Capítulo Um – Nós Vamos Para a Itália

Diário de Viagem de

Ginevra Molly Weasley,

madrinha e melhor amiga, e colega de quarto, da Luna desde

o primeiro ano na Faculdade Hogwarts.

Feito para relatar o casamento-não-tão-secreto-assim de

Luna Lovegood e Blaise Zabini

                                                                                                                

Queridos apaixonados da minha solitária vida,

                Como eu, simplesmente, tenho certeza de que ninguém vai se dar o trabalho de escrever sobre o casamento-não-tão-secreto-assim de vocês, relatando cada fato importante dessa loucura, eu, a MELHOR amiga dos senhores, com uma alma super bondosa e sendo a pessoa caridosa que sou, estarei fazendo esse enorme favor. Então, surpresa!!

                O objetivo do diário é muito simples. Quando vocês estiverem no vigésimo aniversário de casamento e seu filho mais velho tiver riscado a lataria do seu Volvo novinho com o guidão da bicicleta e sua filha mais nova tiver caído da escada, aberto a cabeça e quebrado várias costelas, porque a mesma inventou de usar o seu sapato de salto mais caro, Luna, tudo isso enquanto o cachorro estava vomitando na sala, porque comeu a gravata de seda favorita sua, Blaise. E quando vocês estiverem se perguntando o porquê de terem casado, vocês vão abrir esse diário e pensar: “Ahhh, foi por ISSO que nos casamos” e tudo vai voltar a ser lindo e perfeito de novo.

                Porque vocês dois são melhores do que aqueles casais de filmes água-com-açúcar que faz com que nossa diabete aumente só de olhar. Vocês foram feito sob encomenda um para o outro. São o casal mais fofinho, lindo e bacana de todo o cosmo. E a ideia de fugir para a Itália e casar não-tão-em-segredo-assim foi MARAVILHOSA, mesmo que copiada da Lilá Brown do RH.

                Quer dizer, menos a parte da Itália, já que ela foi para Las Vegas. Quem pode culpa-la?! Fala sério, com os sogros de ela tem, ela foi praticamente OBRIGADA a fugir... Credo, Lilá disse para mim uma vez que eles são dumal. Enfim, que seja.

                Eu não estou dizendo que seus pais são perversos, longe disso! Eles são perfeitamente respeitáveis, só tem aquele detalhezinho de religião entre suas mães, mas isso a gente releva. Mas, mesmo assim, vocês estão fazendo isso porque se amam e não porque foram OBRIGADOS a fugir igual a Brown.

         Bom, quanto ao assunto das mães... Que se dane! Um dia elas aceitam!

         E tudo isso citado a cima é o que faz essa fuga tão ESPECIAL e MÁGICA!

         Por isso decidi começar a escreve antes mesmo de embarcar e chegar à Itália.

         Galera, a propósito, CADÊ VOCÊS?!? Eu sabia que a irresponsabilidade dos dois ia alcançar um nível extremamente alto! Vocês não leram a passagem, não é? Porque se tivessem lido, veriam algo mais ou menos assim: “Para voos internacionais, favor apresentar-se para o check-in com no mínimo três horas de antecedência”.

         Eu até estava pensando em mandar uma mensagem no “meu” Blackberry, lindo e maravilhoso, mas como você fica me lembrando, Luna, ele é só para o trabalho e foi por isso que os caras do Suporte Técnico “deram” eles para a gente. (Obrigada por lembrar o Dino de me dar um, Luna. Foi legal ele ter permitido, mesmo eu não trabalhando lá exatamente).

         Gente, será que aconteceu algo ruim com vocês no caminho para cá?! Deus me livre, vire essa boca para lá, Gina. Mas, nunca se sabe, tem gente que dirige feito maluco hoje em dia.

         Espera ai, será que vocês...?!? NÃÃÃÃOOOO, vocês não podem ter desistido de se casar. Isso é horrível! Tudo o que eu escrevi sobre serem um casal perfeito não pode ser desfeito assim. Sem falar que seria muita mancada de vocês me derem um bolo na minha primeira viagem para fora da Inglaterra.

         Sinceramente, qual é o meu problema? Eu sou a única britânica que não saiu da Inglaterra.  Eu tenho 30 anos e não sai nem uma vez do país nem para ir para Paris depois de terminar o curso de francês, nem pra passar minhas férias de faculdade no “Cabo”. Então eu me pergunto: Eu, por acaso, sou um aberração de voos internacionais?

         Eu achando que tinha problemas! Coitado do individuo que está do outro nado do telefone com aquele cara. Tenho dó da pobre alma que está recebendo as ofensas e os gritos do cara. Qual o problema dele? Quer dizer, ele é fofo e tal, mas para que gritar assim? NÓS VAMOS PARA ITÁLIA, GATO! Então relaxa, fica calminho e vê se não se estressa. Você pode ficar com rugas mais cedo.

