“— Pessoas não precisam de asas para sobreviver.

— Tordos precisam.”

Então como estou sobrevivendo, Peeta? Se eu tivesse asas, elas se foram. Queimadas quando aquele fogo dominou minhas costas. Tudo o que me restou foi um pequeno corpo, muito humano. Pele enrugada, os ossos que estão muito proeminentes. Eu não estou morrendo de fome esses dias, mas eu não tenho muito apetite.

Estou sobrevivendo? Acho que deve ser o que eu estou fazendo. Meu coração está batendo, tenho ar em meus pulmões, meus olhos estão abertos. Eu vejo, eu ouço. Eu sinto dor, às vezes, como quando eu acidentalmente passei a unha em uma das minhas cicatrizes. Isso é um lembrete muito real de que eu ainda estou viva. Ainda sobrevivendo.

Alterno entre os dias quando meus olhos nunca estão secos e dias em que eles queimam de secura. Eu tenho o hábito de chorar. Às vezes eu chego a soluçar, outras vezes é silencioso e não percebo que está acontecendo; eu tenho que sentir as lágrimas caindo sobre minhas mãos que estão bem dobradas no meu colo enquanto olho para o nada. Outros dias, eu fico sem piscar por muito tempo, não de propósito, apenas porque eu esqueço. É doloroso quando eu ligo minhas pálpebras novamente. Eu costumo esfregar os olhos após isto e os machuco. Uma vez eu esfreguei tão forte que algum tipo de lesão formou em um dos meus olhos, e inchou, fazendo piscar ser doloroso.

Os pesadelos são agora acompanhados de visões durante o dia. Tento em não me concentrar neles por muito tempo, ou deixá-los me consumir. Imagino-me afundando no chão da minha casa vazia e ficar lá. Eu quero deitar e começar a derreter lentamente através das tábuas do chão, até estar abaixo delas. Presa, escondida, sozinha, segura. Segura?

Eu não sei por que eu penso sobre essas coisas. Eu não sei se eu realmente quero que isso aconteça ou se ainda tenho algum tipo de esperança. Não sinto que há muita coisa em mim. Eu não quero morrer, quero desaparecer. Eu quero nunca ter existido.

Mas, lembro a mim mesma, se eu nunca tivesse existido eu não poderia me oferecer no lugar de Prim nos Jogos. Ela teria morrido na arena, não na Capital. Seria provavelmente pior para ela, morrer nos Jogos. Gosto de pensar que ela não sofreu nem um pouco quando as bombas caíram. Não, espera... Ela teria morrido de fome, depois da morte de nosso pai. Acho que foi bom eu estar por perto, então eu pude salvá-la de algum sofrimento.

E Peeta estaria morto agora, se não fosse por mim. Ele nunca ganharia os Jogos. Ele também nunca seria torturado pela Capital.

Penso em quando eu o vi, plantando as prímulas. Para Prim, ele disse, mas na verdade para mim. Odeio que ele não entenda uma perda.

Não entende uma perda? Não entende tristeza e dor? Não entende como é se sentir completamente só? Com certeza ele entende essas coisas. Ele deve entender.

Outra coisa que tenho fazendo: discutir internamente comigo mesma e questionar cada opinião que eu consiga formar. Ou eu sempre fiz isso? É difícil de lembrar. É difícil lembrar o que eu costumava fazer, como eu costumava ser. Mas eu tento.

Quando eu tinha dez anos, eu ainda passei um tempo com o meu pai. Caçando na floresta, nadando no lago, aprendendo a usar o arco. Quando eu tinha onze anos, eu quase morri de fome, mas não morri por causa dele. Quando eu tinha doze anos, eu conheci Gale e, eventualmente, tornei-me próxima a ele de maneiras em que eu nunca pensei que estaria perto de ninguém. Quando eu tinha dezesseis anos, tomei lugar da minha irmã nos Jogos Vorazes. Eu estava queimada, picada, surda, cortada. Depois reparada, superficialmente.

