.:Walk on:.

Hoje estava andando distraído, sozinho e sem direção, foi mais um dia que decidi apenas caminhar, sem um rumo certo.

A única coisa que decidi, foi em ir para o centro da cidade, um lugar que eu adoro, mesmo estando cheio de gente andando para lá e para cá, alguns me encarando e outros nem notando minha presença, mas de qualquer forma, um lugar que eu gosto.

E numa dessas minhas andadas, perto de uma loja da qual fiquei algum tempo olhando a vitrine, vi alguém que não me agradou muito, alguém que eu nem se quer imaginei ver novamente algum dia.

Vi aquela pessoa, aquela pessoa que um dia te teve, teve seus beijos, seus abraços e seus carinhos, coisas que eu nunca pude experimentar, eu nunca soube como é, e creio que jamais saberei.

Senti algo estanho no peito e lembrei de tudo o que eu vivi próximo a você, de todos os dias, todos os momentos ha quase três anos atrás... Eu senti uma vontade incontrolável de chorar, não sei explicar ao certo o motivo, mas eu me senti mal.

Lembrei-me de tudo o que passou, das coisas que podiam ter acontecido, mas não aconteceram, lembrei das poucas vezes em que conversamos, das vezes em que nos esbarramos, ou apenas nos cumprimentamos formalmente.

Lembrei da forma como você sorria, da forma como você ficava nervoso, ou chateado com algo, lembrei do som da sua voz,  das piadas que você contava e das idiotices que você fazia com algumas pessoas da turma, eu sempre achava tudo muito divertido... E lembrei também  do quanto você me agradeceu por tê-lo ajudado com uma prova, a qual apenas nós tiramos nota máxima na turma... e você disse varias vezes, “obrigado pela cola”

Até hoje não me esqueço disso...

Lembro do dia dessa prova, nós ficamos lado a lado na sala e você ficava me pedindo a borracha emprestada, só para olhar minha folha de resposta, lembro até que eu a virei um pouco na sua direção e você sorriu por causa disso... e Uma semana depois com o resultado dessa prova, eu me espantei, dentre todos na sala, até mesmo aqueles que estudavam muito mais do que eu, tinha sido eu a pessoa com mais nota, e por conseqüência você também.

Senti-me tão feliz nesse dia e confesso que só depois disso foi que eu comecei a pensar em você, de outra forma.

Mas creio que foi tarde demais, pois justamente depois disso, nós nos distanciamos, ficamos em turmas separadas no ano seguinte e nossos comprimentos diminuíram ainda mais.

Quando depois de algum tempo, com ajuda de um  amigo, eu decidi o que queria,  decidi tentar algo mais com você... você apareceu com aquela pessoa, andando pra cima e para baixo, eu não fiquei com raiva e nem fiquei triste no momento, mas sentia algo estranho dentro de mim e o tempo foi passando e vocês ainda estavam juntos, eu os via e a única coisa em que eu pensava, era que podia ser eu ali.

Quando já estávamos perto do fim do ano, você estava só novamente, eu já achava idiotice minha tentar algo, porque eu não achava que o que eu sentia fosse algo sério, e tinha certeza que isso podia ser resolvido com qualquer um, mas você ficou sabendo do que eu sentia, você soube que eu o queria, meu amigo mais próximo, fez o favor de contar a você, mas isso não mudou nada, você apenas disse que seria bom que nós conversássemos, mas isso também  nunca aconteceu, o ano foi chegando ao fim e nós não nos falamos mais.

Lembro apenas da ultima palavra que trocamos, já estava na ultima semana de aula, do nosso ultimo ano, você entrou e me cumprimentou como tantas outras vezes e eu o respondi, mas foi apenas isso, a ultima vez que nos falamos e nunca mais trocamos uma outra palavra.

Eu fiquei feliz por ter falado com você naquele dia, e eu pensei que talvez fosse o momento certo para conversarmos, eu estava disposta a isso... mas é claro que isso não aconteceu. E embora eu vasculhe minha mente, eu não consigo entender porque isso não aconteceu, eu não acho nada que tenha me impedido de falar com você... Mas eu não falei.

