*Neji senta-se no degrau da escada até que...*

*Tenten aparece. (dã... que novidade... u.u)*

*Mas ela não aparece só por aparecer. Ela simplesmente destaca-se na multidão.*

NEJI NARRADOR: Cala a boca que ela tava linda!

*Tenten está usando um vestido preto meio rodado até um pouco acima do joelho. Colocou meia calça também preta e um sapato de salto.*

Neji: Você está...

Tenten: Se você falar gata eu te faço engolir o castiçal da mesa!

Neji: Tudo bem....

Tenten: Eu quero que fique explícito que eu vim aqui única e exclusivamente pra acabar com o jantar dos outros.

Neji: Claro... entendo...

Tenten: E você não está nada mal. Gostei da camisa.

Neji: Hehe... *ele fica vermelho*

Tenten: Eu trouxe algumas coisinhas pra gente fazer hora com a cara dos idiotas.

*Ela ergue uma bolsa enorme.*

Neji: Hehe... desse jeito a gente tá até parecendo o Sr. E Sra. Smith...

Tenten ¬¬: Não viaja Hyuuga. Por favor.

Neji: Tá desculpa. Como eu devo de chamar? Agente 99?

Tenten *dá um tapa na cabeça do Neji*: Se liga! Que idiota! Você tá achando que é espião?

Neji: É só pra descontrair.... ^^”

Tenten: Fala sério.... ¬¬

Neji: Tá. E o que tem dentro dessa bolsa?

Tenten *olhar maligno.*: O pesadelo das patricinhas.

Neji: Qual é o plano?

Tenten *pensa*: Vejamos... Quem já tá aqui?

Neji: A Hinata e o Naruto e o Shikamaru e a Temari.

Tenten: Eu não sei se eu vou querer aprontar com a Temari, porque ela não é chata né?

Neji: É... Eu acho que ela é até legal e de certa forma ela é que tá sendo invejada pelas outras.

Tenten: Tá. Não vou aprontar nada pros dois. Mas se sobrar pra eles eu não vou reclamar.

Neji: E se sobrar pra gente? Do tipo se ferrar?

Tenten: A gente se diverte!

Neji: Você fala isso numa certeza de que é bom levar a culpa por tudo...

Tenten: Relaxa Neji, vai ser legal... Me diz uma coisa, a Hinata gosta de caramujos?

Neji: O que? Você trouxe lesmas aí dentro?

Tenten: Ou ela prefere camundongos? Eu tenho tinta!

Neji: Você é maligna, sabia?

Tenten: Imagina... Vamos lá cumprimentar o Sr. Uzumaki e a Sra. Hinatinha Falsinha!

*Ela tira um saquinho de papel da bolsa.*

*Ela vai até a mesa dos dois.*

Naruto *cara de bobo pra Hinata*: Ah... Hinata... A lua é tão redonda....

Hinata *cara de mais boba ainda*: Ah Naruto você fala coisas tão lindas...

Naruto: Sério Hina-chan? Eu gosto tanto da lua... Ela é como seu rosto...

Hinata: Sério Naruto-kun?*--*

Naruto: É sim Hina-chan... *--*

Hinata: Sabia que seu cabelo parece os raiozinhos do sol...

Naruto: Ah, Hina-chan, o sol é tão brilhante...

Tenten *irônica*: Num brincaaa... se você for lá você morre....

Hinata: Que que vocês estão fazendo aqui?

Tenten *muda de humor e começa a gritar como uma patricinha*: AAaahhhh Hina-chan!!! Que bom você tá aqui!!!

*Tenten abraça a Hinata e dá dois beijinhos como aquelas madames.*

Tenten: Seu vestido é mara!

Hinata: O seu também *olhar de injeja*

*Discretamente Tenten abre o saquinho de papel e joga todo o “presentinho” dentro do vestido de Hinata.*

*Os dois voltam a conversar.*

Naruto: Ah, Hina-chan o céu é tão azul...

Hinata: Ah Naruto...

*ele segura a mão dela.*

Naruto: As estrelas são como sua mão, pegajosa e gosmenta.