Não quero pensar no que aconteceu depois disso. Não quero pensar no que aconteceu no tempo entre os Jogos e o Massacre, ou no que aconteceu no Massacre. Deixar a mim mesma longe de Peeta foi o pior erro da minha vida.

Eu não posso deixar de sorrir ironicamente. Que pensamento ridículo. O pior erro da minha vida? Como poderia ser? Mais precisamente, ele foi o início das coisas ruins. As coisas realmente ruins, isso sim. Porque mesmo sendo um tributo nos Jogos, pela primeira vez, não era nada comparado com...

Prim. Deixar morrer Prim foi o meu pior erro... Mas, eu a deixei morrer? Foi minha culpa? Eu gostaria de poder voltar para o dia em que Gale me mostrou a bomba que ele e Beetee estavam projetando. Eu gostaria de gritar para eles pararem e dizer-lhes que eles estavam indo longe demais. Eu gostaria que eu não tivesse sido tão passiva. Eu deveria ter pedido para ver como ele trabalhou para que eu pudesse detoná-lo ali mesmo e livrar-me dele e as pessoas que o criaram.

Mas e se não era a bomba de Gale? Isso é uma possibilidade? Talvez não houvesse nada que eu pudesse fazer. Talvez o destino de Prim foi selado no momento em que tirei as amoras para fora da bolsa e as coloquei nas mãos de Peeta. Essa foi a faísca que levou à rebelião que levou ao que aconteceu com Prim. Eu deveria ter feito algo diferente na arena durante os Jogos, mas o quê? Na época, eu não poderia imaginar fazendo outra coisa do que o que nós fizemos. Eu não poderia matá-lo e ele se recusava a me matar.

Tenho que me lembrar de que não ajuda a pensar assim, porque às vezes eu me prejudico fisicamente enquanto eu fico obcecada pelo passado. Agora, eu tenho mordido meu lábio e posso sentir o sangue. Não há nada a fazer, mas engoli-lo, mesmo que isso me deixe enjoada. Ou eu já estava enjoada?

Repetidamente, esses pensamentos passam na minha cabeça. Não parece ter um fim em vista. Tenho dores de cabeça por nenhuma razão aparente. Às vezes me pergunto se elas são por pensar muito.

Eu mordo meu lábio inferior novamente, desta vez tirando a pele do lado de fora até que fique em carne viva. Às vezes eu mordo o interior das minhas bochechas e minha língua também. Quando eu passo a ponta da minha língua intacta ao longo de minhas bochechas, sinto a textura, crateras pequenas feitas pelos meus dentes. É sem sentido, mas eu não faço isso de propósito. Faço isso enquanto eu estou pensando. Eu gostaria de poder dizer que foi uma distração dos pensamentos, mas não é.

Sinto gotas caindo sobre minhas mãos. Outro dia chorando.

Pergunto-me o que ele está fazendo agora. Será que ele está pensando em mim? Será que ele me odeia? Não. Mesmo que ele devesse me odiar, eu sei que ele não me odeia. Mas ele não se lembra de que cada coisa ruim que aconteceu com ele é minha culpa? Eu joguei o ninho de teleguiadas nele e ele foi picado, ficando sem condições de lutar com Cato por mim. Eu tive que pegar o remédio para ele, porque era minha culpa que ele teve o corte e a infecção, e eu ainda lhe devia por causa do pão. Eu não o protegi o bastante no final dos Jogos, por isso ele foi novamente ferido, e quase sangrou até a morte.

Eu não o protegi no Massacre também. Finnick teve que reanimá-lo. Eu não fiquei com ele, e depois não tentei o suficiente para encontrá-lo novamente. Deixei que ele fosse capturado. Eu o deixei ser torturado e sequestrado. Ele me disse uma vez que eu era a sua vida inteira. Uma vez que ele foi sequestrado, e me odiava, ele não tinha nada. Apesar de vir a pensar nisso, se eu era tudo que ele tinha, ele não tinha nada antes do sequestro. Se eu tivesse sido diferente, talvez tivesse sido mais difícil fazê-lo me odiar. Talvez tivesse sido impossível.