Talvez eu apenas não tivesse me dado conta do que estava pra acontecer, ultimo ano, ultima vez que nos veríamos, um novo rumo na vida.

Quando já longe da escola, longe tudo, estudos, amigos, professores... Quando eu estava sozinho em casa, em frente ao meu pc, eu me dei conta de que eu nunca mais ia vê-lo novamente, de que era provável que nunca nem sequer nos falaríamos, mesmo por Internet... Eu chorei, chorei como um idiota, eu não acreditava que e nem sequer podia te chamar de amigo, pois nos não éramos nem colegas de verdade, éramos apenas conhecidos, eu nem sequer havia feito algo para ficar mais próximo de você, para ao menos ser lembrado por você, ser um amigo do passado, não, eu não era nada pra você.

E creio que hoje em dia, você nem lembre mais quem eu sou.

Eu chorei por tanto tempo, durante a noite do ultimo dia de aula e durante a semana que se estendeu, eu ainda não queria aceitar aquilo, porque era muita maldade comigo, eu não podia estar com um sentimento daqueles em mim, não naquele momento, quando já não haveria chances.

Eu ficava pensando que se aquilo tivesse tomado proporções antes, eu teria tentado mais, eu teria feito o impossível para que as coisas dessem certas, mas isso não aconteceu e eu apenas deixei que tudo seguisse seu rumo, sem tentar uma vez mais.

Eu por desconhecer o sentimento que crescia em mim, não lutei, não me aproximei, eu não arrisquei.

E me xingo todas as vezes em que me lembro disso, me lembro de você, do que eu poderia ter feito... eu tive chance, eu tive, mas não fiz nada... E agora, anos depois, por rever aquele que o teve, eu  me dou conta de que o que eu sentia por você foi muito mais do que uma paixão de estudante, do que um sentimento juvenil, eu realmente me apaixonei por você, da forma mais improvável e mais verdadeira.

Eu o amei... Ao menos acreditei que sim... Mas agora eu divido disso, porque vendo o estado em que eu fiquei, tive a certeza de que esse sentimento não foi embora, mesmo anos depois... ele esteve aqui comigo, apenas adormecido... E foi esse sentimento que me fez terminar o namoro que mal tinha começado, simplesmente pelo fato de não poder sentir algo por outro, a não ser você...

Eu não consigo entender como isso é possível? Eu não te vejo a três anos, desde aquele ultimo dia... e agora eu sinto isso aqui dentro de mim, esse sentimento estranho e o medo ainda me assolam, ele voltou...

Eu não sei se o verei de novo algum dia e tenho medo de continuar te amando mesmo se nunca mais por os olhos em você.

Eu acreditei que durante todo esse tempo, eu não me apaixonava por ninguém porque eu não queria, porque eu tinha descido não gostar mais de ninguém, mas não é essa a verdade, eu não amei ninguém porque meu coração pertence a você... E ele idiotamente espera por uma chance ainda, por um possível reencontro, um esbarrão quem sabe? Esse idiota do meu coração ainda tem a esperança que eu já havia esquecido, ele se manteve calado, para evitar maiores danos a mim, mas não creio que va continuar assim por muito mais tempo.

Porque se por ver uma pessoa, da qual eu nem sei o nome e que não significou nada pra mim, me trouxe de voltas coisas das quais eu fiz o possível para não lembrar, eu não sei o que vai acontecer se eu te ver novamente... Não sei se desejo que isso nunca aconteça ou se peço para que dessa vez eu não seja tão idiota.

Sei que coisas inimagináveis podem acontecer e que eu fique ainda pior, mas eu quero te ver, isso eu não posso negar... uma vez mais, pessoalmente... talvez valesse a pena, não é?

Você me acharia louco se eu te disse que te amo, depois de tanto tempo, não é?

Eu me acho louco por isso, mas se eu ainda tiver uma chance, eu não vou esperar o tempo passar, eu vou agir dessa vez, não que eu vá o agarrar, mas vou construir brechas para isso porque perder duas vezes não dá...

Espero que um dia o veja de novo... E que você se lembre de mim, não me tratando como um desconhecido.

Eu amo você... de verdade.

E é estranho pra eu estar dizendo isso, mas é o que estou sentindo...

Eu o Amo... Yuu.

FIM