POV Pedro
– Galera, olhem o que eu achei! - Disse Dorcas descendo a escada do dormitório masculino. Que diabos ela estava fazendo lá? Espero que não tenha pego nada meu.
– Lista de sonhos de Sirius Black. - Começou a ler o papel que segurava, fazendo uma voz grossa. - Primeiro: Se casar com Marlene McKinnon. Segundo: Morar com Marlene McKinnon. Terceiro: Ter filhos com Marlene McKinnon. Quarto: Conhecer o Pikachu (N/Pikachu: Pika pika? PIKA PIKA!) Quinto: Falar Grego e ir pra Grécia, eu acho que esse aqui é dois, Sirius.
Olhei para Sirius, ele estava com uma cara vermelha.
– Sexto: Bater no Régulos, voce já fez isso, Sirius.
– Eu sei. Eu fiz essa lista com 12 anos, nessa época eu ainda não tinha realizado, é por isso que está riscado, Dorcas. - Respondeu.
– Voce já queria casar e ter filhos com a Lene com 12 anos? - Perguntou Lily.
– Sim! - Disse fazendo uma cara de "como se voces não soubessem que eu sempre amei essa loira"
– Sétimo: Se tornar um auror. Oitavo: Tirar os posters das mulheres de biquíni do meu quarto. - Nesse momento Lene fez uma cara de: Não acredito, seu Viado!
– Nono: Se eu tiver filhas o nome delas serão: Ellie, Aislyn, Esther e Audrey. Se forem meninos serão: Matheus, Nicolas e James.
– WOOOOOOOOOOOOOOOONT! - Gritou James pulando em cima de Sirius. - O nome do meu filho não vai ser Sirius mas eu também te amo!
Sirius revirou os olhos e Dorcas continuou:
– Décimo: Concluir minha lista de desejos! Que ridículo Sirius!
– Fala sério, você é patético! - Falei.
– Cale a boca Rabicho! - Gritou Lene e deu um soco no nariz do maroto.
E então todo mundo começou a se espancar, coisa que nós fazíamos sempre.
*
POV Remus.
Era estranho. Muito estranho. Estranho de mais. Completamente estranho. Estranho além da conta (N/Carinha Ansioso: Fala Logo!) (N/Remus: Ok, ok.).
Estava apenas eu no sofá, sem nenhum amigo, sem nenhum retardado ao meu lado, eu estou sozinho, tão sozinho, estou me sentindo abandonado...
– REMUS! REMUS! REMUS! - Os retardados que eu estava sentindo falta (percebam a palavra ESTAVA, no passado) chegaram gritando feito... retardados!
– Que foi? Alguém morreu?
– Estou com um problema! - Falaram todos juntos, percebi que seria a "sessão terapia do titio Remus" de novo.
– Sentem! - Falei calmo. Todos sentaram.
Fui até Sirius e perguntei o seu problema.
– EU FUI DAR UMA DE PIRRALHO APAIXONADO E FIZ UMA CARTINHA PRA LENE. COMECEI A FAZER UMAS RIMAS MUITO LOUCAS E EU COLOQUEI CHAPEUZINHO NA PALAVRA "COCO"! CARA, EU FALEI COCÔ!
– Primeiro, não é "chapeuzinho", é ACENTO CIRCUNFLEXO! Segundo, ela está aqui do seu lado ouvindo tudo, não é mais fácil dizer que é coco em vez de cocô pra ela?
– Ahhh, Lene... é coco, e não cocô!
– Tudo bem, Sirius. Sem problemas! - Respondeu dando um selinho nele.
Sirius levantou com uma cara de "problema resolvido!" e foi para o sofá das "pessoas que não tem problema"
Fui até Dorcas e perguntei o seu problema.
– O QUE É DOMIMONGOS? - Perguntou feito doida (N/Todos: Ela é doida!) (N/Remus: Calem a boca!).
– Provavelmente Dorquinhas, querida, isso é o titílo da sua redação que voce fez no segundo ano!
– Ahh, é verdade! - Levantou com cara de "E daí se eu tirei um T naquela redação?" (N/Percy: T?) (N/Remus: T de Trasgo.)
Fui até Lily e perguntei seu problema.
– A LENE TÁ FALANDO QUE EU SOU A COCOTINHA DE JESUS, MAS EU SOU A NINFETA DE DEUS, ELA É A COCOTINHA DE JESUS!
– Lene, querida, voce é a Cocotinha de Jesus! Lembra? A Lily é a Ninfeta de Deus! - Respondi com voz de psicologo.
– PROVE! - Gritou Lene.
– Lene, eu não tenho como provar, mas todo mundo sabe que voce é a Cocotinha de Jesus. Foi voce que inventou essa merda! Lembra?
– Ahhhhh! É verdade! Eu lembro que o dela era o nome que todo mundo achava que era coisa de vídeo pornô! HAHAHAHAHAHAHHAH!
– Cala boca, o seu parece cocô no diminutivo! - Gritou a ruiva.
– Meninas! - Gritei e elas pararam. - Problema resolvido?
– Sim! - Responderam as duas juntas.
Fui até Frank e perguntei seu problema.
– Eu estou viciado na música "mamãe passou açucar em mim!"
– Calma cara, todo mundo se vicia numa música, já vai passar! Pega esse chocolate.
Dei o chocolate pra ele e todo mundo começou a pedir também. No final, não sobrou nada pra mim. Mereço! Ok, continuando... Ele levantou e foi pro sofá de "pessoas sem problemas"
Fui até Lice e perguntei seu problema.
– EU ESCREVI VEZES COM DOIS Z! CARA, EU NUNCA ESCREVI UMA PALAVRA ERRADA! EU NUNCA VOU SER AURORA! EU NUNCA VOU SER NADA NESSA VIDA MISERÁVEL, EU SOU UMA BURRA! EU ERREI UMA LETRA...eu errei uma letra. - Nesse ponto ela já estava chorando!
– Lice, calma, calma! Eu já errei várias vezes, e olha só, hoje eu sou monitor e psicologo de voces! Não tem problema em errar uma letra, querida! (N/Apolo: É eu que chamo as garotas de queridas, seu muleque!) (N/Remus: '-') Ela levantou e foi para o sofá de "pessoas sem problemas" que raramente ela não estava lá durante a "sessão".
Percebi que já tinham terminado os "pacientes", os outros, incrivelmente, não tinham problemas hoje.
– Remus. Voce é muito bom! Parabéns cara! Devia ser medibruxo!
– Valeu, mas prefiro auror! - Voces podem estar estranhando, mas, tirando os problemas deles, normalmente, eles eram normais durante a "sessão".
*
De tarde, depois das aulas, lá estávamos nós novamente na merda do jardim!
– VEM CÁ, MEU BOIOLA! - Gritou Gordon Grey para o Lufano que ele gostava. Pelo o que eu lembrava, a namorada dele era a Arianne e o seu nome era Cleber Smith, o cara era legal, mas odiava Grey, por motivos óbvios.
– Ai, ai... - Murmurou Austin. Grey era da mesma idade que Austin. Uma vez Austin nos contou que Gordon o atacou a noite, desde então eles não se falam mais.
– Cebo do cú, ujuuuuuu, cebo do cú, uuuuuuuuuuuu, cebo do cú, ujuuuuuu, cebo do cúúúúú! - Dorcas começou a cantar.
– Cala boca! - Gritou Sam.
– CEBOOOOOO DOOOOO CUUUUUUU!
– CALA BOCA! - Gritamos todos juntos.
– Ô gentinha estressada!