O que a Akatsuki fez no verão passado escrita por TriangleDusk


Capítulo 119
G1: Bichos toscos sendo distraídos por bonés!


Notas iniciais do capítulo

YO, MINNA!
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Desculpem por não ter postado segunda-feira! Não tive tempo de terminar o Capítulo que tinha começado. E é um acaso eu ter tido um tempinho para terminar hoje, e como eu não tinha ideias, eu fiz um Capi-bosta. '-' (WAT?)
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A boa notícia é que, finalmente... (tambores rufando) A Maria-chan voltou ao site com mais um Capítulo da sua Fic incrível!!! o/o/ A Fic estava há mais de 2 meses sem mais Capítulos. '-' Por isso, eu quase desmaiei quando percebi que ela tinha voltado!! xD
Falando em Fics, eu tenho que atualizar meus acompanhamentos, então aos leitores cujas Fics eu leio, eu já vou ler e comentar nos próximos Capítulos, mas não prometo nada, já que estou bastante sem tempo! :x
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AVISOS DO CAPÍTULO:
1. Discussões entre os personagens que sabem bem;
2. Uma tendinha '-';
3. Uma armadilha tosca;
4. Uma fuga;
5. Um plano mirabolante por parte de uma certa pessoa;
6. Certos bichos sendo toscos o suficiente para caírem num truque mais sem-originalidade que qualquer coisa existente;
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Enfim... Espero que gostem do Capítulo!
Boa leitura.



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NO CAPÍTULO 116…

Então, os oito membros restantes do G1 continuaram correndo pela estrada asfaltada da floresta.

Poucos minutos depois, tinham chegado ao túnel que passava sob a trilha. Sem pestanejar, eles tomaram um caminho lateral, saindo da estrada, e logo, com as árvores tomando conta de todos os ângulos que olhavam, eles chegaram à trilha principal. A estrada, naquele ponto, de fato era invisível.

Sem se demorar, eles tomaram o caminho que iria ao rio, o mesmo caminho que metade deles já tinha percorrido, na ida à cabana. Kakuzu fora capturado covardemente. Mas, querendo ou não, eles tinham uma missão a seguir.

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Assim sendo, nossos bravos e gostosamente seduzentes membros do outro Grupo foram na velocidade da luz pela trilha principal daquela área da floresta. Recapitulando os fatos, eles precisavam chegar ao rio porque lá, de acordo com os vilões super-confiáveis do Jeff e do DV lindos, estaria um certo alguém que os ajudaria a chegar à cabana de Carol Anne, encurtando o tempo que levariam no trajeto.

SARUMAN – Outro deficiente retomando as coisas óbvias.

GANDALF – Meu primo baka, quem sabe você cala a boca? Ele que é o escritor.

*FELIPE (pokerface) – Não sabia que eu era tão amiguinho de você, Gandalf.*

GANDALF – E você não é. Mas eu prefiro concordar com você, que pode me foder, no bom sentido, futuramente nessa joça, do que em meu primo tosco que não é nada mais do que um estúpido barbudo.

*FELIPE (facepalm)*

SARUMAN (gota) – Vou aceitar o fato de que você está com 0,48484848…% (?) da capacidade cerebral e não consegue discernir um foda de um miserável e condenado escritor.

*FELIPE (double facepalm)*

GANDALF – Enfim, chega dessas briguinhas toscas, Sarumula, que minha intelectualidade ultrapassa as barreiras cósmicas ultrassônicas desse universo, onde você, com sua mente conturbada e cheia de fiapos de barba, nunca iria pensar em tentar nem mesmo saber da mera existência.

SARUMAN (capota)

TSUNADE – Enfim, acabaram as palavras bonitas? Isso não é uma redação em Português valendo metade da nota do ano inteiro. (?)

GANDALF e SARUMAN (gota)

LEIA – Nossa, quem ouve, acha que você é uma super-expert em redação.

TSUNADE (facepalm)

JIRAIYA – Não seja má com a Tsunade, Leia. Mesmo que você seja gostosa e linda, seus dotes princesásticos (WTF?) estão longe desse mundo.

LEIA – Mas que bosta. Hoje o dia está pra discussões sem-fundamento?

YODA – Ninguém melhor sabe do que eu as palavras usar.

