NO CAPITULO ANTERIOR...

Os bakas se levantaram e foram em direção à cabine, já que eles estavam na primeira classe (cortesia do passaporte especial de volta ao mundo). Quando entraram na cabine eles tomaram o maior susto de suas vidinhas bakas.

Bakas: Autores?!

Felipe-chan: Claro que somos nós!

Mid-chan: Ou vocês acharam que se livrariam tão fácil da gente?

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Gandalf: E como raios vocês entraram no avião? E onde está o piloto?

Mid-chan: O piloto está desmaiado, amordaçado e amarrado dentro do banheiro.

Felipe: E como nós entramos aqui, é uma longa história.

Mid-chan: Na verdade nem é tão longa assim. Roda o flashback!

FLASHBACK ON

Mid-chan: Eles estão indo para o avião!

Felipe: O que a gente faz agora?

Mid-chan: Precisamos chegar ao avião antes deles.

Felipe: Como?

Mid-chan: (pergunta para uma atendente qualquer) Moça pra onde vai aquele avião?

Atendente: Para o Brasil.

Mid-chan: E onde está o piloto?

Atendente: Na lanchonete.

Mid-chan: Obrigado. (sai arrastando o Felipe na velocidade da luz até a lanchonete) Ali está o piloto!

Felipe: E o que Kayakos você vai fazer agora?!

Mid-chan: Usar meu charme feminino (pisca para o Felipe)

Felipe: (capota) Essa é sua grande ideia? E como eu vou entrar?

Mid-chan: (tira uma mala do nada) Aqui dentro!

Felipe: (capota de novo) Eu mereço!

Com o Felipe já todo encolhido dentro da mala, Mid-chan segue com o seu plano de sedução.

Mid-chan: (chega perto do piloto) Moço, será que você podia me dar uma carona pro Brasil? É que eu perdi o meu voo e não posso me atrasar (dá um sorrisinho)

Ero-piloto: E o que a senhorita vai fazer no Brasil?

Mid-chan: Participar do concurso de miss bumbum (WTF?!).

Erro-piloto: “É agora que eu me dou bem” Venha, eu te levo.

Mid-chan: Obrigado. “O retardado caiu direitinho”

Eles foram até o avião e entraram na cabine do piloto.

Mid-chan: Permita-me fazer uma massagem em você, afinal de contas um piloto não pode ficar tenso durante o voo.

Mid-chan começa a fazer a massagem e quando o erro-piloto está completamente relaxado ela aperta aquele nervinho do pescoço e ele desmaia.

Mid-chan: Retardado! Caiu direitinho!

Felipe: (saindo da mala) Finalmente! Ar fresco, eu pensei que fosse morrer dentro dessa mala!

Mid-chan: (gota) Nem foi pra tanto. Agora me ajuda a pilotar essa coisa.

Os dois se sentam nas cadeiras do piloto e do copiloto e colocam o avião no ar. Algumas horas de voo depois eles escutam o barulho da porta sendo aberta e os bakas entram.

FLASHBACK OFF

Regan: Então você seduziu o piloto?

Mid-chan: Foi. E agora nós vamos acompanhar vocês na volta ao mundo!

Bakas: (capotam)

Madara: Você pelo menos sabe pousar essa coisa?

Mid-chan: Claro! Primeiro eu tenho que reduzir a altitude, depois a velocidade. Então eu alinho o bico do avião com o centro da pista e desce o trem de pouso. Então eu desço o avião até o trem de pouso tocar o chão e freio!

Leia: Você não acha que pousou cedo demais?

Mid-chan: (pokerface) Eu nem notei.

Todos: (facepalm)

Os bakas e os autores descem e vão até o setor de informações para descobrirem onde tinham pousado.

Samara: (pergunta pra atendente) Onde a gente tá?

Atendente: No aeroporto de Manaus.

Todos: (olhar luciferiano para a Mid-chan)

Mid-chan: (pokerface) Desculpa?

Felipe: E como a gente chega à embaixada?

Atendente: Daqui a uma semana vem um ônibus que leva vocês direto pra lá.

Regan: A gente tá numa corrida contra o tempo, não podemos esperar uma semana! Tem outro jeito?

Atendente: Vocês podem pegar a trilha dos índios ianomâmis que atravessa o território das onças negras comedoras de homens. No final da trilha tem uma canoa na margem do rio. Vocês tem entrar nela e descem o rio das piranhas luciferianas do sofrimento eterno. Dois quilômetros rio a baixo vai ter outra trilha que atravessa o território dos índios canibais dos capirotos. No final da trilha fica a embaixada.

Todos: (pokerface)

Gandalf: E quanto tempo demora pra atravessar essa trilha?

Atendente: Se você sobreviverem, demora de um a dois dias.

Gandalf: Vamos pela trilha dos infernos.

NA ENTRADA DA TRILHA...

Todos estavam um do lado outro sem mover um músculo. (N/A: Já estava de noite!).

Madara: Samara seja uma menina boazinha e vá primeiro.

Samara: Regan, você é uma exorcizada tão diva.

Regan: Nem fudendo que eu vou. LEIA!

Leia: A autora vai fazer esse favor pela gente.

Mid-chan: O Felipe conhece vocês há mais tempo.

Felipe: O Gandalf é o mago mais foda de todos os tempos, ele vai!

Gandalf: (olha para o lado e não vê ninguém) Tá bom, eu vou.

Gandalf vai andando bem devagar e se tremendo de medo.

Samara: Para de palhaçada e entra logo (empurra Gandalf que cai de cara no chão)

Gandalf: Porra Samara!

Depois dessa cena de medo ridícula, eles entram na trilha like os desbravadores da Amazônia.

Regan: Essa floresta nem é tão ruim assim.

Leia: E eu não vi nenhuma onça até agora!

Felipe: Vai ver elas não sentiram nossos cheiros ainda.

Nesse exato momento eles veem um gatinho preto no meio da trilha

Regan, Leia, Samara e Mid-chan: (kawaii) Que gatinho lindo!

Gandalf: (da uma bicuda no gato mandando ele pras colinas)

Meninas: Por que você fez isso?!

Gandalf: Nunca ouviram falar que gatos pretos dão azar?

Felipe: (olhando pra trás) Mas eu acho que as famílias deles dão mais azar ainda.

Todos: (olham pra trás e veem um bando onças negras comedoras de homens)

Onças: (rugidos luciferianos)

Mid-chan: Eu acho que aquele gatinho era um filhote!

Todos: (olhar mortal para Gandalf)

Gandalf: (pokerface) Eu não sabia.

Onças: (rugidos dos capirotos)

Leia: CORRE CAMBADA! (Começam a correr like a desesperados)

Onças: (rugidos infernais) (correm atrás)

CONTINUA...