Hinata: O que? Que lindo.... *--*

Naruto: Hinata, por que sua mão tá molhada e gelada?

Hinata: Eu to nervosa Naruto-kun... *--*

Naruto: Não é nervosismo não. Isso aqui são lesmas?

Hinata: Você pediu escargott? (não sei se é assim que escreve.)

Naruto: Nem sei o que é isso Hinata, mas tem lesmas no seu vestido inteiro. Tem uma no seu cabelo, outra no seu decote....

Hinata: O que?

*Ela olha, tem doze lesmas no corpo.*

Hinata *começa a gritar escandalosamente*: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH TIRA TIRA!!!!!!!!!!!!!!

*Ela começa a sapatear.*

*Naruto pega água do vaso de flor e joga nela.*

Naruto: As lesmas não saem!

*Um garçom passa com uma garrafa de cerveja. Naruto pega e joga nela.*

Hinata: QUE NOJO! QUE NOJO!!!!!!!!

*Ela sai correndo para o banheiro. Vira o pé, cai no chão. Levanta de novo e sai correndo.*

*No restaurante tem aquelas portas de vidro. Ela não vê e corre direto para a porta. Quando de repente.... POF!!!! Cai de maduro no chão!*

*Ela levanta e sai correndo de novo pro banheiro.*

Hinata: Que humilhação! Fui humilhada em público!!!

*Ela entra no banheiro. Tenten vai atrás.*

Tenten: Isso. É pra você aprender a não ser tão falsa e mesquinha.

Hinata: Sua vaca!

Tenten: Sua patricinha metida a besta!

*Tenten sai.*

*Hinata joga o que ela encontra pela frente na porta.*

Hinata: Você não perde por esperar! Você me paga sua ratazana de esgoto!

*Tenten voltou sorridente pra mesa. Foi até onde Naruto estava.*

Naruto: O que você fez com a Hinata?

Tenten: Nada de mais, Naruto...

Naruto: Mas eu ia ter um jantar romântico com ela...

Tenten: Depois eu te pago um ramen.

Naruto *-*: Fechado!

NEJI NARRADOR: OW! A Hinata foi trocada por um Nissin Miojo de 99 centavos!

Tenten: Agora é a hora de aterrorizar a Barbie que está a caminho.

*Ino e Gaara chegam*

Gaara *reclamando*: Você mora no inferno sabia?! Meus pés machucaram por causa dessa droga de sapato que você mandou por!

Ino: Quem mandou não ter carro!

Gaara: Eu sou menor! E mesmo que meu pai me desse um carro, minha mãe jamais me deixaria dirigir?

Ino: Por quê?

Gaara: Ela tem medo que eu atropele as criancinhas, os velhinos, os gatinhos, os cachorrinhos e até mesmo ela.

Ino: Você é anormal!

Gaara: E você se acha tão normal assim? Você tenta fazer cover da Britney Spears e depois eu sou louco...

Ino: Eu odiei esse restaurante.

Gaara: Eu achei legal!

Ino: Você é estranho sabia?

Gaara: E você é chata sabia?

Ino: Seu cabelo parece que você tomou choque.

Gaara: Seu nariz é grande.

Ino: Você é tão branquelo quando leite Parmalat.

Gaara: Seu cabelo tem cor de pamonha.

Ino: Você passa lápis de olho!

Gaara: Você parece uma porca!

Ino: Você tem cara de rato!

Tenten: Você tem certeza que a gente devia atrapalhar? Tá tão legal a discussão dos dois. Daqui a pouco um ofende a mãe do outro e o barraco desce!

Neji: Duvido. O Gaara vai continuar enchendo o saco dele até amanhã.

Tenten: Então vamos dar uma forcinha e acabar com isso logo.

Ino: Você é filho do Bozzo!

Gaara: Você é filha do Palhaço Carequinha!

Ino: Você é a cara do Boneco Assassino!

Gaara: Você é tão medonha quanto a Xuxa!

Tenten: Tudo bem. Acho que isso aqui resolve. *ela tira um fraquinho do bolso.*

Neji: Que isso?

Tenten: Essência de gambá.

Neji: O que?

Tenten *sorrindo*: Isso é a coisa mais fedorenta do mundo!

