Então como o titulo diz e como dito nas notas eu simplesmente decidi parar de escrever.

Não faço idéia se há alguém lendo ou não minhas poesias, quase não nenhum comentário e sem falar que eu tiro expiração do além pra tentar escrever algo aqui.

Minha vida agora até que vai bem, não no sentido amoroso. Mas nunca foi.

Em minha primeira paixão sofri "bulliyng" pela própria pessoa. Em minha segunda paixão (quando começei a escrever) a garota tinha namorado. Em terceira a garota ficou comigo porque queria simplesmente mais um pra ficar. Na quarta foi uma atração pois a pessoa passava por algo semelhante a mim e quando ela se levantou ela simplesmente me ignorou.

Não gosto de ser incomodo por isso com todas elas mantive um certo grau de relação.

Outro detalhe, minha terceira paixão, que me veio a tona diversas vezes, não foi só uma paixão. Pra mim foi um grande amor.

A garota se chama gaby, não irei dizer sobrenome e nem mesmo de onde ela é para não causar problemas.

Um fato é que eu realmente gostava dela. Eu sabia de seu jeito e mesmo assim resolvi me apegar, porque eu sou assim. Sou tímido com muitas coisas, por isso não demostro mais em boa parte do tempo eu quero atenção, mas como não gosto de ser incomodo apenas me recolho em meu canto.

Não tenho muita autoestima, mas enquanto estava ao seu lado, mesmo que longe, me sentia muito melhor. Isso que tive com essa garota talvez nem possa ser chamado de relacionamento mas é de fato que meu amor por ela existe apesar de todas as magóas que tenho. O que me acontece é que simplesmente a memória de seu sorriso me faz esquecer das coisas que ela faz, do que eu achava errado e fingia que não existia.

O que me ferrou não foi o fato de nós sermos incompatíveis ou o fato de termos visões de mundos diferentes, mas sim o fato de que eu sou um grande covarde e sem objetivo.

Eu não gosto como as coisas estão caminhando em certos pontos na vida dela. Vocês podem chama-la do quiserem por ter ficado com pessoas que não faço idéia de como são, mas eu acredito que o que ela quer é um pouco de atenção e achar também um objetivo. Todos temos planos, mas muitas vezes são vazios e não são nosssos verdadeiros objetivos.

O que acontece é que no momento ela pode estar feliz. Mas não se valorizar acaba sendo uma facada. Pois ela acaba passando por depressões e coisas piores. Eu já estive assim, a ponto de querer morrer. Mas de certa forma tenho inveja dos suícidas, já que eu por egoísmo não consigo ferir a mim próprio.

Se tudo continuar como está pode ser que seja melhor. Mas no fundo não é assim. Pelo menos pra mim. Não é como uma paixonite minha qualquer, eu sei disso porque não me atraio mais pelas garotas por qual me apaixonei.

O mundo a cada dia traz mudanças e eu mesmo ficando em casa sinto que estou mudando cada vez mais. Mesmo estando doente, estou me virando. A sinusite que me pegou essa semana me derrubou, mas meus amigos me ajudaram.

Hoje mesmo encontrei com o cara que havia me dado uma gorjeta de 50 reais enquanto estive trabalhando de garçom. Foi interessente pois me mostrou que há pessoas que gostam do meu jeito, não meu jeito pra baixo, mas de quando estou com astral alto.

E tipo eu noto que tenho algumas amizades que não notei. Algumas pessoas que posso confiar. E estou tentando seguir adiante com isso.

Recentemente aprendi algo importante que mostrei em meu texto anterior. Nesse mundo ninguém pertence a ninguém. Porém há aqueles que sua presença ou palavras pode lhe fazer despertar o mais sincero dos sorrisos. Eu realmente amo essa garota e não sei o que fazer sobre isso, o meu dia a dia tem sido um contraste de procurar quem sou eu e de esquecer esse sentimento enrraizado em meu peito.

Outro detalhe muito importante sobre mim, quando eu quero me afastar é quando eu quero mais atenção. Eu sou contraditório eu sei. Mas eu tenho mais de uma face, e uma das faces que mais se sobressai é a de estar pra baixo. Eu acabo me desprezando, me vitimizando e quero culpar a tudo e todos e a mim próprio.

