Troca de Animes escrita por Driicah
Notas iniciais do capítulo
Bom... eu acabei deletando esssa fic por engano... e eu queria repostá-la, mas não acho os outros capítulos. E como tem alguns leitores que salvaram essa minha fic, posso pedir ajuda de vocês pra pegar os capítulos de volta, sim? Rs.
E leitores, obrigada pelo apoio de vocês, sério! Eu sei que a fic tá super atrasada, mas é que to meio atrapalhada com minhas fics de comédia... desculpem mesmo pela enrolação da autora aqui.
Enfim, boa leitura!
A história começa com os ninjas de Konoha, Uzumaki Naruto, Uchiha Sasuke e Haruno Sakura, que lutavam contra uma parte da Akatsuki: Itachi, Deidara, Sasori e Tobi.
Naruto: Pega essa, Barbie do Paraguai. –atira kunai em Deidara-
Deidara: OW! NINGUÉM MEXE NO MEU CABELO! –fazendo bombinha-
Sasuke e Itachi: -se encarando mortalmente-
30 minutos depois...
Sasuke e Itachi: -ainda se encarando-
1 hora depois...
Sasuke e Itachi: -ainda se encarando-
3 horas depois...
Sasuke e Itachi: -ainda se encarando-
Itachi: Ok, cansei de encarar sua cara feia. Vamos pra luta.
Sasuke: VINGANÇA!!!! -corre até Itachi-
Itachi: -coloca o pé na frente de Sasuke para ele tropeçar-
Sasuke: -cai de cara no chão-
Itachi: Huuashuashuashuashuahu! Você ainda não tem poder suficiente pra me matar... idiota. –sai andando e não viu Sasuke desmaiado na sua frente e cai-
Sasori, Tobi e Sakura: -com preguiça de lutar-
De repente aparece uma luz forte no céu.
Sasori: Ei! Que luz é essa?
Naruto: Não é o sol?
Sasuke: A luz do sol não fica tão perto assim da gente, idiota.
Sakura: AI! Isso vai fazer mal para os meus pobres olhinhos!
Itachi: -já despertou- AAAAAAAAAAAAAAAAAH!! VOU FICAR MAIS CEGO DO QUE JÀ TO!
Tobi: EEEEEEEEEEEEEH!! É o disco-voador da Xuxa!
A luz atinge todos.
Todos: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Com o pessoal de Ouran...
O Host Club estava no supermercado plebeu.
Host Club: -encarando o mercado maravilhados-
Gêmeos: SUPERMERCADO PLEBEU!SUPERMERCADO PLEBEU!IUHUUUUU!!! -saem correndo-
Mitsukuni: Takashi!Takashi!Vamos comprar bolos!BOLLOOOOSS!!!! -sai correndo também-
Takashi: -corre atrás-
Kyouya: Mas tudo aqui é tão econômico!Mas será de boa qualidade?
Tamaki: -sai correndo empurrando carrinho de supermercado- SAIAM DA FRENTE!!! -solta a mão do carrinho e sobe nele- IUHUUUU!!!! EU TO VOANDO! EU TO VOANDO! HARUHIII!!! OLHA PRO PA...-bate em um montinho de lata de conservas- AI!Eu to bem. –tenta levantar mas escorrega em uma lata e bate o nariz que fica vermelho- AI! Mas ainda to bem! –se toca que bateu o nariz- AAAAAAAAAAAAAAAH!!!! MEU NARIZ DE KING! SEM ESPINHA, SEM CRAVO, NARIZ PERFEITO! –fica tão deprimido por causa do nariz que não viu a frente e bate em uma parede- UI! Eu...to...bem... –escorrega na lata de novo e sai rolando- AAAAAAAAAAAAAAAH!!!Agora...eu...não...to...bem... –desmaia-
Pessoas do supermercado: -olhando assustados pro Tamaki-
Host Club: Como ele pode ser tão idiota?
Aparece a mesma luz que apareceu o Naruto.
Nekozawa: Luz? AAAAAAAAAAAAAAH!!!! APAGUEM ESSA LUZ! EU VOU MORREEEEERRRR!!!
Gêmeos: Nekozawa-senpai? O que ta fazendo no supermercado plebeu?
Nekozawa: Ah... sei lá! Só queria aparecer na fic!
