Depois desmaiei, não sei direito por quanto tempo, mas o meu plano de tirar minha vida, foi por água a baixo, não foi completado, antes que minha alma pudesse sair da minha carcaça, a que chamam de corpo, alguém apareceu, enrolou panos em meus braços, me pegou no colo e saiu correndo comigo, me levou para o hospital mais próximo, e talvez por sorte ou por azar, pudi ter um novo recomeço, graças a esse alguém, que eu chamo de Pai, sim meu pai, Mario, aquele alcoólatra que me bateu até me fazer fraturar 3 costelas, e que quebrou o meu braço, e ainda me fez ter um coagulo na cabeça, e hematomas causados pelos murros, tapas e pontapés, esse mesmo, que me deixou triste quase todos os dias, aquele que fez minha mãe mentir para o medico, aquele que disse que meu irmão, era uma desgraça, sim, aquele mesmo, que eu pensei que NUNCA iria me ajudar, que nunca choraria por mim ou que se importaria, mas não sei porque, ele talvez mude depois disso, não sei direito.

Quando eu finalmente acordei, eu estava naquele mesmo quarto branco, naquela cama dura e desconfortável, com aquele cheiro de morte por aquele corredor, eu estava no hospital. Eu levei dez pontos no braço direito e sete no esquerdo, Minha mãe não disse nada, nem perguntou o motivo de eu ter tentado desistir, creio que ela já sabia o motivo, meu pai ainda fedia álcool, mas não aparentava estar embriagado, menos mal. Havia um buque de flores no lado da cama e um bilhete " Desculpe ter me afastado, mas quero você de novo. Vitor." Um sorriso brotou em meu rosto triste e aquilo me deixou um pouco feliz. Não sei o que me doía mais, a dor de ter sobrevivido ou a dor da minha fraqueza, ainda era uma confusão pra mim.

Aquelas férias foram muito difíceis, tive que ter acompanhamento de uma psicóloga, ter que me adaptar ao medo da minha mãe, ela não dizia quase nada a mim, creio que com medo de me magoar e eu me matar ou tentar, pelo menos. Por sorte Vitor estava ao meu lado, me apoiando e indo comigo em todas as consultas, meu pai por sorte parou de beber, ele bebia uma vez ou outra, mas não igual antes, ele ficou mais presente em minha vida e até tentou trocar poucas palavras comigo. Quase ninguém me entendeu, a maioria me julgou, sem nem saber os motivos, mas sabe os sinais estavam em todos os lugares, não viu quem não quis. Desculpem-me, mas os meus olhos inchados não foram notados. As gargalhadas forçadas que ás vezes chegavam a irritar foram tidas como verdadeiras. Ninguém se questionou o porquê de casacos de frio em pleno verão, ninguém percebeu o sorriso falso e cansado que eu exibia para cima e para baixo. Ninguém entendeu que os banhos demorados eram para eu poder chorar sem ser ouvida e muitos menos ninguém se perguntou como eu estava realmente, porque o meu "estou bem" era a única coisa que conseguia ser mais falsa que o meu sorriso. Então não foi repentino, não foi sem avisos, eu mostrei da melhor forma que conseguia que eu não estava bem e que não aguentava mais. Só que ninguém percebeu que eu já havia morrido a muito tempo, eu havia morrido por dentro. Por sorte, creio eu, eu pudi ter uma vida nova, um novo recomeço e você também pode ter.

Calma, viu? Vai passar. Eu sei que parece impossível agora, mas isso passa. Eu também já senti isso. Já senti vontade de me machucar, de acabar com tudo de uma só vez, e eu tentei e só depois pudi ver que tudo passa, nada dura pra sempre. Você é bem mais forte do que pode imaginar. Você é muito mais importante do que qualquer coisa no mundo. Eu sei o quanto é difícil seguir em frente com todo esse peso te puxando de volta. Eu sei o quanto parece impossível voar com esse tempo ruim, mas não é. Não adianta ficar ai, se lamentando por não ser igual ao seu amigo, ou por ser "gorda demais", por ser sempre motivo de piadas. Mas não, você não é isso que eles dizem, você é muito melhor, muito melhor do que eles. Não adianta se lamentar, as coisas não vão mudar só porque você esta se cortando, eu aprendi isso, por experiência própria. Não vale a pena. E uma hora isso passa. A dor sempre passa, mas as cicatrizes que ela causa, duram muito tempo, ás vezes elas duram uma vida e outras vezes elas tiram uma. Então pense nisso. Essa dor que você sente agora, daqui a pouco vai diminuir e vai continuar diminuindo, até não existir mais. Você sempre vai se magoar, sempre vai sofrer, sempre vai querer acabar com tudo, mas se você tentar desistir, toda vez que fracassar, você nunca vai sair do lugar e essa dor que hoje está ai vai continuar indo e voltando, indo e voltando e indo... até não ter mais como voltar.

Eu aprendi com tudo isso, que o mundo não é só cheio de dor e ódio, que ainda existe amor ai fora, em algum lugar perdido nas pedras, nos grãos, nos ventos, mas existe, existe sim. Eu só não posso desistir de procurar, só não posso perder a esperança, porque é isso que me motiva a seguir em frente.

Já se passaram dois anos desde a minha tentativa frustrada de suicídio e eu só tenho a agradecer pelo pobre do meu pai ter me encontrado, pois hoje eu posso ver, que toda aquela minha dor, era coisa da minha cabeça, a dor não era tão insuportável assim. Hoje eu vejo a minha sobrinha correndo pra cá e pra lá, me chamando de tia, vejo o meu irmão naquela menina e o vazio que eu tinha, não existe mais, vejo Vitor sempre me aninhando em seus braços e mês que vem vamos completar dois anos de namoro, e ele já disse que ano que vem a gente vai noivar. Meu pai parou de beber de vez, minha mãe cada dia que passa ta mais linda e o amor dos dois voltou e cada dia que passa eles estão mais apaixonados. Tem coisa mais perfeita? não tem, hoje eu posso dizer que depois de muito sofrer, eu encontrei a felicidade, depois de me perder muitas vezes, hoje, eu sou FELIZ, eu sou COMPLETA. E acredite você também pode ser, mas você tem que se levantar e correr atrás e não deixar a dor, o sofrimento e muito menos as pessoas ti derrubarem, você é mais forte. E lembre-se de uma coisa, o sofrimento é passageiro, mas desistir é para SEMPRE.