Estou tentando deixar isso de lado. Recentemente tive mudanças tão bruscas com alguns príncipios que passei até a me orgulhar do meu pai ao invés de ter raiva (talvez inveja) do mesmo. Meu pai teve muitas relações no meio de seu casamento e posso dizer a verdade? Acho que ele não estava errado. Quem errou de certa forma foi minha mãe, porque mesmo quando percebeu como ele era tentou muda-lo para outra coisa, o que óbviamente não deu certo e resultuo num divórcio de um casamento cheio de traições enquanto minha mãe foi de certa forma uma vítima.

Uma verdade eu tiro disso tudo. Eu tenho muito dos conceitos de minha mãe e de sua igreja em mim. Pra falar a verdade eu nunca soube quem eu era, portanto me agarrei ao jeito dela e ao principios religiosos por pura procura de obejtivo e de quem eu era.

Mas esse não sou eu. Agora que moro numa república estou construindo minha mente. Muitos dizem que amadureci, mas de certa forma acho que sempre foi assim, só estive acomodado demais para agir.

E é essa uma questão muito importante para mim e vocês. Tenho certeza que muitos estão acomodados a sua vida. Mas vocês já pensaram em fazer algo diferente? Já pensaram que tudo que vocês acham de certo e errado é algo que alguém lhe impôs e não foi você que decidiu?

Realmente é algo dificil dizer quem é cada um de nós. Mas pensando bem nós somos como um livro vazio, e a cada dia escrevemos uma nova pagina no livro e assim escrevemos quem nós somos. Mudamos diariamente, constantemente e instaneamente. Só há uma coisa que te faz mudar, e é suas escolhas.

É correto dizer que nada é como nós esperavamos. A vida não vai te dar frutos se você não planta e também se erra continuamente tente algo diferente. Não vai ser de vez, mas vai aos poucos, todo vício é quase uma droga. A abstinência total pode levar a depressão e a volta daquilo, então procure novas atividades, novas roupas, novos amigos e até estudos. Seja você, não se importe com que os outros digam que você é, senão você vai perder seu tempo e quando notar já teria perdido muito tempo e muitas coisas importantes.

Arrisque-se mais, saia mais, converse mais, deixe o celular em casa, viva mais. Seja você e desfrute porque o tempo que se tem é pouco.

"Dizem, que antes de morrer sua vida inteira passa diante dos seus olhos.
Faça com que valha a pena assistir." Jô Soares

O que você quer assistir? Uma pessoa que sempre anda com muitos e sempre vazia, uma pessoa que não tira a bunda do sofá ou uma pessoa que não conseguiu ser quem era de verdade? Pois meu amigo quando tudo isso estiver passando em sua mente será tarde demais, você terá visto tudo pelo que passou e se arrependerá.

"Eu preciso sair mais. Preciso de mais amigos. Preciso me arriscar. Preciso amar. Preciso confiar. Preciso me divertir. Preciso ter uma familia e apenas ser feliz."

Sei que tudo isso já passou por sua cabeça. Somos seres humanos. É natural procurarmos a felicidade. Mas nada muda se você nunca der o primeiro passo.

Essa é uma menssagem para todos.

Mas mais importante é uma menssagem para mim mesmo e para você gaby. Seja lá o que passa por sua cabeça fique sabendo que eu não quero me afastar, eu quero me arriscar um pouco mais e confiar mais em você. Você é muito mais do que imagina ser, então para de se arrepender de algumas coisas e bola pra frente. Não sei o que vai ser daqui em diante, só sei que estou tentando ser eu a cada dia que passa, se não me entende está tudo bem, nem eu me entendo. Como já lhe disse algumas vezes, é agora que estou construindo quem eu sou de verdade e se estiver disposta a querer se arriscar e confiar um pouco naquele que pouco sabe o que é viver, faça. Preciso de umas lições de como é viver com um sorriso e se quiser saber pra onde eu vou, é pra onde eu tiver um teto, é pra lá que vou.

Por último, nunca acredite no que eu digo enquanto eu estiver depressivo ou quando tomo decisões drásticas. Sou eu tentado ser o que não sou por príncipios forçados a mim.

P.s. Entenda como você quiser.