         Ok, é melhor ignorar o cara do celular. Ignore o cara do celular, ignore o cara do celular, IGNORE O CARA DO CELULAR. Alguém me dê um tiro. Por que, diabos, eu estou desperdiçando as páginas desse diário de casamento com um rabugento?

         Além do mais, A GENTE ESTÁ INDO PARA ITÁLIA!

         Eu vou, finalmente, atravessar uma parte do oceano, sair da Inglaterra e pelo motivo mais lindo que poderia existir. Isso é tão romântico...

         Hey!! Acabei de lembrar que o Cara do Celular é o mesmo que revirou os olhos para mim na fila do Free Shop por causa das doze garrafas de água mineral que eu comprei.

         Está na cara que ele não leu a revista médica “The Lancet” desse mês, que estava falando que um monte de gente se desidrata em viagens aéreas e é necessário beber mais do que a metade de seu peso em água para evitar um jet lag.

         Quer dizer, eu sei que tem água no avião, mas como eu vou saber que ela é boa? Semana passada eu estava assistindo o canal 4 e mandaram à água de um avião para analisar e ela estava cheia de micróbios, tudo bem, que era água do banheiro e que ninguém beberia aquilo, mas mesmo assim, melhor prevenir.

         Eu estava pensando com os meus botões aqui e pensei que se fosse eu fugindo para me casar na Itália, a minha mãe me matariam assim que eu colocasse meus lindos pezinhos de volta na Inglaterra. Não que minha mãe seja igual a suas, enfim esquece.

         Isso é muito a sua cara, Luna. Mesmo fazendo essas loucuras, você é tão sortuda. O Blaise é tão legal. E “B”, liga não às vezes eu fico te enchendo o saco, é que eu te amo e você sabe. Se eu encontrasse um cara como você...

         Caramba, esse cara está começando a me encher!! Ele jogou o celular dele naqueles carrinhos de transporte de pessoas idosas, aqueles que te levam ao portão de embarque e que ligam a sirene só para dizer que a pessoa está na frente. Baralho, se ele não quiser o celular, que eu sei que é caro, dê ele para mim! Cara, não precisa fazer essa confusão e molhar a calcinha! Se bem que ele não tem, de jeito nenhum, cara de quem usa calcinha. Quem sabe uma cueca bem apertadinha ou um samba-canção!

         Legal! Isso, Gina, fica escrevendo sobre as roupas de baixo de um cara qualquer. Agora, definitivamente, você não vai poder dar esse diário para Luna e Blaise. E agora? O que eu dou de presente para eles?

         Quer dizer, vocês não ligam de estar com reflexões a respeito da roupa de baixo de um cara, néh? (Além do mais, é só roupa de baixo).

         Esquecem isso! Onde eu estava mesmo. Ah... Lembrei... Então Blaise, você é tão legal, é tão responsável e inteligente. Por que eu não consigo arrumar caras assim? A única coisa que o Harry faz é ganhar de mim no Vice City. Pra quê isso serve? Por acaso isso me salva de alguma ameaça de vida? NÃO!

QUAL É O MEU PROBLEMA?! Eu não vou dar mesmo esse diário para vocês.

Agora o Cara do Celular está digitando furiosamente em seu Blackberry (Eu nunca vou conseguir digitar assim no meu) depois de dizer "Isso é indesculpável", foi à única coisa que eu consegui ouvir já que a TV daqui está ligada na CNN bem alto.

Praticamente dá para ver a pressão dele subindo. Talvez ele seja do Tipo A, como foi ilustrado na revista The Lancet do mês passado. Espero que ele não tenha um ataque cardíaco no avião, embora eu não me preocuparia em prestar socorro a essa cara.

Que fique claro, não fui eu que escrevi isso, foi uma parte completamente louca de mim. Mas, tipo, ele até que é meio fofo. Pelo menos para quem gosta do tipo fortão, alto, cabelo loiro oxigenado, olhos azul-acinzentado e que sabe usar bem um Blackberry.

Se eu ainda tivesse alguma esperança de dar esse diário para Luna e o Blaise, ela está completamente destruída. Ou eu poderia arrancar todas essas páginas. Ou quem sabe eu possa dar um porta-retratos prata da Tiffany. Mas esse presente vai ser muito sem graça. É A LUNA, tem que ser algo especial.

         Na CNN está dizendo que um avião de São Francisco está preso por ter um passageiro muito suspeito de ter um vírus contagioso que pode se espelhar por todo o mundo!!! (Exagero?! Talvez).

         Sabe o que isso quer dizer?

         Que eu preciso que alguma coisa salgada para comer, tipo amêndoas salgadas ou quem sabe pipoca sabor queijo. Porque vocês sabem que se um ficar mais de duas horas sem comer nada tem aquele negócio esquisito de eu não enxergar de um olho e Toblerone não funciona. É melhor eu voltar para o Free Shop e fazer um estoque, só por precaução...

D&G&D&G&D&G&D&G

Para: Theodore Nott

De: Draco Malfoy

Assunto: Serviço de viagem

Onde estão todos? Ninguém aqui trabalha mais não? Ou será que em setembro só trabalham meio expediente enquanto outros idiotas feito nós trabalhamos feito condenados?

