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O que a Akatsuki fez no verão passado escrita por Felipe Opus 106


Capítulo 118
G2: Guarda-chuvas são realmente demoníacos


Notas iniciais do capítulo

YO, MINNA!
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Eu quero agradecer ao leitor Hiroki-kun (nem pedi se posso chamar ele assim mas corro o risco '-'), um leitor que apareceu repentinamente nos Favoritos da Fic, e logo depois, me surpreendeu com uma nova Recomendação!!! (fogos de artifício ON)
5BAKAS: u-u Mais uma Recomendação graças a nossa presença nessa porcaria de história.
FELIPE (facepalm)
Bem, eu vou agradecer a ele pessoalmente melhor, já que, afinal, é a 17ª Recomendação e eu simplesmente a adorei!!! :3 E, como eu não sei em qual parte da história ele está, não sei se ele lerá isso. '-' Mas enfim, agradeço mil vezes!! E a todos os leitores que recomendaram, é claro. u.u E aos que não recomendaram também, afinal todos são importantes para mim! *-*
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Além disso, amanhã a Fic chegará aos seis meses de postagem! o/o/ Que emoção! (sqn .-.) Vamos fazer uma festa pra comemorar! u-u (sqn²) Pelos meus cálculos (nossa, me sentindo o Pitágoras aqui '-') a Fic irá, pelo menos, alcançar um ano de idade (?) antes de acabar. Mas pode ser que não. -_-
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Bem, aqui vai o próximo Capítulo. Ele está um tanto estranho. õ-o Não sei o que pensar dele, mas espero que gostem mesmo assim... ¬¬
AVISOS DO CAPÍTULO:
1. Transformações like a Transformers (jura?);
2. Uma criatura satânica;
3. Duas coisas ruins acontecendo com dois membros queridos do G2;
4. Uma mensagem (nossa, que novidade!);
5. O segredo por trás das duas inocentes e queridas velhinhas paquistanesas;
6. Novas missões e sub-missões (WAT?);
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Sessão Comentários de Naruto ON
'-' O que diabos está sendo esse mangá? Sakura sendo foda do nada, curando todo mundo do campo de batalha. OK, até aí tudo bem. Mas como assim, Naruto e Sasuke sendo fodas e atacando o Juubi e o queimando?! WAT?!? Bem, posso apostar que o Juubi nem será morto com esse ataque, mas não dá pra duvidar de nada... -.-'' Orochimaru, você finalmente apareceu. Já estava sumido. '._. E a Tsunade vem aí! :3 Ou não. '-' E CADÊ O MADARA E O HASHIRAMA nessa droga de luta que não vem?!? (me jogo na frente de um túnel e sou atropelado por um trem)
MADARA: Já deu de falar sobre minha vida Uchiha foda? Eu sou reservado para os melhores momentos! (lixando as unhas like a lorde)
FELIPE: ¬¬' Já devia ter aparecido. Quero ver o Hashirama fodendo você.
TODOS (- eu): WTF?
FELIPE: .-. Não nesse sentido, seus bocós miseráveis!
É, não sei se torço pro Madara ou pro Hashirama. Mas enfim, já chega de comentários sobre Naruto!! -_-
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Bem, espero que gostem do Capítulo e tenham uma boa leitura! ^^




NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Assim, foram todos correndo para debaixo da grutinha e ficaram lá se abrigando por um tempo, sentados. Menos Tobi, que ficou de pé por estar super-feliz… Afinal, o que duas velhinhas paquistanesas, um muffin e um guarda-chuva poderiam causar de mal?

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ITACHI – A gente não pode ficar aqui sentados feito uns vagabundos! O Kisa-kun espera para ser resgatado. E o único que sabe onde está o covil do Slender é o carinha vida loka na montanha.

TOBI – Tobi também está com saudades do Zetsu-senpai. Tobi não sabe se ele foi capturado ou não… Alguém sabe onde o Zetsu-senpai está?

TODOS (- Tobi) (pokerface) – Ele está por aí. Vamos achar ele.

TOBI – Tobi fica feliz assim. Mas Tobi está mais feliz ainda pelos presentes que گریڈی پیٹ میں جڑواں بچے deram ao Tobi! (kawaii) E Tobi acha que está na hora de provar o bolinho!

MADARA – Eu quero um pedaço.

TOBI (emanado de fúria e ira ardente (?)) – NÃO!!! O muffin-senpai é só do TOBI!

MADARA (pokerface)

Então, todos estavam sentados vadiando e sem fazer nada, exceto Tobi, que estava de pé, ainda debaixo do guarda-chuva (ele tinha gostado desse guarda-chuva, pelo que parece…) mesmo que na grutinha não tivesse chuva (*ah, vá? Pensava que a grutinha tinha uma abertura do tamanho de uma banheira pra passar a chuva!*). Logo, nosso mascarado favorito pegou o muffin e deu uma mordida nele sem tirar a máscara (WTF?!?).

