Saudade é um sentimento que se iguala a dor, afinal ela é uma dor, uma dor que pode acontece de varias formas, mas todas elas se originam de uma única coisa: A perda, perda esta que também tem suas variações, pode ser uma perda material ou não, pode ser uma perda de algo ou alguém que você sabe que jamais verá fora de imagens irreais. Pode ser uma perda a distancia onde a esperança é a ultima que morre, ou pode ser uma perda de algo que esta perto de você e ao mesmo tempo longe.

Seja lá como for a saudade ela nos machuca... E muito. Machuca ainda mais do que o arrependimento, pois o arrependimento é algo que podemos contorna e fazer nossas próximas ações pensando no que deve realmente ser feito o impedido de surgir novamente como eu agora faço. Mas a saudade é como a vida, cheia de surpresas e nunca estamos prontos para enfrentá-las, só que eu descobri isso da pior maneira possível.

É engrado olhar para trás e ver como tudo era tão calmo e ao mesmo tempo tão perturbado... Quer disser éramos só duas pessoas que tinham acabado de se conhecer e mesmo que houvesse algum outro sentimento entre nos era tudo mais simples, havia a duvida e incerteza, mas não havia decepções e sofrimento. Mas então depois de um tempo quando cada um estava em seu lugar eu vi que faltava alguém, alguém que eu pudesse confia e que soubesse que realizaria seu trabalho com competência, alguém que merecia a chance. Alguém como você.

E foi nesta minha escolha, no meu telefonema que nasceu meu arrependimento, pois eu sabia que aceitaria sem estia, só não sabia aonde esta minha escolha ia nos levar. Mas não quero que pense que me arrependo por ter te trazido ate mim, não isto nunca, mas entenda que foi a parti desta minha decisão que comecei a lhe fazer sofrer e é disto que me arrependendo profundamente, só não mais profundo do que a minha saudade.

Mas ainda sim éramos só duas pessoas trabalhando no mesmo local, na mesma equipe, um chefe e sua subordinada, mas nada ou nada que pudesse ser tão evidente ao ponto de fazer um de nos sofrer, ou ate mesmo ambos.

Só que o tempo começou a passar, as pessoas começaram a passar, os casos, tudo... E nossos sentimentos aumentaram, porque eles sempre estiveram conosco dês do começo. Então veio as duvidas, o desejo, a insegurança... Ambos de nos queríamos e isso podia ser visto claramente.

Não sei por que não atendi seu desejo antes, não me intriguei me joguei de cabeça em seus braços... Talvez por medo de lhe condenar a mim, afinal nossas diferenças são enorme, ou quem sabe por que era errado por causa de nossas posições no laboratório, ou ate mesmo por isso não ser quem eu sou. Não sou de fazer algo sem pensa duas vezes... Eu dizia que você racionalizava, mas era eu que ficava as noites pensando nos por quês, tentando achar a resposta para tudo e me convencendo sobre o erro e as tais diferenças. Mas não são as diferenças que importam e sim as semelhanças que são ate mais claras do que as diferenças.

E antes que pergunte que semelhanças aqui vai, nenhum de nos dois se entrega tão fácil, ou melhor, nos não nos entregamos a não ser que o que estejamos combatendo seja muito mais forte. Nenhum de nos dois deixa os outros percebe o que sentimos a não ser que seja um para o outro. Nenhum de nos dois é forte apenas aparentemos ser e mesmo quando somos estamos destruídos por dentro. E como eu queria ter reparado isso antes, quem sabe fizesse alguma diferença, mas agora é tarde demais para reatar os erros, mas não tarde demais para admiti-los.

De qualquer forma éramos loucos um pelo outro está é a verdade e ainda somos menos ou mais do que antes, mas tenho certeza que somos, ou pelo menos eu ainda sou mesmo com a perda que origina esta minha saudade de ti, saudade esta que eu mesmo causei quando lhe deixei parti.

