Tenten de TPM...

 

TPM...

 

T. P. M. ...

 

Temperamento Pré-Menstrual...

 

Treinada Pra Matar...

 

Tenten Prestes a Matar...

 

Tudo com as mesmas siglas.

 

TPM é algo assustador.

 

É que nem falar alemão.

 

Alemão é uma língua grosseira.

 

Ta lá você falando alemão parece que ta xingando a mãe e o mundo de bode.

 

Depois você explica que tava era dizendo “eu te amo”.

 

Alemão é que nem mandarim.

 

Erre uma pronuncia e você pode estar chamando sua mãe de cavalo.

 

Como fomos falar de mandarim mesmo?

 

Pois é, ta lá a Tenten e a árvore.

 

Agora acabei de visualizar a Tenten com uma metralhadora matando todo mundo no mundo dos teletubies e ajudando Itachi a acabar com aquele clã com a pokebola nas costas.

 

Ah, desculpa, era um leque.

 

“Ta doente meu filho? QUE É QUE AS DUAS COISAS TEM A VER?!?!?!”

 

SUSTO!!

 

Ta, admito, é estranho gritar a palavra “susto” quando você leva um susto, mas me deixa em paz, droga!

 

Eu sou assim e ponto final!

 

Ah, vai dizer que você aí na tela é o(a) senhor(a) perfeitinho(a)?

 

Então me responda, algum dia você já fez xixi na cama?

 

Já gritou com sua mãe?

 

Já imaginou coisas ilícitas?

 

Ótimo, você é tão ruim quanto eu!

 

PRINCIPALMENTE SE VOCÊ BABOU EM MIM QUANDO EU FIQUEI SEMI-NU!!

 

(Ayame: ESSA É PRA VOCÊS, KOORIME HYUUGA E HYUUGA ALE!! SUAS VICIADAS NO NEJI!!! –aponta pras ditas cujas)

 

E depois sou eu quem tem mente poluída ¬¬.

 

Porque?

 

Vivem me dizendo isso e botam isso completamente explicito em algumas fanfics...

 

... Por causa da droga do meu byakugan...

 

...

 

...

 

...

 

POXA, EU NÃO USO ELE NAS MENINAS!!

 

...

 

...

 

...

 

Ta, mas também não uso em homens.

 

Não me culpem, culpem a droga do duplo sentido.

 

...

 

...

 

...

 

...

 

OK, ADMITO!!!

 

U-u-uma vez e-eu use-sei n-na T-T-Tenten ¬///¬...

 

MAS FOI SÓ UMA VEZ Ò.Ó!!!!!

 

E NEM VENHAM PEDIR TRANSPLANTES DE CORNEA QUE ESSES OLHOS EU NÃO DOU!!!

 

(Ayame: Neji... Nunca pensei isso de você... Como você pode... Agora a Tenten não pode se casar x3 !)

 

Tem problema não, aí ela nunca vai ter filhos e ninguém nunca mais vai ter que aturar os surto de TPM dos descendentes dela!!

 

(Ayame: CAPETA, DESUMANO!!!! ISSO É INTRIGA DA OPOSIÇÃO!!!!!)

 

Ah, vai ver se eu to na esquina, Ayame!

 

Acho que acabei demorando muito pra responder.

 

Porque ela já foi falando...

 

“QUE FOI, NUNCA VIU UMA MULHER NA TPM NÃO!?!?!?”

 

VALHAMEDEUS!!! DO JEITO QUE ELA TA GRITANDO É CAPAZ DE EXPLODIR!!!!

 

Agora fiquei com medo...

 

E se a explosão atrair o Deidara pra cá!?

 

[Deidara: EI Ò.\/!!]

 

Segurei os ombros na Tenten, de uma forma que parece que eu to evitando que ela saia voando.

 

“Se acalma, Tenten. Quer dizer que tudo o que está acontecendo hoje é porque você ta... Ahnn... Você sabe!..”

 

O fato de ela estar acabando com o dinheiro em chocolate meio amargo...

 

O fato de ela estar gritando tanto...

 

O fato de ela estar tentando me matar...

 

O fato de ela sair com o Lee...

 

O fato de ela ainda não notar que eu sou o cara mais perfeito do mundo...

 

Ok, modéstia à parte.

 

Eu SOU o cara mais bonito do mundo u.u’’.

 

Tudo se resume numa coisa: TPM.

 

Exceto o fato de eu ser tão gato assim, isso eu já sei que eu sou.

 

(Ayame: Neji... Seu narcisista ò.ó !!)

 

E VOCÊ, SUA MASOQUISTA!?!?!?

 

PODE FALAR NADA!!

