NO CAPÍTULO ANTERIOR…

 

DARTH VADER – Mas agora… Seremos obrigados a capturar metade de vocês e leva-los ao Slender…

JEFF – Então… (le sorriso maníaco) Go to sleep!

G1 – AHH!!! Vamos fugir para as colinas!!!

Uma perseguição começou. Depois de semi-capturas (?) de cipós de plantas diabólicas, de reencontros de pai e filha e de tantos papos chatos e tediosos, a ação começa! (gritos e palmas infinitas (sqn)) Será que o G1 conseguiria fugir de nosso gostoso Jeff, nosso gato sedutor DV e mais a planta chiadora satânica linda e mirabolante?

__________________________________________________

Pois bem, logo, nossos toscos e magníficos membros do G1 começaram a correr de volta para a estrada da BMW. Qual não foi a surpresa deles quando, ao virarem para trás, viram Darth Vader flutuando like a Sith (?) com seu sabre de luz, Jeff vindo correndo com seu facão, e a planta mandando cipós mirabolantes e luciferianos, que iam like a cobras no meio das árvores.

G1 (pokerface) – AHH!!!

GANDALF – Primo, seu besta! Nós teremos que fazer um feitiço em conjunto.

SARUMAN – Mas eu não gosto de feitiço em conjunto.

GANDALF (gota) – Foda-se, terá que fazer e pronto!

SARUMAN (gota) – Tá bom.

Logo, nossos dois magos favoritos viraram para trás e ficaram correndo de costas. Logo, os dois pegaram seus cajados e juntaram as pontas, e começaram a esfrega-las (*WTFH?!?!*), criando uma bola branca de poder que ficava tremendo a cada nova esfregada (*WAT?*), soltando umas espécies de raios.

GANDALF e SARUMAN – TOMEM ISSO! (empurram os cajados pra frente e a bola sai voando)

JEFF – AH, um poder tosco! Tome isso! Go to sleep! (lança um poder em forma de sorriso que tinha a forma de Go to sleep (WAT?!))

Logo, os dois poderes se acertaram e começaram a rodopiar, tremer e emitir brilhos.

GANDALF, SARUMAN e JEFF (pokerface)

TSUNADE e JIRAIYA – Temos que ajudar! (do nada, os cabelos de cada um deles se dividem em dois like a duas grandes mechas de cabelo, e cada par de mechas une suas pontas e do meio delas sai um poder em forma de peitos e em forma de hentai (WTFH DE PODER FOI ESSE?!?))

Assim, o poder quádruplo venceu o poder miserável e forever alone do Jeff, que foi acertado em cheio e jogado para as colinas verdejantes da floresta.

GANDALF, SARUMAN, TSUNADE e JIRAIYA – SOMOS FODAS!!! (le pulando toscamente)

DARTH VADER (facepalm) – Será que eu tenho que fazer tudo sozinho por aqui?

YODA – Leia, netinha… Escute o que para dizer eu tenho.

LEIA (gota) – O que foi, vô?

YODA – Se juntos lutarmos, vencer DV podemos.

LEIA – Mas… Ele é meu pai… (chorando cataratas)

YODA (gota) – Um pai que você por dias, até o começo do jogo, aprisionou.

DARTH VADER – O que vocês estão tramando aí? Acham mesmo que um velho inútil e inválido e uma menina vadia e orelhuda podem venc… (leva um combo de 600 hits de Leia)

LEIA – O que você disse de mim e do vô?!

YODA (levitando Leia com a Força) – Bem muito (?), Leia!

LEIA – Vamos, vô!

Logo, Yoda e Leia estavam flutuando. Yoda usava sua Força para flutuar os dois, pois Leia ainda não tinha despertado o poder da Força, mesmo que em SW ela tenha muita.

LEIA (gota) – Então por que você não me faz mais foda do que já sou, seu puto de merda?