Mas eu não sou diferente. Tudo o que o sequestro realmente fez foi permitir que ele me visse do jeito que ele deveria ter me visto. Mas ele foi cego por algo, algo que eu nunca tinha realmente compreendido.

Ele. Eu não sei por que eu acho que tão raro seu nome. Peeta. Talvez eu não precise usar o seu nome, na minha mente, porque ele é o único que importa para mim. A única pessoa que eu me importo, na verdade.

Minha mãe e Gale estão fora de vista e, principalmente, fora da minha mente. Haymitch está aqui, mas eu nunca iria me preocupar com ele. Peeta é a única pessoa que poderia... O quê?

Quem cuja vida pode ser melhorada por me ter nela? Talvez. Não por minha causa, mas por causa de como ele ainda pode sentir sobre mim, em algum nível. Eu sei que a forma como ele usou para cuidar de mim nunca foi sobre mim. Como poderia ser? Nós não temos nada em comum e tudo que eu já fiz foi machucá-lo.

Por alguma razão, ele gostou da minha voz e pensou que eu era uma criança bonita. Então, ele teve o hábito de gostar de mim e, eventualmente, me amou, porque eu cuidei dele nos Jogos. Isso é tudo. Ele se lembrou da menina que teve uma vida relativamente fácil. A menina com os pais e uma irmã bebê em casa. Ele foi sugado de alguma forma e incapaz de se esquecer de mim, mesmo que teria sido em seu melhor interesse para desistir, e nunca teve nada a ver comigo. A menina que chamou sua atenção, há anos, se foi há muito tempo.

Eu não entendo por que ele ainda queria ficar comigo depois que nós conhecemos um ao outro. Mesmo depois que eu disse a ele, durante a viagem de volta dos Jogos, que eu basicamente não queria nada com ele. Isso teria sido o momento para qualquer pessoa normal para começar a me odiar, ou pelo menos tentar a seguir em frente. Por que não Peeta? Eu nunca o entendi, mas eu realmente nunca tentei antes. Qual foi o ponto, quando eu não tinha que fazer nada para ganhar o seu amor? Quando ele estava sempre lá, constante e confiável... Até o sequestro. Ele não faz nenhum sentido para mim. Como ele podia me amar tão incondicionalmente? Como ele podia ser tão indulgente?

...O que isso importa? Eu realmente não posso dar ao luxo de pensar nele, não quando eu ainda tenho que lutar para sair da cama todas as manhãs. Hoje cedo, tive um vislumbre de mim mesma no espelho pela primeira vez desde que voltei. Eu não tinha certeza do que fazer com o meu rosto. Ele é fino, e estou mais pálida do que o habitual, mas não tão pálida como ele, que é branco. Eu não sei que outras palavras usar. Eu não gosto do jeito que eu sou.

Lembro-me depois dos Jogos, quando eu estava assistindo desesperadamente os médicos começarem a trabalhar em Peeta. As pessoas no aerodeslizador estavam mantendo uma distância segura de mim e quando avistei meu próprio reflexo e vi que eu parecia louca e selvagem, eu entendi a sua evasão. Meu rosto já não é tão irritado quanto aquele, mas é comparável. Diferente, mas induzindo ainda se contorcer.

Eu toco meu cabelo de novo e olho para as minhas roupas limpas. Até que você esteja limpo de novo, você realmente não percebe o quão inquietante é ser imundo. Eu vou tentar ficar assim. Não é como se eu tivesse mais nada para fazer. Tenho tempo de sobra para tomar banho. Todos os dias, mesmo.

Eu sei que eu acho muito, mas não há nada para fazer além de pensar. O que mais você faz quando está sozinho, com tantas memórias? O valor de uma vida inteira, espremido em alguns curtos anos. Agora que Peeta voltou, ele é apenas mais uma coisa a considerar. Ele não é uma característica muito proeminente em meus pensamentos, não em comparação com Prim e os outros que foram perdidos, mas ele está lá.