 

(Ayame: EU NÃO SOU MASOQUISTA, É SÓ QUE EU RIO PRA NÃO CHORAR!!!)

 

Peguei uma kunai e arranhei a perna da autora.

 

(Ayame: LEGAL, BAND-AID’S \o/!!!)

 

VIU!!!

 

SUA MASOQUISTA!!!

 

(Ayame: AH, VA TE CATAR, HYUUGA!!!)

 

“É, algum problema com isso, senhor perfeitinho?”

 

Algum problema com isso?

 

ALGUM PROBLEMA COM ISSO?!?!!?

 

VOCÊ CHUTOU NO MEIO DAS MINHAS PERNAS E ME VEM COM ESSA DE “algum problema com isso?”!?!?!?!?

 

BEBEU, É!??!?!?

 

JÁ CHEGA, ALGUÉM TEM UMA CAMISA DE FORÇA?!?!?!

 

“É claro que tenho!!”

 

FINALMENTE EU VOU BOTAR TUDO NA CARA DELA, VOU CONTAR TUDO O QUE SE PASSOU COMIGO DESDE QUE ESSA “COISA”(incrivelmente desejável com esse kimono aí) DECIDIU ENTRAR NA XXXXX (censurado) DA TPM!!!

 

“Eu sou seu amigo, não sou? Acho que você poderia contar comigo caso tivesse problemas, não?”

 

...

 

...

 

...

 

Por favor...

 

Me digam que eu não disse isso...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

PORCARIA, EU DISSE ISSO MESMO!!!!

 

IDIOTA!!!!!!!!!!!!!

 

COMO ALGUÉM TÃO INTELIGENTE COMO EU PODE SER TÃO IDIOTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Passaro voando: Aho... Aho...

 

(Ayame atira kunai no pássaro)

 

(Pássaro cai morto)

 

(Ayame: OWNEEEED!!!!!!!!!!!!!)

 

{Itachi: VAI LÁ, OVER POWER!!!}

 

(Ayame: ITACHI, EU NÃO TE CHAMEI PRA FIC!!!)

 

[Deidara: CAI FORA!!!]

 

{Itachi: QUEM VOCÊS PENSAM QUE SÃO PRA MANDAR O OVER POWER IR EMBORA?!?!?! – com o mangekyou sharingan ativado}

 

(Ayame: Aceita chá, Ita-Ita-kun ^^’’)

 

[Deidara: ¬¬... – com raiva]

 

{Itachi: ^^ - feliz}

 

Eu me odeio...

 

Mas eu me amo...

 

Mas eu me odeio...

 

DROGA, MAS EU ME AMO!!!

 

Mas também me odeio...

 

DROGA, PARA DE ME DEIXAR NA CRISE DE PERSONALIDADE, AUTORA!!!

 

Pronto, de volta ao normal...

 

Eu acho...

 

“Neji, eu tava de TPM, com que cara você queria que eu fosse pedir sua ajuda?”

 

...

 

...

 

O que se faz nessas horas?

 

Porcaria...

 

Nunca isso aconteceu comigo...

 

Isso é, até hoje...

 

Geralmente quem faz isso sou eu...

 

PORCARIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

 

Deus deve me odiar muuuuuito mesmo.

 

)))))))))))))))))))No céu(((((((((((((((((((

 

Deus rindo enquanto lê essa fanfic

 

((((((((((((((((((((((Na terra (ou será inferno?).))))))))))))))))))))

 

“Agora, se me der licença, quero voltar pra casa.”

 

Então tudo o que eu vi depois foi uma nuvem de fumaça.

 

Meu, isso ta muito triste...

 

Eu fui deixado pra trás olhando pruma árvore com os braços estendidos para essa.

 

Parece que eu vou abraçar ela.

 

...

 

E porque não?

 

E lá fui eu abraçar a árvore...

 

No coments...

 

Sabe, é bom ter alguém que te entenda...

 

Mesmo que seja uma árvore...

 

Ela te apóia (você se apóia nela),

 

Não reclama, não te arrasta pra sorveteria...

 

Não tem TPM...

 

Não grita...

 

Não tenta te matar...

 

Não lembra chocolates...

 

Poxa...

 

Que saudade da Tenten que não ta de TPM...

 

Que saudade da minha vida normal...

 

Bem, já ta tarde, e é melhor eu ir antes que alguém veja ( o lindo e maravilhoso eu) Hyuuga Neji abraçando uma árvore. 

 

Cheguei em casa...

 

Mal dei um passo pra dentro e veio a (miserável, chata, indigente, ignorante) Hanabi.

 

“Neji, treina comigo?”

 

Lá veio ela com aquela voz que deixaria metade do povo de Konoha num estado de “quero levar ela pra casa!!!”.

