Brandon: ~fica rodando na cadeira giratória~

Nick: Qual o seu problema, garoto?

Brandon: É legal!

Sophia: Estamos aqui a uns dez minutos.

Brandon: Eu sei.

Emily: Hum, que tal fazer a entrevista?

Brandon: No.

Angel: Vamos logo criatura, eu tenho séries para assistir, não posso voltar tarde.

Brandon: Affe, chatos ~pega caderninho com as perguntas~. Hum, todos aqui?

Nick: Sim, vamos logo.

Brandon: Não acredito em você.

Angel: ~facepalm~

Brandon: Tá bom... Angel?

Angel: Aqui. Infelizmente.

Brandon: Emily?

Emily: Presente.

Brandon: Nick?

Nick: Presente.

Brandon: Scott?

~Silêncio~

Brandon: Scott?

Nick: ACORDA, SCOTT!

Scott: AH! Tô aqui! Perdi alguma coisa?

Angel: Até agora, a chamada.

Scott: Entrevistas têm chamadas?

Brandon: Agora têm, e parem com o bullyng com a minha chamada. Deu o maior trabalhão colocar isso em ordem alfabética. Enfim, Sophia?

Sophia: Aqui.

Brandon: Agora vamos começar a entrevista...!

Angel: Aleluia!

Brandon: ...depois da abertura!

Emily: Abertura?

Brandon: Sim! ~liga o notebook e coloca uma abertura patética feita em Power Point~

~5 minutos depois~

Brandon: Agora, as perguntas.

Sophia: FINALMENTE!

Scott: AH! ~boceja~ Começou?

Nick: Você dormiu de novo?

Scott: Sim, problem?

Nick: Aff.

Brandon: Enfim, as perguntas da Emely Wayland: Scott, quando você vai se declarar para a Sophia? E não adianta mentir, todo mundo já shippa vocês.

Scott: Do que você está falando?

Brandon: Da pergunta dela, ué, vocês não queriam que eu...

Scott: ~facepalm~ Não perguntei pra você, e era uma pergunta retórica.

Brandon: Ah. Mas a pergunta dela não era, então, quando você vai se declarar pra Sophia?

Angel: ~momento fangirl~ Você também shippa?

Brandon: Não. Eu shippava Scott e Nick. Mas vocês querem que eu faça a pergunta, então eu fiz.

Nick: ~lança olhar ameaçador e procura taco de basebol~

Brandon: Não vai responder não?

Scott: ~pensa~ Quando o sol nascer a oeste e se puser a leste, quando os mares secarem e as montanhas forem sopradas pelo vento como folhas, quando...

Mirri Maz Duur: Detecto plágio.

Angel: MAEGI!

Nick: Quem é você, mulher?

Mirri Maz Duur: Mirri Maz Duur, ué. Não sabe ler?

Nick: Sei, mas isso é um nome?

Brandon: FORA DA MINHA ENTREVISTA! VOCÊ ESTÁ ACABANDO COM MEUS QUINZE MINUTOS DE FAMA COMO ENTREVISTADOR! XÔ, DESGRAÇA, EU SHIPPAVA DANY E DROGO, SUA BRUXA!

Mirri Maz Duur: Affe, tchau.

Emily: Brandon.

Brandon: Presente!

Emily: … Já passou meia hora com a gente nesse lugar e você só fez uma pergunta.

Brandon: Ah, é. Próxima pergunta: Sophia, o que o Senhor Bigodes pensa de ter um pai retardado e afeminado como o Scott? Ah, e se o Kevin Zegers aparecesse na sua frente, largasse a esposa dele e te chamasse para morar com ele em um castelo na Escócia cheio de gatos, o que você responderia?

Sophia: O. Scott. Não. É. O. Pai. Do. Senhor. Bigodes. Quanto à segunda pergunta... TCHAU GENTE, TÔ INDO PRA ESCÓCIA COM O KEVIN ZEGERS! 3BJO PRO RECALQUE!

Brandon: A pergunta foi para ele, não para você. Senhor Bigodes, o que você acha de ter um pai como aquele esquisito ali? ~aponta para o Scott~

Senhor Bigodes: Miau.

Brandon: Compreendo. Enfim, Angel, se fosse permitido trocar de parabatai, você o faria? Como é ser parente do Jace Hot Herondale? Conte alguma história engraçada sobre o Brandon que ninguém conhece.

Angel: Acho que sim, embora eu não veja ninguém apropriado para o honroso cargo de meu parabatai. O Brandon também não é, mas ele tem algumas características importantes. Ser parente do Jace não é legal como vocês pensam, porque isso só diminui as chances de sermos um casal. Uma história do Brandon... teve aquela vez que nós estávamos na praia e ele pisou em um caranguejo...