Neji: Tem certeza?

Tenten: Absoluta. É pior que esgoto, misturado a vomitado, cheiro de carne e batata podre. Fede mais que um lixão, um chiqueiro e uma granja juntos.

Neji: Onde você arrumou isso?

Tenten: Digamos que, nas minhas passagens pelas escolas que estive, eu conheci uns caras que fabricavam essa Essência de Gambá, na verdade o nome era em francês: Lê Essaicé de le Gambé. Eu consegui comprar um frasco pro caso de uma emergência.

Neji: Pra que você ia usar isso?

Tenten: Nunca se sabe né?

Neji: O que na verdade tem aí?

Tenten: Você realmente não vai gostar nem um pouco de saber.

Neji *faz cara de nojo*: Por quanto tempo isso dura?

Tenten: Un... Nunca testei antes, mas me garantiram que não sai em uma semana.

Neji: Eu to com dó dela....

Tenten: Não devia. Ela é chata, humilha todo mundo. Merece ser humilhada também.

Neji: Em que a gente mistura?

Tenten: Que tal espaguete?

Neji: Eu realmente tenho medo de você e não quero ser seu inimigo.

Tenten: Vamos começar o plano.

*Neji vai até a cozinha e pega um prato de Macarrão a Bolognesa (não sei se é assim que escreve, mas é aquele espaguete com molho de carne moída)*

*Tenten pega o prato de macarrão e coloca todo frasco de “Essência de Gambá” lá dentro.*

Tenten: Perfeito... espero que ela goste de comida italiana com perfume francês...

*Ela vai até a Ino*

Tenten: Oi Ino.

Ino: O que? Ouviu alguma coisa? Eu acho que eu escutei uma ratinha dizendo meu nome...

Tenten: Que gentil da sua parte...

Ino: Ah... é. Era realmente uma ratinha. Quem deu permissão pra você, esquisita, falar comigo?

Tenten: E precisa de permissão?

Ino: Sabe garotinha, eu sou popular, você não! E obviamente você necessita de permissão pra falar comigo, afinal você não é ninguém.

Tenten: Tudo bem. Mas eu vim somente te perguntar se você gosta de espaguete.

Ino: Eu odeio espaguete! Massa engorda!

Tenten: Nossa, mas dizem que é uma beleza pro cérebro. Principalmente se ficar bem perto dele!

*Tenten pega o prato de macarrão e joga na cabeça dela.*

Ino: AAAAAHHHHHHH Sua piranha de quinta categoria! O que você fez comigo?!

Tenten: Sabia que o macarrão se confunde com o seu cabelo?!

Ino: Sua rata! Você me paga!

Tenten: Não dou a mínima. O macarrão eu sei exatamente quanto custou...

Ino: E esse cheiro?! O que você pôs nesse macarrão! Tá fedendo lixo isso aqui!

Tenten: é só um perfuminho francês de brinde...

Ino: Sua! Sua! Você me paga!

*Ino parte pra cima de Tenten mas escorrega no molho de tomate.*

Gaara *gargalha*: Veja só! O prato de hoje é Porca Ino à Bolognesa!

*Ino levanta e sai correndo*

Ino: Que disparate! Fui humilhada! Que vexame! E que cheiro ruim é esse! Que carniça!

Tenten *grita*: É essência de gambá patricinha! Você vai ficar com esse perfume durante um bom tempo!

*Gaara tá rindo tanto que quase rola no chão!*

Gaara *chorando de rir*: Gente! Vocês são demais! Viu só a cara dela?

Tenten: Tá. Agora é a nossa última missão: Cerejinha Nervosinha!

Neji: O que você vai aprontar com ela?

Tenten: Não sei ainda... eu estive pensando... Ela merece algo trágico.

*Tenten sorri discretamente*

Neji *com medo*: Não vá matá-la viu?

Tenten *com cara de psicopata*: Imagina Hyuuga, eu só vou retirar as tripas dela e fazer uma coleira pro meu cachorro. Peraí. Eu não tenho cachorro. Não tem problema não... eu arranco o cérebro da rosadinha pelo nariz dele e amarro a coleira nele e saio na rua arrastando o cérebro e chamando de Totó.