 

Caraca, como uma menina pode ser tão duas caras?

 

Porque duas caras?

 

Quem você acha que dedurou os únicos segredos da Hinata pro Hiashi?

 

Ela.

 

E ainda veio dizendo que não tinha feito nada, só que tinha achado muito bonito os desenhos que a Hinata estava fazendo e havia resolvido mostrar pra ele.

 

O problema é que em todos os desenhos sempre tinha o Naruto em uma posição diferente do dia-a-dia.

 

O mais recente é dele comendo ramen.

 

Descobri tudo isso durante o jantar, quando a Hanabi lançou essa bomba.

 

Nem preciso dizer que a hinata ficou de castigo.

 

POXA, A HINATA JÁ TEM 16 ANOS, ISSO LÁ É IDADE DE FICAR DE CASTIGO?!?!?!

 

“Hanabi-sama, hoje o dia foi bastante cansativo, então posso ir dormir mais cedo hoje?”

 

Acho que nem vai dar pra dormir.

 

Não com a imagem de metade da coxa da Tenten pra baixo...

 

“Você tava com a garota panda, não tava? Se pode ficar treinando com ela porque não pode treinar comigo?”

 

Sabe, odeio o Byakugan dessa pirralha.

 

Lá fui eu, desperdiçar o resto do auto-controle que me restava na droga dessa pirralha.

 

Então... Às duas da madrugada...

 

EU TERMINEI DE TREINAR COM ESSE TRECO!!!

 

MALDITA SEJA A HORA QUE AQUELA TAL DA MINHA TIA RESOLVEU QUERER TER OUTRA FILHA!!!

 

JÁ NÃO BASTA AQUELE SER GAGUEJANTE DA HINATA?!?!?!

 

É UMA CONSPIRAÇÃO!!!

 

TA TODO MUNDO CONSPIRANDO CONTRA MIM!!!

 

Meu pai que se deixou morrer pra me deixar sozinho no mundo, a droga do meu tio que botou aquelas duas criaturas no mundo, essas duas coisas que foram postas no mundo, a Tenten, a autora dessa joça, a dupla dinamicamente feia do time Gai, o resto do mundo... Cara, até Kami-sama!

 

Alguém jogou uma praga muito da bem rogada pra cima de mim.

 

Definitivamente!

 

Acho que preciso dormir...

 

Bebi um chá de camomila pra me acalmar e fui dormir.

 

Agora que parei pra pensar, hoje é o dia mais doido da minha vida...

 

Calma, amanhã eu vou acordar e tudo vai ser só mais um sonho...

 

(((sonho on)))

 

Eu tava lá ajoelhado no meio da escuridão.

 

“...Então, case-se comigo!”

 

Um vulto fala isso aqui: “Ok, já que insiste, eu vou me casar com você.”

 

Depois a escuridão diminui um pouco e o vulto eu descubro ser Tenten.

 

Então uma casa de cachorro gigante com o nome “casa do Hyuuga Neji” vem se arrastando na minha direção.

 

Dela sai Lee com muuuito filhotes de panda nas mãos.

 

“Meu rival, olha só quantos filhotinhos a Tenten te deu! É O FOGO DA JUVENTUDE!!!”

 

Então eu me viro e olho pra Tenten, ela ta vestida de panda e tem um filhote de panda nos braços.

 

“Eles são seus.”

 

(((Sonho off)))

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!²³¹³¹²³¹³¹²³¹²³¹²³²¹³¹²

 

Caraca...

 

Esse foi...

 

O pior pesadelo da minha vida...

 

Acho que aquele chá de ontem tava estragado...

 

Ei, o que é essa coisa molhada na minha cama?

 

Comecei a tatear o futon sentindo uma parte dele meio molhada em baixo de mim.

 

Eu...

 

Não, não pode!

 

Mas e se...

 

Não!

 

AUTORA, DIGA QUE EU NÃO FIZ O QUE ACHO QUE FIZ!!!

 

(Ayame: Não adiante enganar ninguém, Neji. Você fez.)

 

NÃÃÃÃÃOOO!!!!!!!!!

 

(((Momento “non” off)))

 

Ok, agora vou levar essa treco pra lavanderia.

 

Qualquer coisa eu digo que derramei um suco de limão nele.

 

 Então, quando eu tava enrolando o meu futon pra carregar ele, um certo “passarinho” resolve fazer minha janela de poleiro.

 

Uchiha Sasuke...

 

Ah maldito...

 

“Escritório da Quinta em vinte minutos”

 

E foi embora.

 

PORCARIA, SERÁ QUE ELE TINHA QUE SUJAR A DROGA DO PARAPEITO DA JANELA COM AQUELA DE SOLA DE SAPATO?!?!??

