06/02/2015 Sexta

O quarto apagado, a chuva caindo lá fora e o vento cantando na janela. O edredom me aquece, o que clareia meu quarto é a luz do poste lá fora e o notebook. Não quero ouvir música. São 03:19 da manhã, estou completamente só e preciso de você agora, mais do que nunca, queria correr para os teus braços e nunca mais sair de lá, queria poder te dizer que o meu maior desafio não foi ficar sem você, e sim fingir que eu estava bem esse tempo todo em que estivemos separados. Eu queria ao menos uma vez na vida deixar de ser tão idiota e correr atrás do que eu perdi, queria poder dizer que não deixei de lutar e que tentei ao extremo para não te perder, mas acontece que você me conhece amor, sabe que eu faço tudo errado… Então por favor, se um dia você chegar a sentir tudo isso que eu sinto por ti, promete me dizer? Promete não ser como eu, e não me deixar partir? Me prometa que não vai deixar o medo ou o orgulho ser maior que esse sentimento, promete, promete que vai voltar e dizer o quanto sentiu minha falta?

Sabe, nesses dias a minha alma tem pedido um pouco mais de espaço, um pouco mais de ar. Eu quero mesmo é saber onde você está. Ou você acha que eu ainda consigo ser feliz longe de você? O nosso dia ta chegando, e faz quase dois anos que a gente não se fala pessoalmente. Ultimamente, tenho me considerado uma atriz nata em conseguir esconder a falta que você me faz sentir.

É ainda dolorido te ter tão longe, procurar você nos olhos dos seus amigos, contar a nossa história pra sua amiga como se fosse uma ferida que não dói mais. Dói sim. Todos os dias pela manhã, eu acordo primeiro que todos, para ninguém me ver lavando a ferida, cuidando dela, colocando remédio, fazendo curativo e depois, escondendo-a na base e no pó compacto. Depois, ainda, lavo o rosto com água gelado, foco meus pensamentos numa realidade futuro, leio até ficar inconsciente, isso tudo é pra tentar esquecer de você. Não posso ter sido a única a sofrer desse jeito, ainda desejo apertar a sua mão e dizer que conheço dessa dor. Que não é fácil, mas que eu posso te ajudar.

Mas ontem foi um daqueles dias diferentes em que tudo dá certo pra mim, mas seria muito melhor se você tivesse engolido o orgulho e falado comigo. Eu queria te contar do meu dia, do meu futuro, que descobri que sou absolutamente perfeita pra ciências contábeis, que eu vou estudar estatísticas e estou super ansiosa e animada, que a sua melhor amiga me convidou pros 15 anos dela no sábado. Queria que você soubesse e fizesse de tudo pra ir e me encontrar lá, mas as coisas não funcionam como a gente quer. Se fosse assim, imagino que hoje já teríamos nos acertado, colocado as cartas na mesa e repararíamos nossos erros. O fato é que desde que tudo aconteceu nunca mais fui a mesma. Você levou uma parte minha, me deixou sem chão. Não consegui amar mais ninguém, tentei, confesso. Mas foi em vão, também não consegui ter uma amizade como era a nossa, cometi tantos erros, desperdicei alegrias por um medo bobo, e que depois de tudo isso, e de tanto tempo sofrendo e esperando, estaríamos tão apaixonados como fomos um dia, ou até mais, muito mais. Imagino você me carregando no colo e eu rindo, imagino nós dois na praia, passando o natal com os sogros, o ano novo juntos em Copacabana, a gente rindo das idiotices que nos levaram a se afastar um do outro, imagino você lendo meus textos e descobrisse o quanto eu te amo e o quanto você é especial pra mim, imagino você rindo ao saber que despi meu orgulho pra escrever tudo isso e que quando eu acabar este texto, irei vestir meu orgulho novamente e não vou querer te ver nem de longe como sempre faço, só peço que não me culpe, pois foi me adaptando a sua ausência que consegui viver esse tempo todo sem você, deixar que o orgulho seja um pouco maior que eu foi a única maneira que eu encontrei de me levantar, de sorrir enquanto eu desmorono por dentro, de alegrar os outros enquanto eu morro aos poucos e ninguém percebe.

Foi a única maneira de esconder totalmente o que sinto. E eu sei que se você ainda for o mesmo por quem eu me apaixonei, assim que nossos olhos se encontrarem, você irá enxergar esse amor todo que eu escondo, porque meus olhos não mentem. Nunca mentiram... Imagino que te teria pra sempre, imagino tanto que já nem sei as horas. Fico perdida nas minhas lembranças do meu inconsciente, sem saber quando e onde posso acordar para a realidade do meu mundo, fico imaginando cada situação que envolva você e eu. Nós dois. Como costumava ser um dia, acho melhor eu parar de me iludir e parar de criar expectativas, pois sei que me arrependerei depois e vou sofrer, é que é tão difícil eu entender o porquê de alguma coisa aqui dentro de mim ainda insistir em nós, mas é inevitável ver uma foto sua no facebook, ou pensar sem querer em você e não imaginar as coisas de outro jeito.

Eu só queria que você sentisse minha falta tanto quanto eu sinto a sua, ou que você ao menos lembrasse de mim de vez em quando, já que eu lembro todos os dias de você. Tenho medo que toda minha vida não seja suficiente para eu te esquecer, que não seja tempo suficiente para nós, tenho muito medo de mim e desses meus sentimentos, eles vão acabar me matando, mas eu simplesmente não consigo mata-los. Eu gostaria de dizer que estou bem, que aprendi a conviver com a saudade, que segui em frente e reconstruí minha vida, eu queria poder negar, mas pra falar a verdade, tudo que eu queria era você aqui.

Eu penso tanto em você que até sei o que você está fazendo, está no seu quarto, suas aulas ainda não começaram, está se sentindo sozinho e não tem amigos, sei que você não sabe dar nomes as suas emoções, sei que você fica aí procurando alguma coisa que nunca esteve, não está e nem nunca estará aí, mas eu estou aqui como sempre estive, e que se quiser me contar do seu dia, do que te chateia, de como se sente, sabe onde me procurar. Também te peço que não me deixe pensar que estou sozinha por muito tempo, pois não quero parar de escrever pra quem nunca parou pra ler, ou descobrir que a teoria de Newton não estava tão exata. Nem tudo o que foi, voltou.