*FELIPE – Porque não. Agora, continuem a luta!*

YODA – Certo! Vencer DV iremos!

DARTH VADER – É o que vocês pensam! (faz uma pose ninja com o sabre de luz)

YODA – IÁ! (liga o sabre de luz verde)

LEIA – UÓÓ! (WTF?) (liga o sabre de luz rosa que acabei de dar pra ela (WTH?)) (kawaii) Que foda esse sabre! Arigatou, Felipe-kun lindo do meu coração!

*FELIPE (gota) – Agora eu sou um lindo do seu coração? (facepalm)*

Bem, logo a luta nos ares começou. Darth Vader logo investiu voando sobre os dois, desferindo sabradas de luz e golpes fodas. Yoda e Leia estavam lutando bem juntos, com Yoda aproveitando e dando Kamehamehas em forma de uma mão de três dedos (WAT?!?) e Leia, Kamehamehas em forma de orelha.

LEIA (gota) – Por que o meu avô não manda Kamehamehas em forma de orelha, também? Ele que é o orelhudo daqui, não eu.

YODA – Calada, netinha!

LEIA (facepalm) – Eu mereço… (pega uma metralhadora de biquínis (WAT?!) e manda bala (?) no DV)

DARTH VADER – IÁÁ! (desviando todos os tiros com o sabre fodamente)

YODA – Minha netinha, com ele lutar mano-a-mano eu irei. Enquanto isso, um poder foda vá preparando.

LEIA – Tá bom. (pokerface) (toma distância)

YODA – Dentro cai! (WTH?) (fazendo sinalzinho com a mão para ele vir (*não sei descrever o sinalzinho*))

DARTH VADER – Tome isso! (lança um Kamehameha em forma de Dark Side)

YODA – Iá! (lança outro em forma de Light Side)

Enquanto os poderes se chocavam no ar, os dois usaram a Força para tentar enforcar um ao outro (nossa, coitados…), ao mesmo tempo em que usavam a Força também para os sabres de luz irem voando sozinhos e desferindo golpes sozinhos (*WAT? Qual é a moral de os sabres de luz se atacarem? Vão acertar quem? O ar?!*).

LEIA – Continua, vô! Estou preparando uma espécie de Genki Dama em forma de princesa! (pokerface)

*FELIPE (capotando nas cinzas do inferno) – Essa Fanfic está só nas formas de poderes! (facepalm)*

Bem, enquanto isso rolava, lá em baixo, no chão da floresta (porque os três fodas estavam lutando, flutuando e voando ao mesmo tempo)…

COLE – Essa não! Os cipós estão ficando mais violentos!

HIDAN – O que esses putos cipós querem de nós? (pokerface)

Alguns dos cipós, do nada, tinham arrancado pinheiros inteiros da floresta e estavam batendo as árvores no chão violentamente like a enxadas. Felizmente, eles tinham seus queridos magos para ajuda-los.

GANDALF e SARUMAN (lançando vários poderes espectrais que se transformavam em serras elétricas da Tramontina (?) e iam cortando os pinheiros) – Somos fodas like a madeireiros! (fuck yea)

COLE – Sim, mas os cipós continuam vivos e… WAT? (desvia de um guaxinim que vários cipós estavam tacando neles) (pokerface)

HIDAN – De novo esses putos guaxinins?

COLE – Eles devem estar furiosos porque o Dumbledore matou o amiguinho deles com um Avada Kedavra. (pokerface)

.

Flashback ON

HIDAN (gota) – Será que não dá pra matar esse bicho logo, porra?

KISAME – Não, seria muito cruel, e…

DUMBLEDORE – Boa ideia! AVADA KEDAVRA!

E logo, o guaxinim caiu morto ali ao lado, com um último gemido de dor. Tadinho, só estava tentando alimentar os filhotes. Com estofamento de BMW.

Flashback OFF

.

GANDALF e SARUMAN (facepalm) – Tinha que ser nosso primo tosco…

HIDAN – O que faremos, porra!?