TOBI (le babando ao mastigar) – Esse muffin-senpai é bom demais!!! Tobi gostou!

Mas, do nada, o muffin começou a emitir um brilhinho like a luzes angelicais, só que o brilhinho era vermelho, like a luzes diabólicas.

REGAN (estava de costas) (vira a cabeça like o filme) – WAT? Minha percepção de luciferiana falou que havia um brilhinho macabro aí atrás. (pokerface) WAT?! Um brilho demoníaco?

TODOS (- Regan e Tobi) (virando-se num movimento Palmolive para olhar o muffin)

Tobi ficava like a retardado mastigando o muffin e nem tinha percebido o brilhinho. Porém, algo mais sinistro aconteceu. O guarda-chuva vermelho simplesmente caiu da mão de Tobi (e não, ele não percebeu). Mas, ainda aberto, no chão, ele começou a se transformar like a Transformers.

TODOS (- Tobi) (pokerface)

A parte principal do guarda-chuva começou a formar asas. A partezinha de cima, que iria mata-los perfurados se caíssem em cima do mesmo like a Another, começou a formar um chifre. O pau de segurar (WAT?) começou a formar uma cauda. E a parte final do pau (a curvinha) formou uma espécie de ferrão like a escorpião. E lá estava…

Uma criatura vermelha e fodástica, do tamanho de um guarda-chuva (jura?) flutuando no ar batendo as asas e chiando satanicamente e babando um líquido verde-venenoso (*eba, criei uma cor*).

G2 (- Tobi) (pokerface)

TOBI – Tobi gostou do muffin-senpai e… Por que todos vocês estão com pokerface olhando para o lado de Tobi? (olha para o lado) Ah, olá, criatura diabólica-senpai! Quer um pedaço de muffin? (oferece o muffin)

CRIATURA (chiados luciferianos)

TOBI (pokerface) – Tobi não entende.

MADARA – EU DISSE!!! Eu disse! Eu disse, eu disse, eu disse! (le dancinha tosca) Sou foda! Sabia que tinha algo errado nesse muffin e nesse guarda-chuva!

G2 (- Madara e Tobi) – AHHH!!! (correndo em círculos like a desesperados)

MADARA – Provavelmente, گریڈی پیٹ میں جڑواں بچے só estavam enganando o Tobi!

TOBI – Hã? Tobi não entendeu. Porque as گریڈی پیٹ میں جڑواں بچے-senpai iriam enganar o Tobi?

REGAN – É uma criatura das trevas que irá nos possuir!

KONAN – PAIN! Me salva!

PAIN – Konan, não me abandone! (os dois abraçados num cantinho do medo)

ITACHI – Kisa-kun, talvez eu também seja possuído… Irei te rever em breve, talvez.

DUMBLEDORE – Eu não acredito que irei morrer com uma criatura dos infernos! Meus primos bakas irão sobreviver por mais tempo que eu! Não pode ser!

SASORI – Deidei-chan! Aishiteru!

DEIDARA – Eu também, Danna-kun! (beijando-se tanto que quase se devoram)

MADARA (facepalm) – Suas mulas das colinas! Não é pra tanto desespero!

G2 (- Madara e Tobi) (pokerface) – Ah, tá.

TOBI – Mas Tobi ainda não entendeu o que está acontecendo. É por causa dessa criatura das trevas-senpai?

CRIATURA (chiando diabolicamente e dando ferroadas mirabolantes no ar like a ansioso por matar ou possuir alguém)

G2 (- Tobi) (pokerface)

Porém, algo imprevisto aconteceu. Do nada, a criatura começou a voar like a pterodátilo capirotense (?), e passou raspando no braço de Tobi, deixando-o cair o muffin.

TOBI (olhando sem expressão para o bolinho) – Tchau, muffin-senpai! Você está sujo agora. Tobi não quer mais te comer. (WAT?) (pisa no bolinho, enterrando-o no cascalho (tadinho do muffin, morreu enterrado sem poder se defender ou ser devorado))

G2 (- Tobi) – AHHH!!! (correndo em círculos pra fugir da criatura satânica)

CRIATURA – Kkhhuuííííí! (WTFH?) (vai like a demônio para cima de ninguém mais, ninguém menos que… Itachi)

ITACHI – AH! (leva uma ferroada na virilha (WTF?) e cai desmaiado)

G2 (- Tobi e Itachi) – Itachi! ITACHI!!! AHH!!!

Mas nosso querido G2 não precisou se preocupar muito mais. Porque, logo, a criatura demoníaca foi voando fodamente pra cima de Tobi. Do nada, nosso querido bicho-das-trevas se enrolou todo em Tobi, e, ainda mais rapidamente, se transformou num guarda-chuva prendendo Tobi dentro…

TOBI – TOBI IS A GOOD BOY!!! (grito desesperado de despedida)

TODOS (- Tobi e Itachi) – Tobi, sua mula!