G1 (- Yoda) (pokerface)

HIDAN – Enfim… O Kuzu-kun já foi levado, porra, e eu ainda preciso ficar aturando vocês, seus débeis? Olha só essa porra de Grupo. Dois primos toscos que vivem discutindo da porra que eles são feitos. Dois Sannin que apesar de serem fodas fora daqui, não fazem nada que preste no mundo real dessa história de merda do caralho. Dois parentes hipergalácticos que só servem para encher o saco um do outro e ficarem reclamando do menor cacete que aparecer. E, ainda, para variar, um menino quase recém-nascido que se acha foda sendo o líder mas que só serve para ver putos espíritos e dizer que vê putas pessoas mortas. Eu sou o único fodão daqui.

G1 (- Hidan) (pokerface)

*FELIPE – Vocês querem parar de falar essas bostas e continuar a fazer algo que preste?*

G1 – É você quem escreve, porra! (já sabem)

*FELIPE (facepalm) – Tá. Continuem.*

COLE – Certo, estamos quase chegando na parte em que estaremos quase chegando no rio.

JIRAIYA – WAT? Demora quanto para chegar nesse rio dos infernos?

COLE – Sei lá… Temos que passar por mais um monte de árvores.

SARUMAN – Jura? Eu nunca iria imaginar que, já que estamos numa floresta, iríamos passar por árvores.

GANDALF – Agora quem tá citando os fatos óbvios é você.

SARUMAN (pokerface)

TSUNADE – Mas eu ainda não entendi uma coisa… Por que foi que a estrada ficou cheia de sangue, antes de eu e esses três anencéfalos sermos levados pela planta?

JIRAIYA, GANDALF e SARUMAN (gota) – Anencéfalos?

TSUNADE (pokerface)

JIRAIYA – Bem, sobre isso… Eu acho que tem a ver com a planta que nos capturou.

HIDAN – E como porras você sabe isso?

JIRAIYA (pokerface) – Ah, é porque, antes de o resto chegar lá para nos “salvar”, o Jeff me deu esse papelzinho que dizia isso. (mostra um papel)

TODOS (- Jiraiya) – SAY WAT, seu ero anencéfalo?!

JIRAIYA (gota) – Agora começou com essas drogas de “anencéfalos”?

TSUNADE – O que dizia nesse papel?

JIRAIYA – Bem, aqui diz que o sangue aparece na estrada quando a planta vai capturar alguém:

O sangue aparece na estrada quando a planta vai capturar alguém.

TODOS (- Jiraiya) (facepalm)

COLE – Isso tudo é muito bonito e… AH! O que é aquilo? (todos freando descontroladamente)

No meio da trilha, repentinamente, tinha aparecido uma tendinha like a circo. Ela era listrada em branco e vermelho, e a porta da tendinha estava direcionada para eles. Porém, do nada, uma luz foi ligada lá dentro, aparecendo pela porta aberta (*não, imagina, a luz ia cortar e atravessar a tenda*). Logo, uma musiquinha de circo ou algo do tipo começou a tocar, e uns holofotes foram rodopiando mirabolantemente ao redor da tendinha.

TODOS (pokerface)

YODA – Entrar lá eu acho que devemos.

LEIA – Tá maluco, seu tonto?

YODA – Mas suspeito demais isso é. No meio da floresta à noite uma tenda encontrar, comum não é. Algo importante lá dentro deve estar.

SARUMAN – Talvez seja uma das páginas do Slender.

GANDALF – Sim, acho que devemos arriscar e entrar lá.

LEIA – Eu acho que não. Já sofri demais, e não quero ser capturada ao entrar lá.

HIDAN (gota) – Caralho, vamos todos juntos.

TSUNADE – Vamos logo.

Assim sendo, nosso querido e mirabolante G1 foi correndo até a entrada da tendinha like a circo. Todos entraram lá (*não, ficaram parados lá fora esperando um porteiro aparecer por ali*) e logo se viram num aposento circular. Mas não era nada do que eles estavam esperando.

Lá dentro, a sala era enorme, quase to triplo do tamanho que aparentava fora (*pegando ideias de HP… (pokerface)*) o chão era de pedra. Havia uma pequena lâmpada no “teto” da tendinha. Mas as paredes não eram de lona ou de qualquer raio que o parta. Aquilo parecia…

TODOS – TEIAS DE ARANHA?

*FELIPE – Não, não, são só um conjunto de fios de seda inofensivos*

GANDALF (gota) – Aulas de Biologia lhe fazem mal.