KAKUZU – Não tem nenhum veneno pra matar essa planta e esses guaxinins? (nossa, coitados!)

COLE – Só tenho o meu laxante, aqui comigo.

HIDAN – Porra, dá essa merda, então!

COLE (pokerface)

Então, Cole pegou o laxante que Dumbledore tinha tomado uma vez, e logo ele fez uns encantamentos e várias doses de laxante foram postas em várias seringas.

COLE – TOMEM ISSO! (pega uma metralhadora de seringas de laxante e dá mil tiros nos cipós e nos guaxinins)

Logo, as seringas injetaram o laxante nos guaxinins e nos cipós assassinos, que, do nada, começaram a fugir e a ir na velocidade da luz para o banheiro animal/vegetal.

TODOS (- os três flutuantes (?)) (pokerface)

O Jeff, os cipós, as árvores esmagadoras e os guaxinins raivosos já tinham sido eliminados. Mas ainda tinha um porém.

LEIA – VÔ!!! SAI DA CABEÇA! (WTF?! (*é isso que eu falo quando tem um colega meu com a cabeça na minha frente e não consigo ver o quadro… (pokerface)*))

YODA – AHH!!! (dá um chute na cara do DV e sai voando like a super-herói para trás de Leia)

DARTH VADER – WAT?! Pra que me chutou assim, seu deficiente?

LEIA – Toma essa, seu desgraçado! (joga a Genki Dama em forma de princesa, que acerta em cheio nosso querido e gostoso DV e o leva pras colinas verdejantes junto com o Jeff)

G1 (pulando de alegria e sendo retardados para comemorar)

COLE – Vamos logo, seus retardados, de volta para a estrada da BMW!!! #Partiu #rio!

Logo, todos foram a 100 km/h e, finalmente, estavam de volta à estrada.

G1 (ofegando e apoiando-se nos joelhos like a cansados de tanto correr/lutar/serem fodas (só que não))

LEIA – Finalmente conseguimos fazer algo decente!

YODA – Bem você foi, Leia! Orgulhoso eu estou.

LEIA – Eu sei que sou foda. (lixando as unhas)

YODA (facepalm)

GANDALF – Eu fui foda! Se não fosse pelo atraso mental desse meu primo, teríamos sido muito mais incríveis nessa cena.

SARUMAN (gota) – Cale essa boca, seu maldito barbudo que nem para matar o Toshio, quando entrou na sala dos espelhos, serviu.

GANDALF (facepalm) – Em primeiro lugar, por que você está relembrando coisas que aconteceram há zilhões de Capítulos? Em segundo lugar, por que você não cala a boca, se você nem estava lá, e se eu contava com a brilhante ajuda apenas do Pain e da Sakura? (gota) Em terceiro lugar, por que não foi VOCÊ matar a Samara? Em quarto lugar, por que você não se mata, seu deficiente estúpido débil mental?

SARUMAN – Vai aparar sua barba tosca! Pelo menos a minha barba é lisa e sedosa, então, vai logo se entregar pra Kayako e nos poupe de ter que lhe aturar. Seu merda de primo demente mongo.

TODOS (- os dois) (facepalm) – Que família mais feliz.

TSUNADE – Então, vamos logo ao rio, e lá encontraremos alguém que poderá nos levar para Carol Anne mais rapidamente.

JIRAIYA – Sim. E se tudo conspirar a favor, ainda verei Cole e Carol se comend… quer dizer, dando oi. (pokerface)

COLE (tamborilando os dedos numa árvore) – É. Então, vamos logo para o rio.

KAKUZU – Minna… Eu estou com medo.

HIDAN – WTF? Kakuzu, seu merda, por que está com medo?

KAKUZU – Porque… Naquela lista que recebemos, naquela mensagem de sangue, na cabana… Eu serei o próximo capturado… Serei levado para os confins da prisão do Slender. E… eu não vou conseguir continuar.

