O professor abre a porta. Eu olho para a cara dele. Era Asuma. Menos mal. Ele era professor de Geografia. Era legal e de boa. Não implicava muito com a gente.

- Mitsashi-san. Você está atrasada! Vamos logo! Entre! – falou ele gentilmente.

- Valeu. – disse enquanto punha meus pés naquele hospício, digo, sala de aula.

Então, como eu posso dizer mesmo? Eu fui caminhando entre aquelas filas de carteiras todas rabiscadas, esfarrapadas, cheias de ferrugem, mensagens de “Joana eu te amo Ass: Alguém” escrita nas bordas com Toque Mágico e com uma grande variedade de goma de mascar pregada embaixo da carteira. CARA! Aquilo era realmente nojento... se voce virasse a carteira de cabeça para baixo você veria: Bubaloo sabor morango, cereja, limão, menta, cera de ouvido, vomitado, titica de galinha... Você também encontra Trident, Big Big, Ping Pong, Ploc, Push, Kriptonita Fogo, Gelo, Água, Ar, Terra, sabor acido, azedo, de todas as frutas de A a Z.

Ok, ok, deixando de lado esse momento “Conhecendo todas os chicletes do mundo com Willy Wonka” de lada, vamos ao que interessa.

Tá. Enquanto eu passava pelo povo, pulando pelas pastas no chão até atingir meu santo lugarzinho no encapetado fundão (isso soou muito paradoxal) eu notei as mesas caras de merda que a Sakura Miss Sabe Tudo fazia pra mim. Quer dizer, era a Sakura e mais a torcida do Flamengo inteira. Tipo, ela me odeia. A Ino me odeia. A Hinata me odeia. A Karin me odeia. Que legal... Todo mundo odeia a Tenten...

Aposto que vocês querem saber o motivo de tanto ódio não é? A Sakura me odeia porque ela acha que eu dou em cima do Sasuke. Fala sério! Eu nunca iria me apaixonar por um emo viadinho e NxZero como ele! É nojento! A Hinata me odeia justamente porque ela acha que eu também gosto do Naruto. A Ino me jurou de morte porque ela também pensa que eu tenho um caso com o Gaara... CARA! Fala sério! Essas gurias não têm a mínima noção! O que elas pensam que eu sou?! Um tipo de galinha que ia ficar com todos esses meninos de uma vez só! Hora que eu falo que a maioria das garotas são completamente BURRAS ninguém acredita em mim...

É... elas realmente não entendem o significado da palavra AMIGOS.

- Aff, e eu que pensei que essa idiota fosse faltar de aula... – resmungou Sakura fazendo questão que eu ouvisse a alfinetada dela.

- Vai pro inferno Miss Simpatia “Eu Sou a Sakurinha Cabelo Carrapichento de Algodão Doce”! – falei em alto e bom som.

As pessoas que estavam na sala ouviram meu comentário e caíram na gargalhada. Porque afinal, ninguém com o mínimo de inteligência de uma minúscula planária gosta da Miss Sakura Sabe-Tudo-CDF-puxa-saco-de-professor.

Asuma pediu por ordem na classe. Algo que não adiantou muito. Sakura já tinha se levantado da cadeira e me olhava malignamente, com cara de quem iria pular no meu pescoço, arrancar meus cabelos e me dar tapas e unhadas. Típica briguinha de menina barraqueira.

- O que você disse sua ratazana ambulante?! – gritava Sakura.

- Ahhh vai ver se eu to não Lua, garota... vai procurar o que fazer e vê se me esquece... – resmunguei.

- Anda logo sua Rata! Repete o que você disse! – continuava Sakura. Eu respirei fundo com cara de indiferença para era, como se aquilo fosse um martírio idiota para minhas energias.

- Será que você não percebe que você é chata, metida e se acha com esse cabelinho estilo “Algodão doce da barraquinha de Festa Junina?” E me poupe de ficar ouvindo essas suas crises de TPM...

A sala vaiou ainda mais a nossa briga, se é que isso podia ser chamado de briga... Asuma ainda tentava acalmar os alunos, mas ninguém o escutava. Lá do fundo da clase, pra botar lenha na fogueira, Gaara se levantou e começou a gritar:

- Sakura Miss TPM!!!! – repetidas vezes. A sala começou a bater as mãos nas mesas e fazer a maior algazarra.

Sakura foi ficando rosa, da cor do cabelo dela de vergonha. Eu dei um sorrisinho de satisfação. Quem mandou ela me encher as paciências logo de manhã? Quem fala o que não deve acaba ouvindo o que não quer...

Contudo, no momento em que eu me dirigia para minha habitual mesa no fundão massacrado da sala, na fileira da janela, eu escutei a Miss Cerejinha gritando pra mim:

- VOCÊ ASSINOU SUA SENTENÇA DE MORTE SUA RATINHA! VOCÊ JÁ ERA!