Neji: O_O

Tenten: Brincadeirinha... haushausha Ele acreditou!

Neji: Vindo de você eu acredito em tudo!

Tenten: Vejamos, o que me sobrou dentro da bolsa. Temos chiclete de tuti-fruti Ping Pong de cinco centavos... Tenho ácido sulfúrico, uma serra elétrica, facas de todo o tipo, um anzol de pesca, um suquinho indígena....

Neji: Suco indígena?

Tenten: É sim. Mais amargo que jiló, boldo, remédio, sei lá mais o quê... Além de causar uma dor de barriga do cão. Três dias de rainha. No trono! Ahsuahsuha! Acho que vai ser legal a gente homenagear a Miss Diarréia Sakurinha.

Neji: Então você vai colocar essa purgante no suco da Sakura?

Tenten: É. E depois vem a segunda parte.

Neji: Segunda?

Tenten: É. Mas ela vai ser a primeira a ser executada. *ela tira um vidrinho da bolsa*

*No vidro lê-se: Pimenta Malagueta Fogo do Diabo Mais Quente Que o Inferno. Tem um desenho de um capetinha no rótulo.*

Neji: Meu Deus...

Tenten: Pimenta mexicana e baiana. Isso aqui é uma solução de pimenta malagueta, pimenta de bode, pimenta dedo de moça, pimenta cumari, pimenta vulcano, pimenta extrema-unção. Todos os tipos de pimentas bravas estão reunidas aqui!

Neji: Você vai colocar isso na comida dela?

Tenten: Uma gota disso basta. Esse molho de pimente corrói qualquer coisa, desentope pia de cozinha, tira gordura, graxa... Mas é sério. Quando ela provar a comida ela vai correr para o copo de suco cheio de purgante. E aí tem o nosso Gran Finale!

Neji: Gran Finale? Tem isso?

Tenten: Exatamente. Ela merece. Ela mexeu com a gente e ainda por culpa dela a fessora mal amada de biologia vai dar prova! Então... você viu aquela bacia de caranguejos ali perto da cozinha?

Neji: Você não está pensando em...

Tenten: Lógico! Eu te troxe aqui pra fazer o trabalho sujo Hyuuga.

*Ela só chama o Neji de Hyuuga, tem base?*

Neji: Então eu vou ter que...

Tenten: Larga de ser fresco! Você vai lá naquele aquário e pega uns cinco caranguejos bem bonitinhos e bem vivinhos viu?

Neji: Eu odeio diminutivo!

Tenten: Ai ai... Será que a Sakura vai gostar dos brincos que eu vou dar pra ela?

Neji: Tenten, você podia ser vilã de novela mexicana.

Tenten: Arriba Muchacho! Neji Erculano Alejandro Pérez!

Neji: Vambora! Tenten Esmeralda Marissol Mendez e Gonzalez.

Tenten ¬¬: Menos, Neji. Bem menos. Quase nada!

*O Plano começa*

Tenten: Vai lá no garçom e pega o prato da Sakura.

Neji: Mas o que eu falo?

Tenten: Improvisa Hyuuga, improvisa!

Neji *vai até o garçom*: Boa noite. Será que eu poderia levar o jantar daquele casalzinho?

Garçom: Negativo.

Neji: Mas... Mas... *começa a fazer drama e a fazer cara de choro*: Ele é o grande amor da vida dela e eles querem um jantar romântico. E ele me pediu pra fazer isso pra ele sabe... Os dois ficaram meses sem se falar e ele era paraplégico... E quando viu ela, ele voltou a andar! Que emoção... Mais os pais dos dois não aceitavam o relacionamento, até que a família dela morreu inteira num desastre de avião e ela ficou em coma por três anos... Quando ele foi visitar ela, ela voltou da morte só pra beijá-lo... E ele teve que ir para a guerra, e de novo foram separados pelo destino. Ele quase morreu com uma bomba atômica e voltou sem metade do cérebro. Agora ele só dá conta de falar três palavras e ele baba toda hora, mas mesmo assim ela o ama e eu sou amigo dos dois...