Quando não me permiti te amar me permitindo te ver passar pelo portão de embarque sem nenhum adeus, sem qualquer palavras ou gesto, apenas um olhar de sinto muito. Mas sem as palavras que sempre quis lhe disser e nunca consegui. E é mais uma das coisas que eu me arrependo alem de lhe ter feito sofrer por todos aqueles anos, é que por todos aqueles anos eu nunca tive coragem de disser o que você sabia e que esperava ouvir para podemos dar um passo juntos para nos mesmos.

Mas a vida é cheia de arrependimentos e derrotas que vem junto com as vitórias e ate mesmo eu que fui à pessoa que mais errei com você e comigo mesmo tive minha vitória. E sabe qual foi? Eu pude te ter ao meu lado por mais que estivéssemos longe, eu pode disser que achava você linda mesmo indiretamente, pude ganha sua confiança para conhecer suas dores, pude lhe ver chora mesmo que as lagrimas derramadas sobre seu rosto fosse por minha causa, pude sentir culpa e raiva de mim sabendo que você me amava. E entre essas vitória e derrotas ficamos mais longe ainda um do outro, minha saudade começou a nascer dentro de mim ao lado do arrependimento, ao lado do meu amor por você.

Queria agora puder disser o quanto me arrependo das coisas que não fiz, mas isso você já sabe. Só não sabe que estou sem tempo e ainda tenho que lhe explica a pergunta que sei que esta em sua mente, o porquê de esta recebendo esta carta. E a resposta é que quero que saiba que apesar de tudo sou feliz, sou feliz porque sei que esta feliz e quero que continue assim como sempre foi.

Quero lhe pedi que nunca os deixem, nenhum deles que um dia trabalharam ao seu lado. Quero que não se esqueça de mim e que não lamente ou se sinta culpada isso jamais, afinal você foi a vitima, a vitima que seguiu seu caminho, que acertou. Fez o que eu não consegui fazer, fez o que me deixa orgulhoso.

Quero que saiba que as palavras que agora ler não lhe chegou antes porque não havia necessidade. E ainda não há ou pelo menos eu não quero que exista. Quero que saiba que sorrio sempre que lembro de que seguiu seu caminho e construiu sua família, de saber que tem alguém ao seu lado que lhe ama mesmo que este alguém não seja eu.

Quero que saiba o que já sabe, mas o que eu nunca disse.

Quero que saiba que eu te amo. Que eu sempre te amei Sara Sidle. E agora próximo ao meu fim, quero que saiba que nada mais importa, pois agora conseguir lhe disser que sempre lhe desejei, lhe amei ansiei por te tocar em a ter só para mim. E mesmo tendo falhado nunca deixei de sentir nada disso, não importava o tempo ao com quem estava, mesmo nunca estando com ninguém, jamais te esqueci e tudo isso porque te amo.

Quero que quando esteja chorando em frente a minha lapide que se lembre de tudo que lhe escrevo agora, quero que faça o que fez que siga em frente. Quero também sinta raiva por tudo que lhe causei, mas que sinta também felicidade por que nunca te causei, mas sempre quis causa.

Quero que em meu epitáfio não escreva nada alem de meu nome. Não é necessários todos sabem o que eu fui e não fui. Você sabe. Deixe apenas Gil Grissom porque sei que sabe quem fui assim como eu sei. Sei que fui um ótimo CSI e chefe para vocês, sei que fui um péssimo homem ao seu lado, mas um bom amigo. Sei que sou aquele que apenas na ultima chance conseguir lhe disser o que disse, mas está ai uma de minha poucas vitórias porem a mais importante.

Pena que esta vitória seja você olhando para meu epitáfio, para mim sem poder ter mais nenhuma assim, sem poder lhe provar. Mas sabe qual a pior parte disto tudo? É que agora não poderei mais senti saudades suas, pois é esta minha saudade causada pela distancia entre nos que mais faz fica perto de ti.

E entre todos esses arrependimentos e orgulho, dessa verdade e saudade que infelizmente e felizmente lhe digo:

Adeus Sara, eu te amo.

Gil Grissom...