Eu me fiz de surda e nem fiz questão de prestar atenção no que ela falava. Eu não tinha culpa se ela me odiava tanto assim. E quer saber? Eu não gosto dela também, então, estamos quites. E se a Sakura quiser me bater, pode vir, não tenho medo mesmo...

- AS SENHORITAS JÁ ACABARAM O BARRACO? – gritava Asuma perdendo a paciência. – Mitsashi-san, se você continuar perturbando minha aula eu vou te expulsar da sala!

Sakura sorriu sarcasticamente para mim. Eu ergui a sobrancelha direita com cara de “É mesmo?”

- E isso vale pra você também Haruno-san. – completou Asuma. Agora, Sakura abaixara a cabeça e era eu quem ria. – Bem, agora eu posso continuar minha aula explicando a respeito de Geofísica.

Eu joguei minha mochila no chão e me acomodei na cadeira.

- Aí, povo! Como ta?! – cumprimentei os amigos. – Aeh, toca aí!

Primeiro eu cumprimentei o Kiba que sentava na minha frente, com o nosso típico toque de mão “Bate aí, soquinho, bate de novo, soquinho em cima, soquinho em baixo, bate mais uma vez e gesto de rock’n roll”. Tosco não? Depois cumprimentei, o Naruto, o Sasuke e o Gaara. O Shikamaru no momento estava dormindo e eu já estava planejando acorda-lo com um baita susto.

- Eita Tenten... Você aprontando de novo... – comentou Gaara. – Bem feito pra aquela CDF metida a emocore...

- Aff... eu não to a fim de ficar ouvindo a vozinha dela no meu ouvido num bruto primeiro horário...

- Vocês duas não se dão muito bem né? – falou Naruto. É pessoal, o Naruto amava a Sakura de todas as formas possíveis. Cara, ele se rastejava por ela. Mas até hoje ele nunca reclamou de eu brigar com ela...

- Naruto, será que você não entendeu que quase todo mundo me odeia aqui nessa escola?

- Ahh... a gente não te odeia... – falou Kiba.

- Por isso que eu falei “quase”... – disse. – Aff, o Shika ainda ta dormindo?

- Ta. – falou Gaara. – Eu pensei em pregar chiclete no cabelo dele...

- Não faz isso não... Eu tenho uma idéia melhor... – disse eu sorrindo.

- Vá em frente então.

Nesse momento eu peguei o livro de Química que a gente usava. CARA... é sério, esse livro do cão tem mais de 700 páginas, pesa mais de cinco quilos e é capaz de matar um. Por isso que eu sempre falo que Química é coisa do capeta! Uma matéria fudida como essa não pode ser de Deus não! Desculpa aí pelo palavrão.

Então, daí eu peguei o livro, levantei da minha carteira sem o Asuma me ver. Algo que era fácil porque ele estava todo concentrado passando matéria no quadro. Fui até a mesa do Shikamaru e displicentemente, com um sorrisinho inocente, deixei cair, por acidente é claro, o livro na cabeça dorminhoca dele.

- ACORDA SHIKAMARU! – gritei correndo para minha carteira.

A sala toda olhou para o fundão maléfico. Shikamaru começou a gritar.

- EU JURO QUE NÃO FOI EU! PAI! NÃO FOI EU QUE PEGUEI O BATOM DA MAMÃE! TÁ AQUI POR ACASO!!!!

Todos olharam com cara de assustado para o Shikamaru, depois do berro que ele deu.

- Batou?! – disse Gaara. – Shikamaru?! Mano! Você anda passando batom?!

- Do que você ta falando? – perguntou Shikamaru ficando vermelho.

- “Pai não fui eu que peguei o batom da mamãe!” – imitou Naruto.

- Shika... Que você anda fazendo de batom por aí? – brincou Kiba!

- Nada! Nada! Eu tava sonhando! – falou Shikamaru sem graça.

- Sei... – disse irônica.

- Tenten você me paga! – falou Shikamaru enquanto todo mundo caia na gargalhada e Asuma pedia pra sala ficar quieta pela enésima vez.

Por sorte, esse horário passou depressa. Na verdade acho que é mais azar do que sorte. Porque vocês não tem idéia do que nos aguarda para o próximo horário. A temida MATEMÁTICA! Ahhh credo! E o pior é que eu não tenho nota nessa droga! Zerei as provas desde o início do ano... Quer dizer, pelo menos não foi só eu que zerei as provas. Quer ver... o Shikamaru tirou zero também, porque ele dormiu na prova e eu acho que a única resposta que ele deixou lá foi a baba dele... o Naruto tirou 1 ponto, tem sorte... Acho que o retardado deve ter escrito na questão 1 que dois mais dois são quatro e o Iruka deu um ponto pra ele. Isso é injustiça! O Gaara é até inteligente, mas ele não gosta de tirar nota boa só pra não parecer CDF Nerdão com cara de Bill Gates. Já o Sasuke é bom nas matérias, o que deixa o Naruto ferrado porque o emo nunca passa cola.