Garçom *chorando rios de lágrimas comovido com a lorota do Neji. Ele assoa o nariz*: Po... pode levar... *começa a chorar mais.*

Tenten *achando o máximo*: O que você fez?! Você devia ser ator!!!!!! Mexicano!!!! Neji, até eu fiquei comovida!!!!

Neji: Autógrafos mais tarde baby!

Tenten ¬¬: Não empolga! Me dá a comida dela.

*Obviamente a comida da Sakura era uma salada, pra não engordar a Maria Anoréxica.*

*Tenten pega o molho de pimenta e derruba metade na salada*

Neji: Mas você disse que isso corroia qualquer coisa? Isso mata? Vai derreter o estômago dela!

*As folhas de alface murcham e desintegram*

Tenten: Agora e o Suco de Purgante Lactopurga 3000!

*Ela pega o suco e enche da solução indígena e enche o copo da Sakura.*

Tenten: Pode deixar que eu levo pra Miss Cherry Rosadinha. Enquanto isso vai pescar os caranguejos.

Neji: To vendo que eu é que vou me dar mal nisso.

*Tenten vai até a mesa da Sakura. A conversa é a seguinte:*

Sakura: Sasuke eu te adoro... *-*

Sasuke: Humf.

Sakura: Eu te amo Sasuke-kun!

Sasuke: Humf!

Sakura: O dia tá lindo Sasuke-kun!

Sasuke: Hunf!

Sakura: A Amy Whinehouse morreu Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Sakura: A Madonna tem osteoporose e caiu do palco Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Sakura: A Ratinha tá trazendo nosso jantar Sasuke-kun.

Sasuke: Hunf.

Tenten: Oi chicletinho cor de rosa! Te trouxe a comida!

Sakura: O que você acha Sasuke-kun? Devo aceitar?

Sasuke: Hunf.

*Sakura pega a comida*

Sakura: Sasuke-kun, você viu a Ino-chan e a Hina-chan?

Sasuke: Hunf. Não.

*Ela sá a primeira garfada.*

*Sakura vai ficando com a pele rosinha, depois passa pra um vermelho tomate, depois fica com a cara roxa*

Sakura: AAAAAAHHHHHH!!!! SOCORRO! HELP! HELP!!! TÁ QUENTE!!! TÁ QUEIMANDO!!!! TÁ ARDENDO!!! TEM PIMENTA NISSO AQUI!!!!!!!

*Ela pega o copo de suco. Toma que nem uma louca.*

Sakura: ECA!!! ECA!!! O QUE TEM NISSO AQUI?!?!?!?!?!?! QUE AMARGO!!!!!!!!

*Começa a cuspir pra todo lado.*

*De repente...*

Sakura: Eu... eu... eu não to legal... minha barriga tá doendo eu acho que....

*Um cheiro ruim toma conta do local.*

Sasuke: Eca!!!! Que catinga!!!!

*Sakura sai correndo que nem uma louca!!! E mais uma vez...*

POOOOOOOOOOOOOFFFTTTTTTTTTT!!!!!

*Onomatopéia exagerada!!!!*

*Neji derruba uma bacia cheia de carangueijos vivos em cima da Sakura. E o resto dá pra se imaginar...*

Sakura: AI!!! AI!!! TÁ ME BESLISCANDO!!!!! AI MINHA ORELHA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! TIRA!!! TIRA!!!! QUE BICHO NOJENTO!!!!!!!!!!!

*Sasuke cai na gargalhada O_Õ*

Sasuke: Gente!!!! Esse jantar foi o melhor da minha vida!! Acabou com o meu tédio....

*Sakura desaparece de vista gritando. É... pelo menos o cheiro do suco fazendo efeito chegou até eles.*

Tenten: Garotos! Agora é o seginte: CORRE!!!!!!!

Todos: Por que?

Tenten: Vocês querem limpar toda essa bagunça e pagar a conta?

Neji: Vamos deixar o prejuízo com as patricinhas de Bervely Hills!!

Tenten: Então: CORRE!!!!

*Dois segundos e não tinha mais ninguém lá. Só as três garotas no banheiro tramando sua vingança...*