Brandon: Ah, não, por favor, não conta essa...

Angel: Não me interrompa! Então, como eu ia dizendo, o caranguejo mordeu o pé dele e ele saiu pulando feito um retardado pela praia, aí esbarrou em um garotinho de, sei lá, quatro anos de idade, e ele derrubou o sorvete no cabelo do Brandon. Então veio a mãe do garoto, que fez Brandon comprar um sorvete para ele, mas ele não tinha dinheiro, então passou o resto do verão como prostituta.

Brandon: ~pigarreia~

Angel: Tá, ele passou o resto do verão como babá do garoto, mas como prostituta é mas engraçado.

Brandon: ~revira os olhos~ Vamos mudar de assunto, sim? Caro Nick, como é conviver cercado de fangirls que constantemente dão ataques sobre personagens fictícios e atores gostosos? Você acha que esse fato pode deixar os garotos do Instituto (ênfase para garotos, ou seja, descarte o Brandon) mais inclinados a procurar consolo entre vocês e no fim acabarem virando, sei lá, uns Nicos da vida? (Também vale para o Scott, mas como ele já é da Sophia, então...) Querida Emely Wayland, eu li o parênteses, e saiba que eu sou, sim, um garoto, e...

Nick: Ninguém quer saber. Enfim, quando eu cheguei nesse trágico lugar chamado Instituto, imaginei garotas morrendo de amores por mim, por eu ser um dos únicos homens dali, mas elas são garotas estranhas.

Emily: Para a sua informação, tem três “garotas estranhas” bem aqui do seu lado, e as três garotas estranhas são muito bem treinadas, e as três garotas estranhas estão armadas.

Nick: ~engole em seco~ Eu quis dizer que as garotas são um pouco diferentes, porque no máximo acham o Antony legal e são indiferentes quanto ao resto do lado masculino daquele lugar. Mas teve uma vez, quando estávamos assistindo Harry Potter que uma delas, nem lembro mais qual, começou a dar gritos histéricos quando o Draco apareceu. O Draco! Então, resumindo, conviver com elas é, no mínimo, cansativo. Não acho que isso possa fazer com que nós percamos nossa heterossexualidade, mas não prometo nada quanto ao resto dos meninos, e acho que o Brandon simplesmente não tem nenhuma heterossexualidade.

Brandon: Ah, cale a boca, quem tem ursinho de pelúcia não sou eu.

Nick: Mas quem conversa com o celular é, sim, você.

Brandon: Deixe o Teddy fora disso!

Sophia: Dá pra continuar a entrevista?

Brandon: ~lança olhar ameaçador~ Emily, pergunta para você: E aí, xará? Gostaria de saber se foi triste não ir pra Hogwarts e se no CHB alguém chegou a dar uns pegas no Leo.

Emily: E aí Emely (ela me cumprimentou e não cumprimentou vocês, chorem)! Não ir para Hogwarts foi uma experiência deprimente, mas o Acampamento é incrível, embora beeem menos mágico e tcham-tcham-tcham quanto eu imaginava, mas acho que é por causa da presença da Piper, aquela vaca, que sugou todo o brilho e fabulosidade do lugar. No fim, ninguém fez nada realmente inadequado com o Leo, mas a Sophie chegou bem perto de beijá-lo. Acho que ela teria feito isso (e eu também) se ele não tivesse batido a cabeça e desmaiado logo em seguida.

Sophia: Bons tempos, bons tempos.

Brandon: Agora vamos às perguntas da EMILY: Sophia, de onde vem essa obsessão por gatos?

Sophia: Essa é uma longa história, cheia de aventuras e emoções. Quando eu era uma pequena e inocente criança e ainda morava na Inglaterra...

Angel: Você morou na Inglaterra?

Sophia: Sim, até os treze anos.

Angel: Por que veio para cá? Aqui é tão mais chato.

Sophia: Me expulsaram de lá, ninguém me aguentava. Enfim, eu tinha uns seis ou sete anos, e ia ganhar um cachorrinho. Aí, na feira de adoção, eu vi uma pequena e peluda criatura, que descobri ser um gato. Tive um ataque de meu-Anjo-ele-é-fofo-demais e troquei o cachorro por ele. Alguns anos mais tarde, eu já criava, escondida dos meus pais, cinco gatinhos, pois já tinha descoberto a verdade: no futuro, eles dominarão o mundo.

Brandon: Certo... Nick, você não acha que já tá na hora de largar o Totó e crescer?