Qual parte do “Eu quero um voo na classe executiva” vocês não entenderam? Há um mês eu pedi para reservarem, mas agora estão dizendo que estou na classe econômica e na poltrona do meio para um voo para Itália.

A porra do Frodo não aguentaria nem meia hora assim. Então me diz, como um cara com 1,90 metros e que pesa 90 quilos vai aguentar?

É melhor alguém dar logo um jeito nisso...

Draco L. Malfoy

D&G&D&G&D&G&D&G

Para: Parvati Patil

De: Draco Malfoy

Assunto: Ontem à noite

Eu gradeço por ontem à noite, mas acho que morar juntos seja uma decisão um tanto quanto precipitada. Além do mais, acho que o seu marido não vai gostar nem um pouco disso.

Vamos deixar as coisas do jeito que estão e ver o que acontece, sim? Estou indo para um lugar desconhecida na Itália, porque o Zabini teve a infeliz ideia de casar escondido lá. Quando voltar para Londres entro em contato com você.

D. M.

D&G&D&G&D&G&D&G

Para: Draco Malfoy

De: Theodore Nott

Assunto: Res: Serviço de viagem

Foi mal, Draco. Não pude responder seus e-mails e telefonemas, porque estava em uma reunião importante sobre o orçamente (Sim, eu também trabalho, imbecil).

Sobre o problema com o acento: Eu liguei para a empresa área e me disseram que não tem mais lugares na classe executiva. É claro que, como eu sou eficiente, reservei uma passagem para amanhã se você decidir esperar um dia. Se não, deixa de ser fresco e para de reclamar, seu rabugento.

Eu não faço a menor ideia de como você foi para na classe econômica, vai ver que é castigo por dormir com a mulher dos outros. Faz o seguinte, quando você chegar na Itália, eu te recompenso com uma suíte no hotel.

T. Nott

D&G&D&G&D&G&D&G

Para: Draco Malfoy

De: Parvati Patil

Assunto: Res: Ontem à noite

Então é ai que você está, sabe quantos recados eu deixei no seu celular? Eu estava preocupada, você saiu de fininho ontem à noite e não deixou nenhum bilhetinho.

Eu e Peter não somos casados, bobinho; Apenas temos um trato, igual você e eu.

E eu não estava pedindo para você morar aqui. Só ofereci um quarto de hospedes para você ficar até arranjar um apartamento novo. Eu sei o quando as coisas aqui em Londres podem demorar. Não que você terá algum problema, já que o seu livro está fazendo um grande sucesso. A propósito, a cobertura em frete a minha acabou de ser colocada à venda, apenas dois milhões. Se você quiser, eu falo com a administração do condomínio.

Beijinhos,

Parvati.

D&G&D&G&D&G&D&G

Diário de Viagem de

Ginevra Molly Weasley,

madrinha e melhor amiga, e colega de quarto, da Luna desde

o primeiro ano na Faculdade Hogwarts.

Feito para relatar o casamento-não-tão-secreto-assim de

Luna Lovegood e Blaise Zabini

         O Cara do Celular é um grandíssimo idiota! Não acredito que só porque eu pedi para ele olhar as minhas coisas um pouco enquanto volto para o Free Shop, ele virou para mim e disse sarcástico: “Duvido que alguém no aeroporto vá querer roubar sua água, senhorita”.

         QUE RAIVA DESSE IMBECIL!!! Eu nem estava pedindo para ele olhar as minhas águas e sim a minha mala. Era o que me faltava, o aeroporto mandar explodir minhas coisas só por não tinha ninguém olhando.

         Como o Harry sempre diz: “Tem algumas pessoas que são um saco e a gente não pode fazer nada contra isso”. Eu devia saber que o Cara do Celular era assim, quer dizer, ninguém humano fala daquele jeito no telefone e digita tão rápido assim.

         EBA!!! Estou vendo a Luna e o Blaise chegando! Finalmente. Quem será o Draco? O padrinho. A gente marcou de se encontrar no portão de embarque.

D&G&D&G&D&G&D&G

Para: Blaise Zabini

De: Draco Malfoy

Assunto: Cadê você?

Estou no portão de embarque faz meia hora e ainda não estou vendo você.  Você aceitou o meu conselho, não foi? Diz para mim que você desistiu dessa ideia de casamento.

Eu sei que não. Você não é do tipo que deixa a noiva esperando no altar.

Então? Está nervoso? Não se preocupe, nada vai acontecer já que você nem casamento vai fazer direito, apenas vai assinar papeis no civil da Itália que, sinceramente, é frescura na minha opinião.

Cara, tem uma doida aqui no portão de embarque que acha que a gente vai cair no meio do Deserto do Saara. Não sei se eu dou risada ou se choro ao ver em que ponto o ser humano chegou.

Céus!! Chegue logo, otário!!! Eu quero dar um beijo na noiva...

Ah, você já chegou: “Oi, jumento”.

Draco