HIDAN – Kuzu-kun… (agarra a cabeça de Kakuzu (WAT?)) Eu já disse, porra. Quantas vezes terei que repetir, que você não será capturado, merda? Eu estou aqui, e vou te proteger da puta Kayako, dos putos vilões, e até de putos cipós e de putos guaxinins! Então, não se preocupe, Kuzu-kun! Eu vou te proteger, não importa o que aconteça.

KAKUZU (chorando lágrimas de emoção) – Arigatou, Hidan-chan. (abaixa a máscara e os dois dão um beijo cinematográfico)

TODOS (- os dois) (pokerface)

KAKUZU (desfazendo o beijo) – É isso aí. VAMOS LÁ! (começa a andar, indo na frente de todos os outros, que continuavam parados) E afinal, qual perigo ainda não apareceu nessa joça? (vira-se para os outros, que continuavam parados like a estúpidos) Tudo que apareceu até agora, nós conseguimos passar por cima! (fica parado no meio da estrada) É impossível que alguém consiga me capturar.

Repentinamente, um vulto subiu do chão, ao lado de Kakuzu. Ele foi tão rápido que quase nem o enxergaram. A pessoa que estava se “desenterrando” do chão ia enrolando os braços em Kakuzu ao mesmo tempo em que subia. Décimos de segundo depois, quando ela estava totalmente fora do chão, ele falou.

JEFF (sorriso maníaco) – Go to sleep… (dá um berro insano fail) UUAAAH! (WTF?) (em milésimos de segundo, infiltra-se no chão, levando Kakuzu consigo)

G1 (le espantados) – WAT?!?!

HIDAN (correndo até onde Kakuzu estava, segundos atrás) – Mas… mas… Como… KUZU-KUN! KUZU-KUN!!! (tateando o chão like a retardado) Não… PORRA!!! NÃO PODE SER, CARALHO!!! (começa a chorar)

A chuva, como sempre, continuava caindo forte. Foi quando Cole foi até Hidan e o ajudou a se erguer.

COLE – Hidan… Não teve nada que pudéssemos fazer. Foi algo rápido demais.

HIDAN – Não interessa, cacete! BOSTA, eu vou acabar com esse Jeff. Eu juro, pelo amor que tenho ao Kakuzu! (berrando para os céus) KUZU-KUN!!! (os ecos ecoando (não, não) ao redor)

LEIA – Cara… Não tem nada o que possamos fazer agora, a não ser continuar seguindo nossa missão. Temos que achar a Carol Anne. E, se tudo der certo, iremos salvar todos que foram capturados.

YODA – Leia razão tem. E rápido temos que ser, antes que morto seja o Hashirama.

GANDALF – Sim, ja que daqui a pouco mais de 1 hora, ele será executado.

SARUMAN – Brilhante retomada dos fatos óbvios, primo.

GANDALF (gota)

JIRAIYA – Vamos lá, Hidan… Temos que prosseguir.

TSUNADE – Sim, antes que tudo fique pior do que já está.

HIDAN (secando as lágrimas) – Certo, porra. Vamos logo, achar o puto do cara que está esperando a gente no filho da égua vadia do rio.

COLE – É isso aí! Vamos lá!

Então, os oito membros restantes do G1 continuaram correndo pela estrada asfaltada da floresta.

Poucos minutos depois, tinham chegado ao túnel que passava sob a trilha. Sem pestanejar, eles tomaram um caminho lateral, saindo da estrada, e logo, com as árvores tomando conta de todos os ângulos que olhavam, eles chegaram à trilha principal. A estrada, naquele ponto, de fato era invisível.

Sem se demorar, eles tomaram o caminho que iria ao rio, o mesmo caminho que metade deles já tinha percorrido, na ida à cabana. Kakuzu fora capturado covardemente. Mas, querendo ou não, eles tinham uma missão a seguir.