Nick: Não. Ficar alone se preciso for, abandonar o Totó nunca. Ei, você insinuou que sou infantil?

Emily: Acho que ela afirmou isso.

Nick: Humpf, isso é tudo recalque, ignora eles, Totó.

Brandon: E, Angel, como é aguentar o Brandon, ou melhor, como é cuidar dele? Ela não cuida de mim.

Angel: Verdade, ele não merece minha paciência. Mas às vezes eu cuido de você, sim. Você é muito irresponsável. Respondendo a pergunta, conviver com o Brandon é uma atividade exaustiva e desgastante.

Brandon: Vou fingir que não ouvi isso. Agora, para as perguntas da Little Wolf, que na verdade não são perguntas, mas eu vou transformá-las em perguntas para ficar fácil, e quero um aumento por isso. Sophia, você já terminou de ler A Casa de Hades?

Sophia: Sim! Já reli duas vezes, na verdade, é incrível!

Brandon: Qualquer um de vocês cinco já leu A Culpa É Das Estrelas? Quanto vocês choraram no final?

Sophia: GUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS! EU FIQUEI CINCO DIAS CHORANDO!

Angel: POR QUÊ, JOHN GREEN, POR QUÊ?

Scott: Eu li, mas não chorei.

Emily: SEU MONSTRO!

Brandon: Resumindo, todos leram?

Nick: Eu não. Mas o Antony deve ter lido.

Brandon: Vocês têm tido alguma notícia da A.S.B.L.O. ultimamente? A.S.B.L.O. porque de jeito nenhum vou chamar eles de O.U.P.L.E.. Inegociável.

Sophia: A última vez que eu ouvir falar deles foi quando o Octavian foi pedir uma xícara de açúcar, uns três dias atrás.

Scott: Ah, eu falei com o Joffrey ontem. Ele disse que tinha acabado a energia no salão secreto nem tão secreto deles, e ele queria meu notebook emprestado, mas eu neguei e ele foi embora.

Brandon: Esses caras são muito estranhos. Agora, as perguntas da Lady Lightwood: Angel, como diabos você e Brandon foram se tornar parabatais?! Na verdade, essa nem eu sei direito.

Angel: Mas eu sei. Lembra que eu falei que o Brandon tinha certas características especiais? Então, em um certo dia, eu estava procurando um parabatai, porque há várias vantagens em se ter um parabatai, e, na hora do jantar, eu perguntei quem assistia Game of Thrones, e aí o Brandon e mais alguém que eu esqueci responderam que assistiam, então eu perguntei se eles tinham lido os livros, o Brandon disse que tinha lido. Aí eu pergutei qual era o shipp preferido dele e ele respondeu Gendrarya, e foi assim que nos tornamos parabatai.

Brandon: Ah, é. Foi assim mesmo. Próxima pergunta: Sophie, como é viver em um lugar com esse bando de perfeições (os garotos no caso) e a cada dia ver que eles estão se tornando cada vez mais afeminados?

Sophia: Veja bem, eu não considero esses garotos perfeições, embora sejam gatos. O mais próximo disso é o Antony, porque é bonito, gentil e sabe cozinhar, mas ele tem medo de gatos, então está fora de cogitação. O Nick é muito arrogante, e o Brandon eu nem sei direito se é um garoto, além de que ele é muito mais novo que eu. Aí sobra o Scott, que é meio legal comigo, é gato e gosta de gatos (o animal). Só que eu nem converso direito com ele, e, como você disse, todos esses garotos (e ser indefinido) estão soltando a franga ao longo do tempo... é uma situação deprimente. Desperdício de homem, na minha opinião.

Brandon: Quantas vezes eu vou ter que falar que sou um garoto e não sou gay? Aff. Scott, como é tentar ser o dono do mundo e saber que não consegue nem mandar nos gatos?

Scott: Eu consigo mandar nos gatos! Quer ver? Senhor Bigodes, senta!

Senhor Bigodes: ~olha pra ele~ Miau?

Scott: Senta!

Senhor Bigodes: ~arranha o braço dele e volta a dormir no colo da Sophia~

Scott: Você é uma decepção.

Senhor Bigodes: ~nem abre o olho~

Scott: Gato chato.

Sophia: NÃO CHAME ELE DE CHATO!

Scott: ~revira os olhos~

Senhor Bigodes: ~olha para ele com uma cara de “ela gosta de mim e de você não, beijão pro seu recalque”~

Brandon: Certo, certo, antes que isso gere cenas violentas, Nick, conte-nos a história de amor melhor que Crepúsculo, ou seja: sua história com o Totó.