- Bom dia classe. – disse Iruka entrando na sala.

- Aff... Mais um panaca professor... Eu odeio professores panacas... Esse aí tem cara de retardado... E gay! – disse Gaara resmungando.

- Pra você Gaara, 80% dos homens aqui na escola são gays! – disse eu rindo da cara dele.

- E são sim! – diz ele. – O Sasuke é um viadão! O Naruto é gay! O Shikamaru também!

- E você? – indaguei querendo ver o Gaara ficar bravo.

- Que isso Tenten! É óbvio que não! Ta me estranhando! – gritava ele.

- TENTEN-CHAN! –grita aquela voz familiar e um tanto medonha. Não! Definitivamente não podia ser esse cara não! Por favor! Me diga que não é ele!

Tava tudo “de boa”... a gente estava batendo um papinho legal e tudo mais, mas aí, aquele filho de Cruz Credo com Deus Me Livre fez questão de aparecer! Mas que droga! Eu devo ter colado chiclete na cruz! Só pode!

- TENTEN-CHAN!!! – continuava a cantarolar aquela figura trajando uma malha verde completamente fora de moda. Um perfeito colanzinho verde que o Prince adoraria vestir lá nos anos 80!

- Por falar em gays... – comentou Gaara.

- TENTEN-CHAN! – gritava Rock Lee.

- Desembucha inferno! – falei fazendo cara de maquiavélica. Lee se assustou de início com meu olhar ultra-mega-power-morre-filho-da-moléstia!

- Tenten-chan! Eu tenho medo de você... – ele tinha a voz trêmula.

- É bom ter mesmo! – disse projetando uma pose de rapper dos EUA com cara de malvado.

- Tenten-chan! – diz ele de novo como um papagaio com desinteria.

- Fala logo diacho! E se você falar TENTEN-CHAN mais uma única vez eu juro que eu enfio essa tesoura no seu pescoço e te faço sangrar feito um porco no abate! – disse malignamente apontando pra tesoura no meu estojo. Era um dos poucos matérias que eu trazia pra escola: a tesourinha pra ameaçar babacas. Os olhos de Lee se arregalaram.

- Tenten-.... – começou ele, mas na hora que ele ia falar chan ele conteve-se. – OI!

- EU NÃO ACREDITO QUE VOCE VEIO AQUI SÓ PRA DIZER ISSO, SEU HOMEM SAMAMBAIA DE COLAN VERDE!!!! – eu gritava batendo em Lee.

- Homem? Isso aí é homem? – falou Gaara debochando.

- Ta mais pra samambaia! – gritou Naruto caindo da gargalhada.

- VAZA SEU MOLEQUE DE CABELO DE OCA DE ÍNDIO TUPINIQUIM! VÁ FAZER A DANÇA DA CHUVA PRA LÁ!!!!

- MAS EU TE AMO TENTEN-CHAN! – choramingava Lee ainda sendo golpeado pelos meus tapas e socos.

- SEU ESTRANHO!!! VÁ PROCURAR O DISCO VOADOR QUE VOCÊ CAIU!!!

- TENTEN-CHAN!

-EU JÁ DISSE PRA NÃO DIZER CHAN!!!!! – nesse instante eu peguei minha tesoura COM ponta e comecei a correr atrás do Lee Sobrancelhas de Taturanas.

- Professor! Professor! – gritava esganiçada a Sakura Algodão Doce.

Iruka já estava maluco com a correria que estava na sala.

Os garotos saíram correndo atrás de mim gritando:

- VAI LÁ TENTEN! MATA ELE! – gritava Gaara.

- CORTA ELE EM PEDACINHOS! – dizia Naruto.

- QUEREMOS VER SANGUE! SANGUE!!! – falava Gaara com os olhos brilhando. É. Ele era meio louquinho da cabeça. O Gaara adorava filmes de terror. Acho que eu aprendi a ser assustadora com ele, porque dependendo da cara que ele te olha você sai correndo molhando as calças de medo.

- Depois me empresta a tesoura pra cortar meus pulsos? – falou Sasuke.

- Pára de ser emo Sasuke! Que momento My Chemical Romance foi esse! – falou Shikamaru acordando. – Credo! Depois a gente te ignora e você fica perguntando por quê! Ta na cara que a gente não quer manchar nossa reputação andando com um emotivo como você!

- EU NÃO SOU EMO!

- Se você não é emo eu sou a Chapeuzinho Vermelho! – disse Shikamaru.

- Eu vou... eu vou... pra casa agora eu vou! Tralálá timbum! Tralalá timbum! – cantarolava Gaara caindo de pára-quedas na conversa de Sasuke e Shikamaru. E o pior, ele estava achando que estava cantando a música certa.

