Há algumas semanas eu já estava triste, creio que eu sabia que viria uma maré de sofrimento e minha alma já começou a projetar aquilo, para que eu pudesse me acostumar com a dor e a tristeza que me acompanharia dali pra frente.

Eu estava em casa como sempre, deita ouvindo uma musica, ela era lenta e melancólica, estava chovendo e aquilo me deprimia ainda mais. Eu sentia que faltava algo em mim, eu estava vazia, incompleta, o problema é que eu não sabia o que eu teria que fazer para preencher o meu vazio, ele era insuportável, ele me machucava, me cortava por dentro, sentia uma dor, uma sufocação. Bem, era doloroso sentir-me assim, e não saber o que fazer.

A chuva só foi aumentando, as gostas caiam no telhado, fazendo um barulho muito forte, mas eu não me importava e eu estava muito ocupada com a minha tristeza, para prestar atenção às coisas ao meu redor.

Tudo estava tão escuro ao meu redor e sem ninguém pra me guiar, eu sentia que estava prestes a cair em um buraco sem fim e que não conseguiria me levantar, que teria vários obstáculos que apareceriam somente para me atrapalhar, e que eu iria me machucar e que demoraria de mais para sarar. Aquilo tudo era difícil pra mim, a minha mente mexendo comigo, me fazendo pensar em coisas horríveis, me fazendo pensar na minha tristeza, na minha dor e na minha angustia, mas eu me mantive forte, pelo menos naquele dia, eu fiquei forte.

Nossa que sensação mais esquisita eu sentia, mais dolorosa, era algo me corroendo por dentro, me matando. Eu ficava me perguntando: Como consigo me sentir tão vazia, parecendo estar tão cheia por dentro? Como consigo me sentir solitária estando rodeada de pessoas? Isso era tão contraditório, eram coisas extremamente diferentes e estranhas, e sem respostas e ao mesmo tempo tão deprimente, me sentir tão mal, ao ponto de não consigo me explicar, de não consigo dizer o porquê que não consigo achar motivos pra voltar a sorrir.

Sem motivos eu comecei a chorar, era um choro intenso e doloroso, creio que se alguém me vesse naquele momento, choraria comigo, pois ele era verdadeiro e emocionante, ele levaria qualquer pessoa ao choro, faria até a pessoa mais fria, chorar. Ele foi um pequeno alivio, tirou uma angustia que tinha dentro de mim, além do mais, as pessoas dizem que chorar alivia a alma. Aquele choro estava fazendo isso, mas ainda assim, meu peito doía, mesmo chorando tão intensamente, tinha dor dentro de mim, que eu não conseguia tirar, ela era uma pequena dor, mas ela incomodava tanto, me fazendo, sentir-me tão mal, tão fraca e inútil.

Mais meu choro continuo durante um bom tempo, eu não conseguia me controlar, e as lágrimas desciam sem parar, eu estava vermelha, meus olhos já estavam inchados, sentia o salgado de minhas lágrimas tocarem meus lábios, não sei o motivo, mas eu sorri levemente quando senti o gosto, mas logo voltei-me a chorar descontroladamente, uma dor intensa vinha de dentro, uma dor insuportável que vazava pelos olhos em forma de lágrimas, uma dor indescritível que mal me deixava respirar, uma vontade de arrancar meu coração do meu peito rondava meus pensamentos entre as lágrimas.

Fiquei ali durante longos minutos, tentando me controlar, e só me contive porque meus pais chegaram em casa, eu sai correndo pela casa, peguei minha toalha e fui pro banho, pois eles não podiam me ver daquele modo. Eu chorei mais uma vez no banheiro, as lágrimas se misturavam com a água quente do chuveiro, eu me contive e sai do banho, meus olhos ainda estavam muito vermelhos, ninguém perguntou o motivo, eles devem ter achado que algo caiu em meu olhos durante o banho, mas eles não faziam ideia do que realmente havia acontecido.

Eu logo fui me deitar, queria dormir logo, pra ver se aquele dia ruim passava logo. E assim eu fiz, deite e demorei longos minutos para conseguir dormir, meu corpo estava exausto, mas consegui dormir, pena que acordei na madrugada. Eu tive que me levantar, pois não conseguia voltar ao sono, fui para sala, assistir TV e tomar um copo de leite.

Comecei a assistir um filme, não me recordo o nome, mas ele era de drama, então chorei com o filme e continuei a chorar, porque eu estava triste. Não sei por que me sentia tão mal, sendo que nada de errado havia acontecido, creio que isso é normal, às vezes se sentir tão mal ao ponto de não conseguir parar de chorar.

Naquele momento, eu já não ligava se alguém me visse chorando, pois eu não conseguia mais controlar a minha dor. Penso até hoje, como podemos sofrer tanto, por coisas são miseras e pequenas?

Aquilo me matava por dentro, aquelas perguntas em minha cabeça, aqueles pensamentos, tudo aquilo ao meu redor, estava me machucando e eu não entendia o motivo do meu sofrimento. Eu queria respostas, mas eu não ia atrás, eu só continuava a chorar, pensando que minhas lágrimas mudariam algo. Elas escorreram e secaram em minha face, elas não serviram para absolutamente nada, porque até a dor que ela alivia, voltava.

Eu cai no sono depois de tanto chorar, de tanto me lamentar, por algo que não existia, que não era real. Até em meus sonhos, minha dor veio me atormentar. Eu sonhei que eu estava sozinha no meio de uma rua escura, sem nada ao redor, era uma escuridão imensa, e eu estava perdida, sem ninguém ao meu lado, eu estava ao pranto, jogada na calçada, chorando feito criança, gritando SOCORRO.

Foi horrível meu sonho, parecia ser tão real, que acordei realmente chorando, eu estava simplesmente dilacerada, pensando que aquele sonho, era verdade, que era real, mas só havia sido um sonho, na realidade um pesadelo, mas eu não queria acreditar nisso, eu achava que aquilo era real e que iria acontecer de verdade, que eu ficaria sozinha na escuridão da vida, sentindo-me triste e vazia.

Eu me recompus, e ocupei meu dia naquela tarde, mesmo fazendo várias coisas, eu ainda me sentia mal, aquilo estava ficando tão monótono, que eu estava cansada, de sofrer sem motivo. Eu pelo menos queria um motivo para sofrer, pelo menos ter alguma coisa, era horrível sofrer sem nenhum problema.