHEHEHEHE!

Carmen: Anda logo, quem vai sair do jogo?

Mônica: Uma de vocês vai ver depois de terem tratado a Milena como escrava.

Denise: Me erra, brucutu!

Carmen: Você nem ao menos chega no nível de…

(garotas argumentam)

Chris: CHEGA! Mais uma palavra, e mando o Dentão abocanhar vocês!

(Dentão sorri ao emergir da água)

Chris: Carmen, você tá fora!

Carmen: AHEM! (mostra o totem da invencibilidade)

Chris: Neste caso… Denise! (ela faz o mesmo) Tá! O eliminado então é…

(grande silêncio)

Chris: Kiko.

Kiko: Qualé, Mano Chris. Meu bolo tava bom!

Chris: Apresentação e sabor são coisas diferentes. Seu bolo estava bom, na aparência. Mas como eu disse: Bolos comuns não contam ponto. Então, de qualquer forma você seria eliminado.

Kiko: Pelo menos, diferente daquela outra, saio de cabeça erguida. Espero que um de vocês 4 ganhe o jogo. Se alguém ganhar, que pelo menos não seja a vitória da Mônica!

Mônica: EI! Vidas como a sua importam!

Kiko: Quando se preocupar mais com vidas de todas as cores como um só, e não só a minha, você aprende. Mas até lá, nada feito. Pelo menos meus amigos me aceitam como são, sem serem falsos, manipuladores ou oportunistas. E você só se manifesta quando é gente do seu bairro, e os outros – No caso, nós de fora do Limoeiro – somos os inimigos.

Chris: Deve estar orgulhoso de desabafar, né?

Kiko: Sim, Mano Chris! A gente se vê na final. E amigos, boa sorte! (Fox, Maya, Kenji e Tati acenam)

Chris: Chef, faça as honras. (foguete lançado e explode em seguida) Uma coisa inesperada, mas será que Mônica vai viver pra contar ou ela vai ficar com o rabo entre as pernas depois dessa? Semana que vem na FAZENDA… DOS… DESAFIOS!!!

(créditos e cena extra)

Fox: (cantarolando) Eu vou, eu vou, vencer agora eu vou...

Tati: Só mais umas semanas e o sofrimento vai terminar! Mal posso esperar, Fofucho! Você e eu na final! Mesmo que Maya ou Kenji me derrotem, quero ir com você.

Fox: E você vai, Tati. Eu espero que sim. E ganhar algo melhor que 10 milhões...

Tati: É só dinheiro e o Tio Combo precisa pra pagar contas atrasadas.

Fox: Também não vamos esquecer da Maya, certo? Verdade que ela sabe se cuidar, mas precisa bem mais do que ele. (silêncio) Isto é, metade do prêmio!

Continua…

VOTAÇÃO

Carmen: 4 votos (Maya, Tati, Kenji e Cebola) IMUNE

Denise: 2 votos (Fox e Kiko) IMUNE

Kiko: 1 voto (Mônica) ELIMINADO

Tati: 1 voto (Carmen)

Mônica: 1 voto (Denise)