*FELIPE (facepalm) – “Aulas de Biologia”? Todo mundo sabe que teias de aranha são de seda*

GANDALF – Bom, eu não sabia.

SARUMAN – Tá claro que você é um estúpido.

COLE – Será que vocês podem calar essas bocas? Eu acho que ouvi alguma coisa.

O restante da sala não tinha nada de mais. Apenas o chão de pedra, as teias e a lâmpada.

HIDAN – Outro puto barulho. Que ótimo.

YODA – Talvez as aranhas chegando estejam.

GANDALF – Mas não tem problema, visto que o Cole pode usar aquele poder para matar as aranhas de ceguice com aquela luz divina espectral.

COLE (gota) – Não é tão simples assim. Meu poder não é ilimitado, e depois de usar aquele poder por uma vez (lembram-se, quando Cole salvou Itachi e Tobi de uma aranha?! Qualquer coisa, só dar uma olhada no Capítulo 84), eu não poderei usá-lo antes de recuperar todas minhas energias. (papo DBZ…)

HIDAN – E mais, se você usar aquele poder de merda, as aranhas vão querer uma vingança e vão correr like a putas loucas atrás de nossos corpos nus para nos estuprar.

COLE – WTF?!

LEIA – Ma será que pode voltar a falar do que estávamos falando? Algo sobre você ter ouvido um barulho.

COLE – Ah sim… (tossindo) Eu ouvi… CHIADOS DE ARANHAS!!! (do nada, chiados de aranha começam a soar pela tendinha)

Repentinamente, a musiquinha parou de tocar e foi substituída por uma espécie de tema aracnídeo (WAT?).

TODOS – AHH! Vamos morrer! Vamos morrer! (correndo em círculos)

Porém, parecia que eles iriam mesmo morrer. Porque os retardados, ao invés de saírem logo daquela tenda possuída pelo caperanha (WTF?), ficaram lá dentro feito uns anencéfalos.

TODOS – Quer parar com essas merdas de “anencéfalos”?!

*FELIPE (facepalm)*

Assim sendo, repentinamente, os chiados ficaram mais altos e, sem menor aviso, as teias de aranha ao redor deles começaram a ser partidas… Hora ou outra, aparecia uma patinha linda perfurando a teia, “saindo para dentro do local” e se remexendo no ar mirabolantemente.

TODOS (pokerface)

Assim, várias patas gostosas de aranhas começaram a aparecer, perfurando as teias… E logo, as aranhas começaram a se “desenfiar” “para dentro da tenda”.

SARUMAN – Merda, de novo essas aranhas de bosta?

COLE – Não tenho poder suficiente para fazer mais um daquelas luzes fodas, lá.

GANDALF e SARUMAN – Nem nós, porque tivemos que fazer uma merda de ataque em conjunto  contra o decepado (WAT?) do Jeff.

JIRAIYA – Vamos ficar aqui discutindo quem tem a porcaria de poder e quem não tem, ou vamos fugir logo dessa droga de tendinha assassina?

YODA – Que pena. Uma armadilha era.

LEIA (facepalm) – Eu falei que não devíamos entrar aqui! Mas não… Ninguém ouve a princesa.

TSUNADE – Tudo bem, querida e adorada princesa, agora vamos embora. (puxando Leia consigo)

Logo, todos estavam correndo like a fim do mundo em direção à saída. Mas, é claro, o problema era as aranhas desgraçadas que estavam atrás deles, dos lados e à frente. Estavam cercados! (*nossa, eu nunca iria perceber isso!*)

GANDALF – Faz alguma coisa, alguém!

YODA – E por que você alguma coisa não faz?

GANDALF (gota) – Calado, velho.

SARUMAN – Olha quem fala.

JIRAIYA – Tive uma ideia. Tomem isso, suas vadias aranhas! (do nada, pega uma bazuca que atirava milhares de livros do Icha Icha)

G1 (- Jiraiya) (pokerface)

ARANHAS – Chhhhhkkk… (WTF?!) (*não sei escrever chiados. E aranhas nem chiam (pokerface)*) (recebem livradas (?) e são jogadas para longe, derrubando todas suas amiguinhas e abrindo o caminho para o G2)

JIRAIYA (lixando as unhas) – Agradecimentos e autógrafos depois.

HIDAN – Anda logo, cacete! (dá um chute nele e todos continuam a correr, até que finalmente saem da tendinha)

Nossos gostosos e tesudos (?) vilões-heróis (WTH?) logo rodearam a tendinha e continuaram correndo, seguindo a trilha. Afinal, uma armadilhazinha feita pelas aranhas o Slender não era párea para eles. Será?