Nick: Na minha opinião, todas as histórias são melhores que Crepúsculo, mas eu sei que a minha com o Totó se destaca. Eu era apenas um garotinho de seis anos, nem sabia que era Caçador de Sombras, quando, numa linda tarde ensolarada de 26 de janeiro, eu fui ao shopping com meus pais para comprar o presente de aniversário da minha prima, e, na loja de brinquedos, eu o vi na prateleira. Nossos olhares se encontraram. Foi amor à primeira vista. Mas meus pais não me deixaram comprá-lo, então eu voltei ao shopping de noite, quando estava tudo fechado, arrombei a porta da loja e o peguei. Desde então, eu e Totó nos encontrávamos quando meus pais não estavam por perto, e, quando eu fui mandado ao Instituto, finalmente nós ficamos juntos.

Emily: Isso é tão lindo ~funga~.

Angel: Eu sempre choro nessa parte!

Brandon: Depois o gay sou eu, vá entender. Emily, como você se sente vivendo como cigana? Quer dizer, vocês não conseguem parar um capítulo em algum lugar fixo. E como foi ver aquele bando de deuses gregos (quase literalmente) em CHB?

Emily: É bem confuso e frustrante ficar se mudando o tempo todo. Ir para a Culver Creek foi um saco, e o Acampamento Meio-Sangue não é o paraíso que imaginamos ao ler o livro, embora seja legal, tirando certa pessoa.

Sophia: Cof Cof Piper Cof Cof Cof

Emily: Enfim. Com deuses gregos, bem, acho que você estava exagerando, porque de gato mesmo só tinha o Leo, embora o Percy seja até bonitinho, mas é comprometido. Bem, foi legal ver o Leo, principalmente naquela parte que nós conseguimos tirar a camisa dele antes de arrastarem ele para e enfermaria.

Brandon: Pelo Anjo, vocês são muito safadas! Perguntas da Calla Michaelis: Sophie, de onde sai o dinheiro para alimentar os seus gatos? Quer dizer, vocês não trabalham, a Clave deve sustentar a todos e não acho que ela vá dar dinheiro à torto e à direito para alimentar um bando de felinos que você praticamente pegou por aí.

Sophia: Praticamente não, eu peguei eles por aí sim. Bem, um deles, o Power Ranger eu ganhei no mundo das fadas. Ah, eu fiz os meninos se prostituirem para conseguir dinheiro.

Nick: ~facepalm~

Scott: ~pigarreia~

Brandon: Conte a versão verdadeira da história, por favor.

Sophia: O que vocês tem contra prostituição? Tá bom, eu fiz eles abrirem uma barraquinha de limonada na frente do Instituto.

Angel: As pessoas compram a limonada?

Nick: A gente fica irritando a pessoa até ela comprar. Ou ameaçar chamar a polícia.

Brandon: É uma história complicada. Angel, como as pessoas olham para você ao descobrir que Brandon é seu parabatai? Ou você não comenta e finge que não o conhece?

Angel: Não comento e finjo que não conheço. Eu hein, sair por aí com essa criatura e ainda falar que sou parabatai dele.

Brandon: Bullyng é crime, viu. Scott, como é saber que você faz parte do que parece ser o único shipper (ok tem o Totó com o Nick, mas enfim...) da fic? E como é acordar todos os dias e ter que olhar essa perfeição no espelho?

Scott: É horrível. Todo mundo fica pegando no seu pé, o tempo todo. Ah, ser lindo é trabalhoso, mas eu me esforço.

Brandon: Nick, bem, como você consegue sobreviver em um lugar repleto de garotas fangirls com hormônios à flor da pele?

Nick: Eu ainda não tenho certeza, mas acho que é usando o Antony, de quem elas gostam mais por ser fofo, gentil e nhe-nhe-nhe, como escudo humano.

Brandon: Emily, se o mundo acabasse e nele só restassem você, Scott, Brandon, Antony e Nick e vocês fossem a única chance de repovoar o planeta você escolheria suicídio com uma arma ou se enforcaria mesmo?

Emily: Bom, com a arma. Mas se eu realmente tivesse uma arma, eu faria os quatro de escravos ~olhar maligno~

Nick: Você me dá medo.

Scott: ~engole em seco~

Brandon: Érrr... deixa eu ver a próxima pergunta... graças aos deuses, chegamos ao fim da entrevista! Até a próxima!

Angel: Brandon, ninguém fala “até a próxima”.

Brandon: Eu falo, tá bom?

Angel: ~facepalm~

Brandon: Enfim, tchau.