Mas, logo, o guarda-chuva fechou-se estrondosamente, em meio a um último chiado das trevas ardentes do inferno, e logo, o nosso gostoso guarda-chuva caiu no chão, fechado e escondido por um monte de pedras.

KONAN – Essa não! (vai correndo até o guarda-chuva)

Foi uma surpresa quando Konan percebeu que… Tobi não estava lá. Só havia o guarda-chuva fechado. Mas…

DEIDARA (chegando também) – Isso é sangue, un?

REGAN – O que houve?

Logo, todos deixam Itachi jogado num canto forever alone e vão ver o que estava acontecendo lá. O guarda-chuva estava fechado. Nem sinal de Tobi. A única coisa que viam era… sangue fluindo para fora da armação, aderindo às rochas e à grama…

DUMBLEDORE (pokerface) – O que faremos?

MADARA – Eu avisei que tinha algo errado com essa merda!

DUMBLEDORE (gota) – A pergunta não foi essa. Eu perguntei o que faremos.

KONAN (pokerface) – Melhor jogarmos esse troço possuído fora! (pega o guarda-chuva e vai like a desesperada correndo e joga-o num buraco cheio de lava (WAT?), destruindo-o)

TODOS (- Konan e Itachi) (pokerface)

PAIN – Mas o que aconteceu com Tobi?

REGAN – Eis a questão. Mas acho que ele foi levado para os vilões… Provavelmente, esse guarda-chuva era uma forma de capturar Tobi.

MADARA – Eu disse! Mas ninguém, nem essa encapetada vadia, quis me ouvir.

REGAN (gota)

SASORI – Mas o que isso tem a ver com muffins, guarda-chuvas e velhinhas paquistanesas?

MADARA – Eu já desvendei isso… (do nada, aparece com um notebook ali) Olhem só! (abre o Google Tradutor e escreve: “گریڈی پیٹ میں جڑواں بچے” lá) Isso aqui é urdu, uma língua tosca que ninguém conhece, e traduzindo, fica…

TODOS (- Madara e Itachi) – SAY WAT, GOOGLE?!?! GÊMEAS GRADY?!

MADARA (gota) – Não era óbvio?! Suas antas.

DUMBLEDORE – Então, as Gêmeas Grady enganaram o Tobi, dando o muffin macabro e o guarda-chuva do capeta?

REGAN – Provavelmente, o bolinho, de alguma forma, ativava o demônio do guarda-chuva, que iria capturar quem comesse o bolinho.

MADARA (fuck yea) – Ainda bem que não comi.

KONAN – Mas e o Itachi?!

DUMBLEDORE – Bem… Se ele foi envenenado pelo ferrão do demônio, teremos que descobrir como desenvenená-lo, ou… (interrompido)

Do nada, um trovão irrompeu nos céus, fazendo todo o chão tremer (nossa, exagero). Itachi estava jogado de qualquer jeito na parede, desmaiado… E, na parede, acima dele, começou a formar-se uma mensagem. Sim, uma mensagem. Sim, com sangue.

TODOS (pokerface)

PAIN – O que isso significa?

Yo, seus estúpidos filhos da débil!

Como prevemos, Tobi foi levado pelo nosso demônio. Fizemos um poder foda para que isso tudo acontecesse, e o Tobi caiu direitinho… Pena que seu amigo Uchiha Itachi tenha sido envenenado pela criatura satânica. É melhor vocês encontrarem o antídoto antes que seja tarde demais para ele: pois, se passar mais de meia hora, ele irá ser possuído pelo espírito da Kayako que embebia o veneno. Assim, ele irá ser possuído e provavelmente matará ou capturará vocês.

Encontrem o antídoto. Depois que o encontrarem, receberão, como prova de nossa grande ajuda e querideza (?), um mapa com a localização da montanha.

DICA DO ANTÍDOTO: O veneno da criatura é vulnerável a apenas uma coisa: um pelo de certo bicho que certa pessoa conhece. Mesmo o veneno estando embebido no poder da Kayako, a mestra usou apenas o suficiente para possuir alguém, mas pode-se tirar o veneno do corpo com esse antídoto, cancelando a possessão pelo veneno.

By: as velhinhas paquistanesas, گریڈی پیٹ میں جڑواں بچے, ou devemos dizer…

Gêmeas Grady!!!


TODOS (- Itachi) – WAT?!? AHH!!!


DUMBLEDORE – Rápido, imprestáveis! Precisamos achar o bendito pelo do certo bicho que certa pessoa conhece!

MADARA – Mas o que diabos é isso?