Host Club: -gota-
Tamaki: -já despertou- AAAAAAAAAAAAAAH!! ESSA LUZ VAI ACABAR COM A MINHA PELE DE PÊSSEGO! AH! JÁ SEI! –pega óculos escuro e protetor solar não sei onde e senta em uma cadeira de praia- Ah... só falta a areia, as conchinhas, os bichinhos e o mar...-liga radinho que sai som do mar-
Host Club: -gota-
A luz suga todos os anfitriões.
Host Club: Socorro
Com o pessoal de Bleach...
Ichigo fazia a lição de casa e Rukia lia uma revista qualquer.
Ichigo: Xis ao cubo mais abre parênteses menos vinte e cinco sobre cinqüenta mais raiz quadrada de duzentos e cinqüenta e sete vezes noventa e nove fecha parênteses menos dois terço menos oitocentos e setenta e três ao quadrado. Affe, que saco é mais fácil enfrentar um Hollow.
Rukia: Moleza essa conta. –comendo batatinha-
Ichigo:Ah é? ENTÃO FAZ AQUI! QUERO VER VOCÊ FAZER EM UM MINUTO!
Rukia: Não subestime o poder de uma Shinigami mulher! –faz a conta-
Ichigo: -no cronômetro-
Rukia: Pronto!
Ichigo: AHA! Tenho certeza que você perdeu, baixinha! –olha cronômetro- Dezoito segundos. AHA! Eu disse que... DEZOITOS SEGUNDOS? MAS HEIN?
Rukia: IUHUUUU!!! TOMA! Ainda fiz em menos de um minuto!
Ichigo: DROGA! Deve ter algo errado nessa porcaria! Hm...to suspeitando que seja do Paraguai... –leva soco na cabeça-
Rukia: Baka. Eu sou uma Shinigami.
Ichigo: MAS EU TAMBÉM SOU!
Rukia: Não. Você é humano e Shinigami e eu sou Shinigami e Shinigami
Ichigo: Hunf! -faz cara emburrada-
Aparece a mesma luz forte.
Rukia: Nossa! Que luz forte!
Ichigo: É um Hollow! Tenho certeza!
A luz suga os dois.
Ichigo e Rukia: Heeeeelp!
Com o pessoal de Death Note...
L e Raito estavam em uma lanchonete.
L: Por favor, eu quero milk shake de chocolate, de morango, de baunilha, torta de maçã, bolo de todos os sabores, sorvete de todos os sabores,i ogurte e... é só!
Atendente: Aah... -assustado com o tanto de pedidos- E você, moço? –olha para Raito-
Raito: Hambúrguer, batata frita e suco. Porção pequena
Atendente: Ok... deu 101,73... só aguardarem o pedido
Raito: Ryuuzaki, você nunca comeu um salgado na vida?
L: Salgado ?Que é isso?
Raito: Salgado tem um gosto contrário de doce.
L: Credo! Não tem nada doce?
Raito: Não... só de sal e outros temperos salgados!
Moço: -chega com o pedido- Quem pediu esse monte de doces e hambúrguer,batata frita e suco?
Raito: O hambúrguer é meu! -pega a bandeja-
L: MEUS DOCES! –pega bandeja com uma montanha de doces todo feliz- Que pesado! Será que eu exagerei muito?
Raito: “Não imagina como!“
Moço: Nossa! Trouxe toda sua família pra comer esses doces?
L: Não, não moço! Esses doces é só pra mim!
Moço: HEIN?
L: É, o que é que tem? -sorrindo-
Moço: Er...então...bom apetite.
L: Valeu! Você é um cara legal, moço! -vai pra mesa onde tava Raito-
Raito: Ryuuzaki, que tal experimentar essa batata frita? É um salgado!
L: Hm... um salgado... pode ser! -pega batata e come-
Raito: Então?
L: Ah... não é tão ruim assim... -começa a ficar verde- Raito-kun!Sabe onde fica o banheiro? –querendo vomitar-
Raito: Sei sim! Fica lá no... -olha pra L- AAAAAAAAAAAAAH! L! VOCÊ TÁ VERDE!
L: Oh, não me diga. Agora me mostra o banheiro se não não vou... -vomita no Raito- Aguentar. Ops.
Raito: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! MINHA CAMISA! MEU CABELO! QUE NOJO!
L: Desculpa –carinha kawaii-
Raito: -não ouviu L dizendo pois está mais preocupado com seu cabelo- NOOOOO! MEU CABELO!
Aparece... a vocês sabem. A luz e atinge os dois.
L e Raito: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
Continua...
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