HIDAN – Essa não! Tem as putas aranhas correndo atrás dos putos nós!

G2 (virando-se num movimento L’oréal)

LEIA – AHH! Eu tive uma ideia que irá mandar as aranhas para o cafundó!

YODA – Boa, netinha minha! Que funcione eu espero. O que é?

LEIA– Eu sou uma princesa… Eu sou foda. (posição like a diva) Bitches, please… I’m fabulous!

G2 (- Leia) (pokerface)

LEIA – Sou a Princesa Leia Organa, mesmo com esse sobrenome adotivo dos capetas. Sou a princesa mais incrível da galáxia, e também sou… (do nada, dá mil voltas like a tornado e aparece com um boné da PL (Princesa Leia (*pokerface*)) A Princesa de Aba Reta!

G2 (- Leia) – SAY WAT?!?!? (capotam)

LEIA (pokerface) – É só para eu distrair as aranhas. Eu odeio esse boné. (gota) Acham que eu ficaria usando bonés, para danificar meu lindo cabelo?

HIDAN – Mesmo que orelhas nem sejam tão importantes assim… Tudo bem, porra.

LEIA (facepalm) – Pela milionésima ducentésima quadragésima quinta vez… (WTH?) NÃO SÃO ORELHAS!

COLE – Mas o que você vai fazer assim?

LEIA – Olhe e aprenda!

Do nada, nossa querida Leia começa a correr de costas. As aranhas estavam vindo a 500 km/h, empinando-se nas patas traseiras e mostrando as garrinhas like a ansiosas por mata-los.

LEIA – Ei, suas aranhas toscas! (do nada, monta uma loja com uma prateleira gigante com bonés)

ARANHAS – Chhhhkkk! (freando like a desesperadas)

LEIA – Escutem o que eu digo. Sou a Princesa da Aba Reta mais linda desse mundo! (fogos de artifício ON)

ARANHAS (pokerface)

G2  (- Leia) (aparece ali do lado) (pokerface)

LEIA – E vocês devem estar perguntando, “por que diabos eu parei vocês para dizer isso?”. Bem, minhas caras e gostosas aranhinhas do mato demoníaco, é porque eu tenho uma promoção! (do nada, um helicóptero em forma de boné aba reta aparece ali carregando um cartaz (WTFH?!?!)

TODOS (- Leia) (pokerface)

LEIA – Olhem só, se você comprar 1 boné para cada uma de vocês, vocês ganharão como brinde um de nós para devorar ou levar para o Slender!

G2 (- Leia) – WTF DID YOU SAY?!

LEIA (pokerface)

ARANHAS – CHHHHKKKK!!! (pulando de emoção)

LEIA – Por isso, peguem seus bonés agora mesmo! (pega uma bazuca de bonés de aba reta e atira dezenas de bonés nas colinas das montanhas)

ARANHAS (chiados desesperados) (vão a 700 km/h like a desesperadas para as colinas com os bonés, deixando nosso querido G2 alone)

G2 (- Leia) (pokerface)

LEIA (lixando as unhas) – Obrigada, eu sei que sou foda, mas, como o Jiraiya disse… Agradecimentos e autógrafos depois.

COLE – Tudo bem. Mas agora, responda… (fica gigante e demoníaco com a Leia minúscula e encolhida debaixo do boné) COMO ASSIM, a promoção dizia que um de nós será levado por elas?!

LEIA (gota) – Seu estúpido! Só fiz isso para enganar elas. A propósito… (pega o boné e joga-o num buraco de lava flamejante, que solta umas fumacinhas mirabolantes e uns roncos like a demônio)

TODOS (pokerface)

HIDAN – Enfim, porra, depois dessa merda do caralho de encenação, será que podemos continuar logo com essa porra de viagem até o rio? Será que nunca chegamos até esse puto rio?

GANDALF – Calma, seu demente. De acordo com meus cálculos, iremos usar apenas mais 1 Capítulo até chegar ao rio. Isso, se nada de mirabolante e extraordinário acontecer durante o caminho. (gota)

G2 (facepalm)

*FELIPE (pokerface) – Que foi? (gota) Talvez eu faça alguma coisa, talvez não. Independentemente disso, será que podem calar as bocas e continuar essa droga de viagem?*

COLE – Certo… (suspira) Vamos lá, seus anencéfalos.