SASORI – Não sei, mas acho bom salvarmos logo esse estúpido do seu parente Uchiha ou o jogarmos ladeira abaixo e fugirmos pras colinas, antes que sejamos possuídos ou mortos, também!

DEIDARA – Concordo, un.

REGAN – Mas, por enquanto… Não temos muito o que fazer a não ser continuar indo para o norte.

PAIN – WAT? Ir para o norte? Do que está falando, sua tonta? Como um deus, eu ordeno que me escutem!

TODOS (- Pain e Itachi) (continuando a descer a ladeira, com Dumbledore levando Itachi nas costas)

PAIN (facepalm) (vai até eles (*não, fica parado, esperando o capetarda-chuva (WAT?) (capeta + guarda-chuva) voltar*))

KONAN – Concordo com a Regan. A montanha, mesmo que não saibamos a localização exata, fica ao norte. E não faremos nada parados. (*ah, vá?*)

MADARA – E como vamos conseguir a droga do antídoto?

REGAN – Teremos que nos dividir em Subgrupos! (todos os leitores capotam)

Eles tinham finalmente acabado de descer a ladeira e estavam andando em terreno plano, sempre seguindo para o norte.

DUMBLEDORE – Para quê nos dividirmos?

REGAN – Enquanto um busca o bendito antídoto… O outro vai adiante para já ir descobrindo por si o caminho para a montanha. É a melhor opção que temos.

DEIDARA – Eu concordo, un.

PAIN – Então, como vai ser?

MADARA – Como líder-líder, eu…

REGAN – De novo essa história de “líder-líder”? EU sempre fui a líder-líder em todos os Grupos que eu estive e que, infelizmente, você também esteve.

MADARA e REGAN – Seu deficiente.

DUMBLEDORE – Querem calar as bocas Uchihas e vomitadoras? Eu que sou o líder nessa joça, merda! E é o seguinte: Eu, Pain, Konan e Sasori continuaremos para a montanha. Madara, Regan e Deidara irão atrás do antídoto.

PAIN (fuck yea) – Comigo, iremos achar fácil a montanha!

KONAN (facepalm)

SASORI e DEIDARA – SAY WAT?! Vamos nos separar, un? (chorando e se abraçando de despedida)

MADARA e REGAN – YOU SAY WAT, seu demente barbudo?! Ainda vou ficar com essa maldita criatura?

DUMBLEDORE (gota) – Não reclamem antes que eu foda tudo com um Avada Kedavra múltiplo usando minha calça foda lançadora de Avadas Kedavras!

TODOS (- Dumbledore e Itachi) (pokerface)

DUMBLEDORE (jogando Itachi delicadamente (lê-se “de qualquer merda de jeito”) para Madara) – Cuida do seu parente.

MADARA (gota) – OK…

DUMBLEDORE – E venham rápido nos encontrar. Não temos todo o tempo do mundo antes que Itachi se volte para o mal.

SASORI – Vocês querem ir logo ou vamos ficar esperando feito uns bocós?

REGAN – Eu que mando nesse Subgrupo, sou a líder-líder.

MADARA (gota) – Não, eu que sou o líder-líder.

DEIDARA (facepalm) – Claro que são, un. Agora, vamos logo. Até mais, Danna-kun.

SASORI – Vou revê-lo com toda a certeza, Deidei-chan.

KONAN e REGAN (nosebleed)

KONAN – Ja ne, seus bakas.

PAIN – Irei abençoar sua missão.

DUMBLEDORE (gota) – Certo, bom para eles. Agora, vamos logo, seus deficientes retardados mentais!

Assim sendo, o G2-SG1 (que, pela milésima vez que digo, vocês já sabem o que significa) foi correndo em frente, continuando para o norte, para encontrar a maldita montanha com o tiozinho vida loka que os ajudaria a resgatar os capturados pelos vilões gatos. Já o G2-SG2 permaneceu onde estava, junto com o desmaiado e envenenado Itachi, para planejar o que Kayakos fariam para encontrar o antídoto que iria salvar o nosso querido Uchiha… e que iria salvar a eles mesmos.



Notas finais do capítulo

YO, MINNA!
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Como os 5Bakas já invadiram parcialmente as Notas Iniciais - o que nem é comum '-' - eu não vou trazê-los aqui nas N.Finais hoje. Além do mais, tenho que dormir logo antes que me ferre legal na escola amanhã. Mais do que já estou. ''-_-
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Por favor, mandem reviews!!! ;-; ONEGAI!
Estou recebendo Recomendações que me deixam louco para prosseguir com a história. E os reviews que recebo fazem o mesmo. Mas leitores sumiram do nada há tempos e estou sentindo falta deles comentando sobre a Fic. .-. Então, por favor comentem!! ú.u
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Nos vemos segunda-feira (espero - não escrevi novos Capítulos ainda :x), e nos vemos por aí! u-u
Ja ne!!!



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