- Seu retardado! Esse é a música dos sete anões e da branca de neve! – falou Shikamaru.

- Cala a boca Shika Chapeuzinho Vermelho!

- A música da Chapeuzinho é: Pela floresta eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha. – cantarolou Sasuke com aquela voz ridícula de pato adolescente.

- Que coisa emo! – falou Gaara

- Isso é o cúmulo da viadagem Sasuke!

- Qual é gente! Vocês não estavam cantando músicas de contos infantis... tem aquela da Bela e a Fera... – começou Sasuke.

- CALA A BOCA SASUKE! – disseram em coro Shikamaru e Gaara.

- PROFESSOR! PROFESSOR! – insistia em gritar Sakura.

- QUE FOI HARUNO-SAN? – gritava Iruka em meio a baderna.

- A COISINA TÁ COM UMA ARMA BRANCA!

- QUE COISINHA?

- A RATA!

- QUE RATA?

- A TENTEN SEU PANACA!

- O QUE?! – nesse instante eu juro, o Iruka quase desmaiou.

Enquanto eu ainda corria pela sala jurando que ia assassinar o Rock Lee ali mesmo, Iruka começou a correr atrás de mim completamente desengonçado, parecendo um ganso bêbado.

- ME DÁ ESSA FACA MENINA! – urrava Iruka.

- NÃO É FACA IDIOTA! É TESOURA! E EU VOU MATAR ESSE INFELIZ!

Nesse instante pra cortar meu barato, não no sentido literal da palavra querendo incluir minha querida tesourinha na história, mas como eu sou uma pessoa extremamente azarada, a Tsunade teve que aparecer na minha frente.

- Mas o que está acontecendo aqui?! – berrou a velha.

- Tsunade... – gaguejou Iruka.

- Professor Iruka! – começou Tsunade acariciando a têmpora pulsante com os olhos fechados. – MAS QUE ALGAZARRA É ESSA?! SERÁ QUE O SENHOR NÃO TEM O MÍNIMO DE COMPETÊNCIA PRA MANTER A ORDEM NA SALA DE AULA SEM A MINHA PRESENÇA?!

- Não tem não! – gritei não contendo meu comentário. Não devia ter dito isso. É sério. Por culpa desses malditos comentários eu vou entrar numa fria... Espera só pra ver...

- O que você disse Mitsashi? – perguntou Tsunade incrédula olhando pra mim.

- Hun... Nada... – respondi.

- Ela disse que o Iruka sensei não consegue dar aula! – gritou esganiçada Sakura.

- Cala a boca Coisinha Rosa! – retruquei jogando o que tinha na mão. No caso era minha tesoura.

- AAAAHHH Você quer me matar sua psicopata!!!!! Sua louca! Tsunade! Ela tentou me matar! Olha aí! Tentativa de homicídio! Eu vou te processar sua Psico-Pucca!

- DO QUE VOCE ME XINGOU? PU#A É A SUA MÃE!!!!!!! – ops.. eu juro que eu ouvi um T no lugar de C.

- O QUE???? – gritou Tsunade. – MAS QUE BAIXARIA É ESSA???!!!!

- Vai xingar sua mãe!!!

- Tenten, sua esclerosada, ela falou Pucca! Não foi pu#a não! – gritou Naruto lá do fundão.

- Que? – disse sem entender.

- Eu é que não estou entendendo mais nada... – falou Iruka.

- Gente, espera um pouco! – pediu Tsunade. – O que ta acontecendo aqui mesmo?

Aff, loira é um problema... Demora a processar mesmo... Mulher Burra!

- Aaah sim.. entendi! – falou Tsunade de repente. – Eu vim aqui porque tava a maior zorra na sala do Iruka...

- E a Tenten tava tentando matar o Lee com uma tesourada! – completou Iruka.

- Uma tesourada não! Várias, professor! Várias! Do tipo uma retalhação fatal! – falei novamente sem pensar. Aff... olha aí, a dislexia tomando conta de mim de novo.

- Olha aí! Ela admite! Assassina! Assassina! – falou Sakura.

- Cala a boca!

- CALA A BOCA TODO MUNDO!!!! – berrou Tsunade mais uma vez.

Ninguém ousou falar depois disso. Tsunade lentamente se virou para mim. Ela parecia um dragão. Estava quase soltando fogo pelas ventas.

- Mitsashi queria. – começou ela em um tom doce que assustava criancinha em noite de Natal. – VÁ JÁ PARA MINHA SALA!!!!

- Mas Tsunade... – comecei.

- JÁ PRA MINHA SALA!!!! EU NÃO AGUENTO MAIS!!!

- Mas...

- VAI LOGO!!!!

- Tudo bem... – resmunguei.