SARUMAN – PARA com essas porras de anencéfalos!!!

COLE (pokerface)

Bem, assim sendo, depois de Leia expulsar as aranhas fodamente com uma encenação tosca e depois de um pobre e inocente boné aba reta ser jogado na lava que apareceu do nada… O Grupo 2 logo voltou a correr pela trilha. Em breve, estariam no rio, e finalmente iriam descobrir quem estaria lá esperando por eles, para os levar à cabana de Carol Anne.

Isso, é claro, se nada encapetado ou demoníaco aparecesse ou acontecesse a eles…


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Notas finais do capítulo

YO, MINNA!
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Eu vou tentar postar na segunda-feira. '-' Mas será MUITO difícil, porque nesse final de semana vou acampar. D: Com o frio desgraçado que está fazendo aqui onde eu moro, mas tudo bem... ¬¬'' A vida é assim mesmo.
SAMARA: O que você pode falar de vida? Eu que estou morta! Nem fui aproveitada como vilã secundária, e já sai me matando. '-'
GANDALF: Será que podemos deixar as Notas Finais mais emocionantes do que sempre a droga da Samara (?) reclamando da sua morte?
REGAN: É isso mesmo. u-u
LEIA: Vamos cantar?!
MADARA: WAT? Além de princesa retardada de aba reta, você fica agora querendo cantar?
LEIA: .-. Por favor!
GANDALF: Somos divos da música! ú.u
REGAN: E daríamos bem uma banda!! *u*
SAMARA: ¬¬ Se bem que, com a Regan, nada irá para frente.
REGAN: ¬¬
GANDALF: Eu vou ser o guitarrista. u-u (transforma o cajado numa gitarra)
MADARA: Eu vou ser o baterista. (do nada, pega sua foice e sua gunbai e se transformam em baquetas '-')
LEIA: Eu vou ser a pianista. '-' (transforma o sabre de luz num piano (WTFH?))
REGAN: Eu vou ser a guitarrista solo, já que o Gandalf é o base.
GANDALF: SAY WAT? Eu serei o solo!
REGAN: ¬¬ Não. Ou quer que eu te mande um jato de vômito?
GANDALF: -.-'' Okay...
SAMARA: E eu, bitches... ú.u Serei a vocalista! (pega um telefone e ele se transforma num microfone)
5BAKAS: E nossa banda... '-'
GANDALF: Qual é o nome de nossa banda?
LEIA: A gente já tinha falado disso num review da Fic da Maria-chan.
SAMARA: Pois é. Nossa banda será: "5Bakas".
MADARA: Que nome mais emocionante e criativo. '-'
REGAN: Mas enfim... ú.u Vamos logo, seus malditos! (começam a tocar uma música incrível e mais perfeita que o que existe nesse mundo)
REGAN: UÁÁHH!! (fazendo solos fodas de guitarra)
GANDALF: ¬¬ (acompanhando como base)
MADARA: YÉÉÉH! (solos fodas de bateria)
LEIA: NHÓÓÓ! (solos fodas no piano)
SAMARA: (gemidos like a vocal '-') (deitando no piano like a lady)
SAMARA: (cantando like a diva do terror musical (?)) "Nós somos incríveis, em toscas estradas (?). Mas eu sou a Samara, a mais foda dos 5Bakas. Estradas... Bakas... Nós somos os 5Bakas!" (WTFH?!?!?!?!)
FELIPE: '-' .-. ;-; ._. :| WTF VOCÊS PENSAM QUE ESTÃO FAZENDO?!?! (sai quebrando tudo e jogando os bakas no cantinho do castigo) Por que Kayakos eu tenho que aturar vocês cinco? Por quê?!? (me jogo de um viaduto e sou atropelado por um trem-bala)
5BAKAS: Mas vai dizer que não gostou da nossa performance?
FELIPE: ¬¬ NÃO!!!
5BAKAS: Ç.Ç Okay...
FELIPE: (facepalm)
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ENFIM... Chega de enrolação! .-.
Espero que tenham gostado do Capítulo... Não prometo que vou postar segunda-feira. Mas se eu não postar segunda, vou tentar postar na terça. Se eu não postar na terça... '-' Bom, vocês conseguem imaginar que eu postarei quando puder. -_-
Mandem reviews, onegai!!! ;-;
Nos vemos nos próximos Capítulos... .-.
Ja ne!!!