Hoje em dia, todo mundo baba ovo de histórias sobre episódios perdidos. Decidi contar algo que eu inven... digo, vivenciei para ficar famosinho e porque é algo que preciso desabafar.

Tudo começou há uns 10 anos atrás, quando eu era moleque maloqueiro 4:20, ouvia funk e andava no rolezinho com os parça, aí nós fomos dar um rolezinho no shopping, mas antes de a gente roubar qualquer coisa, um segurança chutou a gente pra fora pela bunda.

Então nós resolvemos saquear um camelô de um véio que tinha uma cicatriz e um tapa olho por cima dela, parecia o comandante Red sabe... então, que ficava lá fora do shopping mesmo, os meus amigos roubaram dvds pornô e como mamãe não deixava eu ver, pois se visse me colocava de castigo, eu roubei uma fita do Dragon Ball mesmo e porque eu achava esse desenho muito fodastico e mamãe não queria comprar pra mim porque achava violento e eu era pobre e não tinha dinheiro pra comprar dvd, nem dvd em casa eu tinha, eu tinha era um video cassete.

Na capa tava toda a trupe normal, Goku com cara de sério, Kuririn com aquele cabelinho ridículo segurando a filha retardada dele, Goten com cara de retardado junto com Trunks, Bulma com cara de puta, Vegeta com aquela cara de bunda que ele sempre tá e por aí vai, tudo normal, menos Yamcha que estava borrado, não dei importância, porque achei que o véio tinha derramado suco de caju em cima da capa.

Chamei os parça pra eles virem assistir comigo, mas eles não foram no dia porque estavam vendo os pornô que roubaram, então fomos assistir no outro dia. Eles chegaram lá em casa, pus a fita no videocassete e fomos assistir.

A abertura da saga Buu tocou normalmente com aquela mesma abertura da voz daquele cara com a voz da Pópis do Chaves, mas no final no "Meu compromisso é sempre VENCEEEER!" apareceu o Yamcha lá, só que ele não aparecia, e ele ainda tava borrado, não dei importância de novo porque achei que o véio tinha derramado suco de caju no vídeo (?), mas o brilho... dos olhos dele estavam vermelhos e diferentes , pensei que ele estava noiado e continuei a assistir com os parça mesmo eles batendo uma pra Bulma.

Passou o título e tava escrito lá: "A vingança de Yamcha", pensei: "Ué" nunca ouvi falar desse episódio, vai que era um epi raro, eu resolvi assistir pra depois vender pra um colecionador retardado que se acha o sabe-tudo e quer ter tudo de Dragon Ball tipo a escritora dessa fanfic.

Começando o episódio, mostrou Goku e sua gangue conversando sobre como foi difícil derrotar Majin Buu e sobre a copa do mundo. De vista parecia um episódio chato cheio de blábláblá. Então o careca do Kuririn chegou para se encontrar com o pessoal, então Goku perguntou: "Ué, achei que o Yamcha estava com você."

Aí o Kuririn respondeu: "Eu o perdi. Ele virou funkeiro, maloqueiro 4:20"

Então o Goku fez uma cara de bunda e todos ficaram com cara de bunda também.

Goku perguntou como aconteceu ou algo assim, depois todos os personagens olharam para o céu e a tela ficou preta, achei que o videocassete tinha levado o farelo. Fiquei apertando o play que nem doido e nada. Até que ouvi uns gritos vindo da TV e uma música do Bonde das Maravilhas.

Apareceu os personagens caídos e mutilados, usando corrente de outro, tênis ostentação, com um cigarro na boca e etc. O único de pé era Vegeta. A voz de Yamcha parecia a do Zé Pequeno do Cidade de Deus e ele estava noiado com os olhos vermelhos e com a roupa igual a do Mc Guimê.

– "Aí maluco, to te avisando, se tu não me emprestar dinheiro pra eu comprar minha farofa eu pego é a força valeu?"

Então Vegeta caiu e morreu. Fiquei com medo, na verdade não muito se já vi o Freeza partindo em 14309578932 pedaços, era comum em Dragon Ball mas pra dar um tom mais horripilante e essa história ficar mais famosinha, vamos fingir que fiquei. Corri pra desligar o vídeo mas Yamcha falou:

– "Aí malandro daqui tu não escapa porque eu vou chamar os moleque lá da quebrada de SP pra roubar tua casa e estuprar tua mãe, quem falou que a mãe é tua RAPÁ?!"

Eu e os meus parça entramos em pânico, me mijei nas calças e outro amigo meu se cagou, ficou muito fedida a situação, a tela se encheu com o sangue dos personagens e apareceu Yamcha com os olhos vermelhos fazendo o passinho do Romano com o Shenlong dançando atrás e a música remixada da Xuxa em reverso.

Quebrei a TV e liguei as luzes, os parças e eu tentamos nos acalmar. Aí a TV começou a dar flashes e as luzes começaram a piscar. Apareceu cada personagem de Dragon Ball morto e ensanguentado. Dei o grito igual a de uma putinha, arranquei a fita e saí correndo de casa, os covardes dos meus amigos estavam lá fora, quando arranquei a fita estava escrito lá "Não olha pro lado quem tá passando é o bonde".

Cuspi na fita e joguei na vala. Como mamãe estava viajando, dei uma de bebê chorão e disse para meus amigos ficarem e dormirem comigo (não pensem besteira), como eles eram bebês chorões também, aceitaram ficar.

Dormimos um pouco tranquilos. Mas antes fiquei pensando de como eu não dava valor ao Yamcha, achava ele um corno, tolo e inútil, mas até gostosinho, só que não era importante.

Naquela noite um pesadelo horrível. Eu acordava e meus amigos estavam mortos e Yamcha estava comendo minha mãe, corri para o banheiro e me tranquei lá, apareceu uma imagem da Bulma de biquini no espelho do banheiro. Bati uma. Mas de repente a Bulma tirou o que na verdade era uma peruca, era Yamcha de biquini e gritou "TROLLEI VOCÊ SEU VIADÃO" e quebrou o espelho, um caco de vidro voou direto no meu pau e gritei de dor. Então eu acordei.

Tava na minha cama, chequei meus amigos pra ver se estavam vivos, tudo normal e silencioso, mas na mesa... lá estava a maldita fita com a mesma capa, peguei a maldita e fui com a bike de rodinhas da minha irmã até o camelô em que comprei e joguei no olho bom do véio. Depois saí desesperado pedalando rapidamente e voltei para casa.

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Meu primo me ligou uma semana depois pra assistir Dragon Ball com ele, ele disse que comprou num camelô de um cara cego e que a capa estava meio suja, disse pra ele enfiar ela no cu ou se livrar dela e que não me ligasse, 2 dias depois recebi a notícia de que meu primo foi encontrado morto e esquartejado. A fita sumiu e até hoje não sabem quem a roubou e quem matou meu primo.

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Depois desse trauma, nunca mais assisti Dragon Ball na vida.

Mentira, voltei a assistir porque esse desenho é foda demais e por causa do Freeza, ele é muito gostoso. Hoje tenho uma coleção completa dos episódios e um pôster do Yamcha de biquini.

Mas o que a história tem a ver com o título? Nada. Acontece que eu gosto de Cidade de Deus.

FIM