 

Tomara que ele leve cocô de pássaro na cabeça!

 

Então lá fui eu levar aquele montinho de pano enrolado pra lavanderia pensando em qual seria o cheiro do desinfetante que eu usaria dessa vez.

 

##########EXTRA: MOMENTO DESCONTO PRA DIARISTA#####

 

YOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

 

Pois é gente, decidi dar uma saidinha.

 

Então, cá estou num spa!

 

Meulldéus... Os caras da masagem são MARA!!!

 

UAU, eu ganhei uma bixa amiga!

 

Ela é legal, mas tem um nome muito comprido, que não consigo decorar...

 

Orochimaruko, eu acho.

 

Chamo ele de “ela” porque ele não gosta que se refiram a ele por “ele”.

 

Ele diz que tem alma de mulher, é só que Kami-sama pos no corpo errado.

 

Bem, cada um com a sua noia.

 

Ele/ela, é bem legal.

 

Não, você nem sabe...

 

Amigos gays sabem tuuuuuuudo sobre sapatos!

 

Deveria ter visto quando fomos na lojinha do spa.

 

Ela tava comigo e compramos bem uns doze pares de sapatos.

 

E ela foi dando dica sobre qual que tinha o material mais macio, o com cheiro mais “cheguei”...

 

Então fomos ao cabeleleiro.

 

Que também era gay.

 

Ai ela deu em cima dele, mas não deu certo no início.

 

Porque?

 

Porque ele pensava que ela era mulher de verdade.

 

Ai ela teve uma crise de choro e saiu gritando que era homem e que ele não prestava.

 

Méllldéuus, a via é uma festa.

 

Aí, quando era a hora do banho de lama e aquela coisa de pepino nos olhos, nós duas fomos e ela acabou dormindo na banheira.

 

Nunca tinha notado, ela tem um cabelo tããão comprido.

 

Quase tão comprido quanto a palavra “otorrinolaringologista”.

 

Sério!

 

Daí teve um buffet (bufê é de pobre, buffet é que é chic, benhê).

 

Nos empanturramos e fomos pros nossos quartos.

 

No meio da noite eu acordei e fui vomitar.

 

Que budega será que eu comi pra vomitar desse jeito?

 

E PORQUE EU VOMITEI MILHO?!!?

 

EU NEM COMÍ MILHO!!!

 

E É SEMPRE MILHO, MILHO, MILHO!!!

 

MALDITO MILHO!!

 

Droga, isso deve ser macumba de fazendeiro, vomitar sempre a mesma porcaria.

 

Aí eu fui pra piscina do spa já que não consegui mais pregar o olho.

 

E achei a minha bixa amiga lá.

 

Daí ela me falou que também tinha vomitado.

 

E que tinha sido cenoura.

 

Também comentou sobre sempre vomitar cenoura ou cebola.

 

E depois ficou praguejando com palavras cheiiinhas de gliter aquele bixa do cabeleleiro.

 

Ficamos fofocando até aaaaaltas horas da noite.

 

Depois demos um pulinho na loja de “porcaria 24 horas” e compramos muita porcaria.

 

Depois levamos toda a comida pro quarto da miga e pedimos pra alugar só todos os filmes que tiver o John Deep.

 

Ficamos parando o filme o tempo todo pra dar “aquela olhada” na bunda dele.

 

Babamos tanto que chegamos a melar o colchão.

 

Depois que terminaram os filmes, nos duas caímos duras.

 

Ela na cama e eu no sofá.

 

Quando acordamos o cara do serviço de quarto tava arrumando tudo.

 

Aí a miga deu em cima dele e descobrimos que o cara também era “duvidoso”.

 

Mais informações da minha linda aventura no spa, só próximo chapter XD

 

##########EXTRA: MOMENTO DESCONTO PRA DIARISTA off#####

 

Ayame: Caraca, eu consegui 30 reviwes *.*. IT’S THE BEST DAY OF MY POOR LIFE!!!!

 

Deidara: Menos, menos, un -.\/ - balançando uma palma

 

Ayame:É emo.ção de mais TT.TT

 

Deidara: Em outras palavras, ela ta feliz por você mandarem reviews, leitores.

 

Ayame (se afogando em felicidade): QUE DAY SO HAPPYYYYYYY Ç/0\Ç!!!

 

Deidara: Alguém pare essa doida -.\/

 

Ayame(abraça Deidara): Deidei-kun, pra comemorar, vamos explodir o quarto do Kakuzu :3 ?

 

Deidara: Amo essa lora ^_\/.

 

Ayame: E lembrem-se, leitores, a cada review que você deixa de mandar, um ficwriter MORRE!

 

Ayame e Deidara: HIRAISHIN NO JUTSU!! -somem