POV: Jace.

É, povão que me ama ou nem tanto ou tem medo da Clary pra admitir, eu não narrarei nada de emocionante agora, porque nossa querida ou nem tanto autora está com preguiça. Então, eu criei isso só pra encher linguiça mesmo.

Se você tem vontade de morrer ou deixar o Jonathan irritado, achou a solução! Essa lista é um manual rápido e prático de satisfazer os seus desejos. Siga os passos corretamente e não ficará desapontado! Todos os passos foram testados cientificamente por mim!

1) Fale mal do cabelo dele.

Essa é a maneira mais simples e eficaz. Nunca falha. Se você apenas quiser irritá-lo e não tiver nenhuma vontade de morrer, não o deixe perto de armas ou objetos pontiagudos. Se bem que ele poderia te enforcar. Então, filho, se não quiser morrer não siga o que essa lista diz.

2)Tente fazer o Raphael ou a Camille tomarem o sangue dele pra ver o que acontece.

Bom, muitos de vocês sabem que Simon tomou meu sangue angelical e virou um vampiro diurno, coisa que não acontece fora de Crepúsculo. Tente ver o que aconteceria se um vampiro tomasse sangue demoníaco, e você garantirá DUAS pessoas furiosas atrás de você, não apenas uma!

3) Esconda a toalha dele enquanto ele toma banho.

Essa é a melhor, caso você não pretenda morrer, apenas irritá-lo, porque se você correr bastante, como ele estará molhado escorregará e cairá de cara no chão, e você ganhará tempo. Ah, garanta que alguém filme, vai ser engraçado.

4) Suje a calça que ele usará no dia seguinte com ketchup e diga que ele está menstruado.

Essa é muitíssimo eficiente! Apenas 5% das pessoas que fizeram sobreviveram, diz estudo.

5) Seja gentil com dele.

Correm por aí boatos de que Ragnor Fell foi assassinado porque fez isso.

6) Finja que está morrendo perto dele e peça para ele salvá-lo.

De preferência, faça isso perto de pessoas superiores a ele, como Maryse, Robert, Valentim, Jocelyn, Luke, Magnus ou Izzy (que é superior a, digamos, nove décimos do planeta), porque ele ignorará seu pedido completamente se ninguém superior a ele pedir para salvá-lo. Se ele te salvar, beije sua bochecha e chame-o de “meu herói”.

7) Queime o ursinho de pelúcia favorito dele.

Também evite fazer isso caso ele esteja próximo de qualquer objeto pontiagudo. Ah, caso não saiba qual é o favorito dele, é o que tem "Teddy" costurado na pata. Mas pode queimar todos de uma vez se achar mais prático.

8) Descolora seu cabelo e se fantasie de Jonathan no Halloween.

Por via das dúvidas, cole um papel escrito “sou o Jonathan” na sua testa, para todos saberem quem você é. Se quiser aproveitar isso mais ainda, roube bancos e cometa crimes, e ele será preso depois. Foram os melhores 6 meses da minha vida.

9) Diga a ele que eu sou o mais bonito da família.

Essa não é exatamente verdade, porque eu não faço realmente parte da família dele (daqui a alguns anos farei, assim que me casar), e a pessoa mais bonita de lá é a Clary. Mas pode falar isso à vontade e você ganhará sem dúvidas uma passagem só de ida para o céu. Ou inferno. Depende.

10) Crie uma página de haters dele no Facebook.

Se não pretender morrer, crie com uma conta fake. Acho que eu só não morri ainda porque estava devendo 15 reais para ele no dia.

11) Respire perto dele.

12) Faça-o tomar o líquido que o transforma em rato, dizendo que é um novo refrigerante.

Não sei se ele cairia nisso pela 4ª vez, mas vale a pena tentar. Ele fica irritado do mesmo jeito.

13) Comente em todas as fotos do Facebook ou Instagram dele coisas como “te amo fofucho”.

Também é aconselhado uso de contas fake, ou haverão altos riscos de morte. Ou use a conta hackeada do Valentim, a qual Amatis divulgou a senha e o e-mail no perfil dela.

14) Shippe ele com alguém.

Essa não fui eu quem testou, mas o Valentim e a Camille. Realmente funciona! Pode shippá-lo com qualquer um que serve. Já foi testado com Aline Penhallow e Raphael Santiago. Esse é um dos itens bônus em que você consegue duas pessoas irritadas com você de uma vez só.

15) Pegue um diário em branco, escreva qualquer coisa ridícula e leia em voz alta, alegando que o diário seja dele.

Algumas sugestões de coisas que você pode escrever:

– Querido diário, hoje eu descobri que amo homens, e virei gay. E estou apaixonado pelo Simon. (bônus: Simon também fica irritado com você!)

– Querido diário, hoje eu entrei em uma promoção para ganhar um ingresso para o show do One Direction. Torça por mim!

– Querido diário, hoje eu assisti Amanhecer Parte 2 de novo, e chorei mais que das outras 17 vezes.

16) Venda todas as tralhas dele no eBay.

Entre elas, venda os ursinhos de pelúcia dele que você pode ainda não ter queimado.

17) Empreste os CD's do Justin Bieber dele para alguém.

Se não achar ninguém que queira isso emprestado, venda-os no eBay também.

18) Procure uma foto de um inseto bem feio no seu livro de Ciências e pergunte o que ele fez no cabelo para ficar tão lindo naquela foto.

Caso você, assim como eu, não tenha livro de Ciências, use o do Simon ou de algum colega mundano. Ou leve Jonathan na livraria e mostre isso para ele lá.

19) Pergunte como ele e Clary podem ser parentes se ela é tão bonita, e ele, tão esquisito

20) Chame-o de cunhado.

Essa só é válida para mim, então pode me chamar para fazer o serviço se nenhuma das outras opções tiver funcionado (o que eu acho muito difícil de acontecer, normalmente ele se irrita na primeira).

21) Repita tudo o que ele disser com vozinha de gay.

22) Cante Call Me Maybe com a voz da Carly Rae Jepsen para ele, e dance.

23) Fique perguntando “É TOUCH?” toda vez que ele estiver com o celular, e fique batendo o dedo na tela.

Se quebrar, não tem problema nenhum.

24) Exista.

Pessoas que se irritam com muitíssima facilidade COF COF JONATHAN COF COF odeiam quando você existe. Não sei se isso só ocorre no caso do Jonathan comigo, mas, toda vez que ele fica irritado - o que acontece com uma frequência incrível, aproximadamente 5 vezes por hora -, lança um dardo no alvo que tem no quarto dele. Só pra constar, tem uma foto minha colada na frente do alvo.

25) Faça uma lista que ensine maneiras diversas de irritá-lo, estimulando que outras pessoas o façam.